2018 願。

時間並沒有奪走你什麼。

相反的，時間一直在賦予你。

賦予你經歷和經驗，賦予你答案，賦予你生命的醇厚與寬廣。



希望和恐懼，是一體兩面的。

正如王陽明所說的，人需要在事上磨，方得立得住、靜亦動，動亦定，艱難困苦是對心性最好的磨礪。

也許將來的你會感激這個混亂、顛覆、重大改變、和親近內心恐懼的時刻。



2018，願大家平安健康快樂，生活順心圓滿自在。

至於新年禮物，想送自己一顆寬容從容，慈悲平靜的心。

願靈魂更為真誠、坦蕩、智慧。

解。

還是覺得自己處理事情不夠成熟。

覺察到，我很容易／特別在意爸媽對自己的想法，也就是說，我對自己的認同很大部分是建立在爸媽對我的認同上。

爸爸的評論，簡單一句話，足以擊垮我七年在國外建起的世界。

他並沒有特別說什麼，只是我太在意了。

挑戰。

一早連續被兩列人際衝突撞上。

兩列，像火車。不過是玩具火車，無傷大雅，只是心中有些餘波。



做瑜伽靜不下心。

我看見，是自己允許自己的心被擾亂。



維持和諧，害怕衝突，在意他人對自己的看法，從和諧關係中確認他人對自己的認同，這一直是我在努力維持的事。

可是，為什麼？



最近試圖挑戰「確認他人對自己的認同」的疆界，忠於自己感受，但真的做了以後，他人的反應，卻讓我靜不下心。

我還是太在意了。



不畏懼什麼，只求真誠待人，真誠待己。

或許不需刻意翻轉什麼，最起碼，覺察到了。

過了好久。

普通星期五，聽梵曲打字，某一瞬間，忽然憶起你在舞台旁的二樓，掌控音樂燈光的模樣。

那是國小六年級，和你感情甚好的日子。



你姓駱，英文為 Lock，那時的我覺得這姓氏好特別。

你長得英挺，在很小的時候就曾經和好友湯氏一起討論過你、喜歡過你。

後來六年級和你特別要好，沒了以前小時候的喜歡，只有兄弟間的情感。

和你稱兄道弟之外，我們的成績還曾經輪流在班上墊底。可能我記錯，但起碼我是，你不是。有一回拿到成績單，你慶幸墊底的不是你，便開始在猜是誰，你先問他人，問到最後，你問了我。



進國中後，我們都變了。我們不再說話。

你長高，一副模特兒的身高，眉目和以前不再一樣，氣質亦是。

後來不知怎麼得知你交了女友，你手上多了一枚銀色戒指，我卻覺得你的心彷彿變得更為安穩。

過了好久，我們高中畢業了，又不知從何得知，你的感情成為歷史。

後來我來到台灣，過了好久，才知道你去了日本。看你的臉書，你好像迷上攝影，也當了模特兒。不錯，那臉和身高，確實挺合適的。



就這樣，我們各走各的，可能不會去回憶，也可能不會記得那曾經美好的過去。

和你如此，和鄧氏、何氏、盧氏、譚氏友人等，好多曾經熟透的人，到最後，也都不再說話，生活也無所交集。

偶爾想到這，不免有些感慨。或許緣分就是這樣，有緣則聚，緣盡則散。

緣聚或緣散，沒有好壞，它只是一個現象。

這樣看來，我們這輩子緣分了了。

這樣一想，心也較為安定。

Identity as Woman。

近日看日劇，某些瞬間，彷彿看見身邊友人的婚姻故事。

有位蠻要好的友人，已婚多年，無子，平時不怎麼說家中事。有一回和她一起出門，剛好問到我的最近的感情狀況，便打開了她敘說內心話的話匣子。

原來她和現任的丈夫平時不怎麼說話，大家各忙各的，丈夫晚上下班後會和同事飲酒聊天，回家時她已經睡著，白天她出門的時候丈夫還在睡覺，二人平日沒什麼交集。

週末也只是兩個人在家各做各事，「家」變成倆人共同居住的空間，但在同個屋簷下，倆人卻是無交集的平行線。他盡責賺錢養家，而她盡責的為他準備餐點，有時他會交代今晚不回家吃飯，有時他毫無交代，餐點就這樣放在桌上，直到隔天早上，她醒來下樓，那餐點就像是犯罪現場的屍體，發臭的乾血跡，等著她收拾。「家」彷彿只剩下「盡責」的形式，除此之外，似乎感受不到任何溫度。




《奥様は、取り扱い注意》的目標對象應該是以女性為主，特別是已婚女性。

我覺得這齣劇在探討和反思結婚的意義，以及婚後女人的感受，結婚以後的實際狀況可能會是什麼，婚後又會面臨的什麼樣可能的狀況。

比如說，婚後的女性發現自己不再屬於自己，而是屬於家庭，換句話說就是為了家庭而失去自己。又或是，與丈夫之間的情感感覺也不同於以往，丈夫似乎不把自己當作女人來尊重、看待、珍惜和疼愛，家中的女人彷彿變成了「物」，而不是「人」。

總覺得這齣劇是在為女性發聲，演出很多女性的共同感受，易引起女性的共鳴。女主角伊佐山菜美（綾瀨遙飾演）曾是特務，現為家庭主婦，她總是為了身邊女性的正義而採取行動，其行動結合智慧和武力，打敗敵人，拯救落難的女性。武力本是男性的象徵，現在卻與女性溫柔融合為一，聚集於女主角一身，這樣的構想本身就是對男性權力象徵的瓦解。




雖說男女平等，但現今社會的框架仍是以男性權力為支配，特別是男性主義的意識較強的國家，這些女性自然不好當。

比如說如何取悅男性、如何讓男性看見自己、如何維持自己的美以吸引男性等，在這樣的意識形態之下，許多女性為了迎合男性而打扮，為了男人而留長髮、畫眼線、塗口紅。這些現象的發生或許人們不覺得什麼不妥，但是探討其背後的原因，實是一種社會構成的意識形態，而我們，不分男女，都在這樣的意識形態之下成長，我們的思想是在這樣的狀態下被形塑和塑造。

這不是一年兩年的事，不是十年二十年的事，這是百多年累積而形成的意識形態，故難以瓦解破除。舉例而言，從藝術史來看，父權制度已內化到女性之中，每個女性的心中都有一個男性，女性隨時審視自己，而在審視的過程中，除了用女性之「gaze」，也會用男性之「gaze」來觀看自己。我要如何才能看起來夠性感、夠好看，夠吸引男生的目光？

「A woman's self being split into two... and she comes to consider the surveyor and the surveyed within her as the two constituent yet always distinct elements of her identity as a woman... The surveyor of woman in herself is male: a surveyed female...」（"Ways of Seeing", John Berger）




也不是說意識到了就要改變什麼。

我不是女性主義派，也不是男性主義派，我只是覺得同樣是人，應互相尊重了解，僅此而已。

我想說的是，了解性別觀念背後的意識形態，起碼你或妳意識到了。你妳明白其中的權力和知識運作，你妳清楚自己為何、為誰而做這件事，這樣就夠了。當然，如果遇到不合乎人情事理的事，起碼我們可以因為對事件真相有足夠的了解，而能夠提供更全面協助。

安。

重新整理自己的方向，跟著自己的速度做事。

或許唸研的安排，就是為了磨練心志，讓我學會耐著性子做事情。



十二月了，又一年即逝。

Bon Weekend。

日有所思，夜有所夢，一年了，才夢見你。

There's always a special kind of connection between you and me, energy flows from your heart to mine, and from mine to yours。




資格考試成績未揭，但自認為考得不錯，為感謝大方借我課本筆記的宛庭，決定明日親自下廚。

腦中的菜單，醬油菇飯，蘑菇湯，燙青菜，忽然想起幾年沒回國的國華，便邀他一起進餐。感覺到他很開心，久未回家的遊子，應該很想念家中飯的味道吧。




陷入被團體認同後卻想從中抽離的困擾。

有人會有這樣的感覺嗎，我懷疑。

能被團體認同，一開始是感到開心的，這意味著對方歡迎你，而且願意親近你，覺得你是挺不錯的人。但後來我覺得有點困擾，只因我不那麼外向，也想給自己留時間和空間。

或許該適時勇敢說不。

家教孩子問，老師妳這樣生活不會很無聊嗎，我想都沒想，「不會誒」。內心自己清楚，我個性特質就是喜歡宅在家，就算出門也不用遠，出「近門」我也很開心，所以，「不會誒」。




畢業論文依然在最初的初步構想。非常「初」。

應在新年前有所著落，歸國前和老師確認，待回家，再繼續努力。

覺得寫論文就像剛開始做生意一樣，不管有沒有收入，你就是得耐著性子，日日經營，有時要堅持原則，有時要隨機應變。




像瀅安說的，要穩住自己的心。

她接下來笑著說的話，和我腦中浮現的畫面一模一樣，應在牆上貼著一個莊正而有力的「穩」書法字。

她贈自己「處驚不變」四字，贈我「穩」一字。

豎看橫看，我們好像都在學習同一件事，即「容」、「穩」、「靜」。好，這三個字是我前一秒構思出來的。

「容」，接容一切變化，事情的發生。

「穩」，穩住自己，尋找解決方案。

「靜」，穩住自己的心，進而感到自適。




下週五一份報告，一份開題，加油咯。

真期待明天的午餐，宛庭說會帶甜點來，國華也說會外帶一道菜過來，小小的聚餐讓人感覺剛剛好，不會太多，不會太少，吃完還可以各自回家睡午覺。真好。

今天不小心睡午覺太久，久違的午夜。

與瀅安深聊。

高三學生對未來的嚮往，通常是建立在老師和大人所給予的訊息上。

而大人所接收的資訊，往往是從社會所建構的價值觀而來的。

成績好的學生跑去讀文科藝術，容易受到被主流觀念所禁錮的普遍大眾之質問。

成績的好壞已經被用來分別學科的優劣。但事實上，文科理科商科，也只是一個區別類分的系統而已。



「讀醫」變成一個象徵，將「成績優秀」與「名譽」、「成就」連結起來，成為社會價值觀的主流。

大家把「醫生」的職業抬得很高，灌輸學生的，就是要考好成績，將來才能讀醫當醫生。

可是，沒有人跟學生說，如果真的當了醫生，你會面臨什麼樣的真實情況。那樣的情境和場面，是你可以 handle 的嗎，你的個性特質適合這樣的職業性質嗎？

有的學生讀到最後，或進了職場，才發現自己並不適合當醫生。

Same goes to other careers，很多人對牙醫科、法律系、電機系也抱有同樣的憧憬，到最後才發現這不是自己想要的，或是不適合自己。



近日在看一部日劇《先に生まれただけの僕》，覺得剛好和這 topic 有關。

我們可能覺得學生還小，不用跟他們說那麼多，甚至連我們自己都被社會所建構的價值觀所束縛和塑造形成的思想而不自覺，進而灌輸學生一些片面或經過包裝的知識。

為什麼不讓學生了解真實情況到底是什麼，讓他們知道如果真選擇走這條路，真正會面臨的是什麼，讓他們清楚現實因素，有所心理準備，同時思考這究竟是不是自己想要的。

很多時候，自己想要的，跟社會主流價值觀的 pathway 是背道而馳的。

識子淩。

到最後，妳說妳是憑直覺進而選擇認識我。

那妳平時的直覺準嗎？妳說一半一半。

我笑了。



高三的孩子，有一顆什麼樣的心？

讀書、朋友和家人就是一切的生活，對未來的迷惘，對自己能力的不確定。

妳以為我是台北人，不是。嘉義？不是。我還以為妳會說台中。

得知我是外國人時，妳眼睛睜得好大，表情逗趣。

妳好奇，出了國會想留在台灣嗎，還是想回家？

選擇來台灣，現在會不會後悔？如果當初選擇不離開，又會不會後悔？

妳問了好多，讓我在那昏黃燈光下，再次與自我對話，重新檢視內心的想法和情感。



到最後，妳說妳決定了，妳想繼續上課。

我微笑，內心愧疚見面之前對妳先入為主的負面印象。

小我七歲，就像妹妹一樣，妳的眼睛閃爍著，清澈與渾濁之中閃著鑽石的光輝。

黑潮。

這兩天迷失在情緒中。

覺醒之中昏沉，便無覺醒。

釋懷之中執著，便無釋懷。



又是一波黑潮。

會哭會睡會沉默的陰。

隧道。

現在的狀態。

像是螞蟻蜷縮在片葉中，而片葉在鏡湖之中，靜湖則在水墨山水之中。



現在的狀態。

像是一個醒睡又睡醒的小孩，抱著小枕頭，躺在床上，想起床，又不想起床。



擦掉原先給自己設下的時間，補上另一個未知的時間，時間似乎被無限延長。

我開始感覺到隧道的黑暗顯得更為長遠。

容。

（1）


這一個禮拜，瀅安變成凱柔，凱柔成了瀅安。

原本晚起的瀅安，因生理時鐘還在美國 Baltimore，因此從美國回來的這幾天，總是比凱柔早起。倒是凱柔，睡到八九點，連讀書都想窩在被子、融進枕頭的世界。



（2）


瀅安做了個有趣的夢，和凱柔算是心有靈犀，這是凱柔最近在思索的問題。

什麼是「忠貞」，什麼叫「出軌」？「第三者」又如何界定？

情感的流動本是自然而然，但是當你喜歡上社會標準認為不應該喜歡上的人，比如說對方已有男女友，或是自己已經有男女友，但你和對方卻互相喜歡。

社會通常把劈腿列為不道德之舉，把第三者視為不正道之人，但是當你在夢中，經驗了自己就是第三者的事實，你會感受到與社會思維相反卻更為深層、人性的感受。



第三者的處境，只能視狀況而解釋。你很喜歡他，他很喜歡你，但是他有了女友，你會感覺自己好罪惡。

你很喜歡他，他很喜歡你，但是他有了女友，不過這女友不是他選擇的，是他母親為他選擇的，而他遵循母親的選擇，直到遇見你，才懂得什麼叫愛情。如果是這樣的狀況，你又會怎麼看待自己身為第三者的處境？

身為第三者，你清楚自己已經觸犯了社會的道德標準，也因此這事情你知道是見不得光的。事情被揭發了，他人會用異樣眼光看待你，你必須承受社會大眾的語言暴力所形成的壓力。你知道自己是罪惡的，但是，你會後悔嗎？你內心也有一把聲音在吶喊，在撕裂，為什麼兩個相愛的人不能在一起？



（3）


每個人都有自己的煩惱，自己應學習的事。

這些都是人生的必經之路，沒有人可以取得你必須自己完成的路。

Everyone is fighting their own battle you know nothing about，so don't judge。

定心。

每個人都有自己的煩惱，那是每個人的必經之路。

風起必有浪，事起必有因。了解他人煩惱的本質，但不把他們的重量加諸於自己身上。



家族有事，身在遠方，除了祝福，只能做好自己的本分，不給家中人添煩惱。

心定，萬事將如塵埃沉澱，思緒會更為清楚透徹。



有時候會停下來反問自己，「純粹」是什麼？

所追求的「純粹」是一種想像的幻象，還是真實可達的境界？

為什麼不允許「不純粹」的雜質？



每件事情的發生像是一座座的冰山，表層看似一角，事實上其所牽扯的線條有縱有橫，纏在一團，分不清敵我黑白。

因此，沒有完全的黑，也沒有絕對的白。

事情發生，沒有對錯，唯有覺察和思考，才能釐清線條、看清自我。

眼睛笑了。

人生甘苦參半，路上有人陪伴，是一種幸福。

近日與老師關係漸而深厚，我看見自己的內心有需要被長輩認同的需求。

剩下我最後一個人負責收設備、關教室，已婚的同鄉學長留下來陪我一起檢查窗戶、關電、鎖門，送我回宿舍的路上和我聊天，分享生活上的小趣事。心情愉悅的同時，我感覺到心中有一股暖流。

這是愛的暖流，但不是男女俗情之愛，而是一種友情甚至是親情之愛，是人與人之間的愛。我看見自己把對方當哥哥來看待，當朋友來對待，同時也看見自己需要與他人連結的需求。

今晚雖然上課到晚上九點半，有些累，但內心狀態甚好。老師同學的愛和關懷，我感受到。




室友從美國回來，身體雖然回到台灣，生理卻還留在美國。

一起分享好多有趣的事，苦惱的事。

有的事情讓人笑不停，有的讓人會心一笑。




曾以為獨立是一個人處理事情，一個人生活，一個人思考。

後來才發現，獨立是可以與自我連結，同時也可以與他人有所連結。

祝福。

一路走來，

有的人是來不及道別，

有的人是明知他要離開卻不想去道別，

有的人是不知不覺就不再與你有所交集，

有的人是明明道別了，他卻依然揮之不去。



雖然如此，要知道

他依然參與過你的生命，

陪伴過你，走過一段路，

是笑是淚已經無所謂，

陪伴本身就是一份美好。



忘了的就忘了吧，

還記得卻錯過的亦不需再回頭去覓回，

現在擁有的也不是擁有，失去也不算失去。

只要懂得，珍惜現在。



時間之流，這些人事，任由它在風中，在深海之處，在天空無涯之中。

「有」或「無」已經模糊，什麼都不再重要。

重要的是，你知道心裡有種東西叫「祝福」。

載浮載沉。

載浮載沉，妳卻喚起我的名。

瞬間，風暄草薰。



日子一頁一頁的被翻走。

花兒謝了又開，我們笑了又哭。



妳的黑眼線倦了，我莫名掉淚了。

不願浮沉於俗世中的我們，只想找到最原始的平靜。

花。

思念像花，朵朵開

時有露珠的淚痕

時候陽光的薰香

化學作用。

我是不是為了什麼而去創造、塑造，使得它不是自然而然的誕生？

或是即便它是自然而生，我是否有融入人為的刻意？



昨晚剛好有機會檢驗。

雲層佈滿的夜空下，那雙不一樣的面孔，不一樣的氣質。

兩個性情中人在晚風中暫時不談考試的事。



顯然他想製造些什麼，有些曖昧舉動，但口才一流，圓得很好。

氣氛沒有不自在，但化學就是起不了任何作用。

那一刻，我更確定，我心裡已有人。

而那個人，一直都存在著。



臺北從昨天的 31 度降到今天的 22 度。

我在想要不要給你傳信息說回台北多加件外套。還是不要好了。

一幅畫，留著些許空白，也是一種美。

It's just what it is。

（1）



那一夜，路過城市的光環，走在小巷的陳靜，一個大男人在哭泣。

他坐在，黑暗與街燈的交際處，身邊還有一個男人站著。

那應該是他的朋友。



他哭得很用力。

身邊的朋友抽著無奈，口中吐出縷縷的愁。

原來男人之間的陪伴，是這樣子的。



很多事情，我以為就是應該要做什麼，應該要怎麼樣才比較好。

我未曾想過，或許就是因為過於執著什麼是好的，我太「有所作為」了。



「太在乎，反而會失去自由。」

我想像你說話的姿態，卻也依然感受到你眼神的溫度。





（2）


今天天氣太好，我心情真好。

或許，也和昨晚有關。



夜如流動的清水，誰也沒想到，情感的流動讓心事浮出水面。

也不算心事，就只是一個，只有自己知道的感受。

與你坦誠，沒有期待，沒有害怕，就只是想和你說。

這樣的敘述如此純粹，還有什麼事能比這更美好呢？

寬如海。

這是什麼樣的感覺？

一種日常養成、習以為常的習慣，還是內心的渴望和慾望，還是只是純粹的愛的需要？



可這樣的需要，還是「愛」嗎？

我只是在藉著「愛」的名義，來滿足自己。



「自己」為何需要被滿足？

是覺得自己本來就不完整，還是純粹只是內心的空虛？



如果一切源於心念，那麼，是否一轉念就能開出另一視野？

願我的心，寬如海，容百川，容萬物，容自己。

愛情，是自我投射的鏡子。

感情確實是一面鏡子。

所看見對方的好和不好，正是自己的投射。




我看見，對方的固執，正是自己的固執。

對方說出讓我不開心的話，言語的背後，其實是在表達他內心深處的需求。

對方說出讓我不開心的話，其實是我允許自己不開心。




情緒的開關按鈕（on-off button）在我身上。

他說的話，我大可以聆聽，欣然接受，趣味回話，但我沒有。

我下意識的允許澎湃情緒秒速成為海嘯，下意識的以反叛的口氣回覆對方。

是我選擇按下開關，讓自己陷入情緒的沼澤。




換句話說，是我缺乏同理心，太重視自我感受。

「忠」於自己的感受是好事，但「重」於自己的感受，就同等於忽略了、沒有照顧到他人的感受。




外面發生的事情，是自然而發生，我們不可控制。

但是我可以控制的是，我面對事情的反應。

情緒是自然流動的，但我可以選擇用什麼反應來回應。




「情緒化」是我性格上甚明顯的特質。

當我自認為你說的話冒犯了我，情緒流動，我下意識的反叛性回話，像個叛逆的孩子，就是不想讓你得逞。

這段感情讓我發現，這是我性格的倔，是當下過於看重自我情緒的執著，而這特質，允許了我們感情的惡性循環。




你說了某些話，需要我的安撫，但我並沒有這麼做。

我第一個想法是「你怎麼又這樣？」我不耐煩，反叛回話。

你聽了更不好受，轉身不看我。我看了更是不爽，也轉身不看你。

時間冷卻，最想的其實是擁抱彼此，但我們卻沒有。

目前的感情，應該就是這樣的畫面。




如果，你說了某些話，需要我的安撫，而我願意停下腳步。

如果我願意停下來，靜下心，整個氛圍會不一樣。

即便這是一連串的化學反應，是一個電路，但電到了我這裡，只要我不允碰那開關，不讓電流過，它是不會引爆感情炸彈的。




我想這是我該學習的地方吧。

意識到自己有情緒化的特質之外，我應該如何處理。

在你說這些話的時候，我是應該要站在你的角度，多些同理心，思考為什麼你會這麼說，這句話背後的需求是什麼。

人與人之間的相處，是應該互相包容和接納的。理論上我知道，我明白，但實際上我卻沒有完全應用。




這段感情越來越吃力。

直到結束了，我還是想釐清其中的糾結。

為什麼，兩個人都嘗試調整，這感情卻邁向墳墓和地獄？

到頭來，發現原來問題在自己身上。

惡性循環的發生，是我允許它，它才會發生。

一直以為是你缺乏安全感和佔有欲強烈的心理，讓我感到吃力，但其實這只是一半的原因。

另一個感情兇手，是一直都持刀揮刀卻不知道已經讓你受傷的我。

愛情。

是什麼讓束縛著愛情，讓人窒息？

通常地獄之路，是用期盼鋪成的。




這一段感情讓我思考，為什麼友情可以變得那麼輕鬆，但愛情卻讓人窒息？

友情，你給了什麼，不求什麼。但愛情，你給了什麼，你期待得到什麼。




愛情中，和誰交往並沒有太大關係，過程都是我們的小我期望從別人身上尋找支離破碎的自己，是一次又一次、劇烈的情感碰撞下，我們逐漸了解自己的過程。

如果不是如此激烈，我們又如何能夠層層卸下自己頑固的小我，在血肉模糊之中學會成長？

我們遇到的人，都是一面一面的鏡子，投射出我們身上，那些自己不曾了解的碎片，幫助我們定位自己是怎樣的人。

愛情教我們如何放下自我，如何去愛人。




愛是恒久穩固的，而愛情不是，愛情是無常的。

需要學會的是，把愛情轉化為，帶著愛的品質的感情，讓愛，成為一種生命的狀態與存在。

最後，給想修愛情一課的同仁推薦一本，幽默且可以促進自我認識的書：Christopher Moon 的 《親密關係：通往靈魂之路》（Relationship: Bridge to the Soul）。

每個人的靈魂來到這世界，必須學習的生命課題不一樣，有的人是事業，有的人是親人，有的人是愛情。

（抒發自己的情感、同時引用 Niseema 臉書貼文  ）

慾。

我看到的是，另一個我，蠢蠢欲動。

那是不可被允許的，絕對。



那究竟是什麼樣的情緒？

覺察到以後，我嘗試逃避，最終靜下心來，好好面對。

它的輪廓，它的身影。

它的聲音和私心。



紅塵之中，怎一個「情」字了得？

親情，愛情，友情。

情理，情趣，情意。

動情，鍾情，多情，偷情，薄情，無情，情中情，情外情。



唱首歌，給另一個我。

別來今幾何，相對如夢魂。五百年間誰複在？

隔世相見，只為續緣，了緣。

前一世的魂，如今換了軀殼、身份、樣貌。

如今再見，時間一晃，又過了大半輩子。

最好了緣，此後不再相見。

最好放下，此後了結輪迴。



君子寡欲則不役於物。

不役於物，就是不為外物所役使，不受外物的牽制。



有所執著則生煩惱。

唯有超越外物的羈絆約束，方得解脫自在。



這個雨夜，笑聲之中，燈光之下。

從另個角度來看，又是一個觀照自我的機會。

靈魂。

當一切只剩下形式，再緊握，似乎也沒什麼意義。那麼為何不放手？

我不捨，依然心存希望。或許還有其他發展的可能性。



為何不放手。我一直在思考著，它的意義。

如果遇到瓶頸就退縮，沒有做出嘗試，是否意味著逃避和放棄？



我在堅持什麼，這份堅持又有何意義。

我始終，在思考。



如果最後真的只剩下軀殼，而沒了靈魂，我會選擇放手。

沒有靈魂，一切也沒了意義。

只是那「最後」是什麼時候？



需要一些時間，再度確認。

需要耐心，和勇氣，和堅信自己的直覺。

非過去，非未來。

（1）


情感與意象的荒野之中，我曾聽過你的名字。

有人和我說過你的故事。

我記在心上，心想什麼時候會和你見面。




後來，和我說起你的那個人離開了。我以為故事就這樣結束了。

直到這兩天，人海之中。

一開始認不出你，以為只是萍水相逢的過客。

直到從心底念出你的名字，聲音喚起沉睡的記憶，我想起來。是你。




你讓我想起，那個久遠的他。

那神情姿態，身體的語言，如此相似。

你和我說了幾句話，我笑著回應。

就像電影情節一樣，你不知道我是誰，而我知道卻也記住你，

時間凝住，我想好好注視你眼中的他，他眼中的你。




你不只是萍水相逢的過客。

因為他，你變得如此出眾。對你，我的心變得更為溫柔。

我你因他而有所連結，而他，是我們所愛護的人。

無奈，你卻也只是萍水相逢的過客。

曾經可能的距離，現在更為疏遠，你們只能是我生命中曾經美好的風景。

情感與意象的風景中，我看見最可愛的你和他。




（2）


未遇見愛情之前，我們對愛情的期待是什麼？

遇見之後，愛情的真實面目又是什麼？




有了愛情，美好增多，煩惱也隨之增多。

沒有完美，只有如何改善和維持。

他說我總是一直努力的維持著關係。

有時會問自己，這麼做是為了什麼？這樣的愛情是我想要的嗎，它在我的生命中有何意義？

是徜徉自在的海洋，還是束縛自由的監獄？

那是無邊無際的光明透徹，還是四壁封閉的黑暗陰鬱？




享受游泳，海風浪大必然嚐到海水的鹹。

原來光明與黑暗，美好和苦痛，是為一體。




（3）


夢見媽媽。

家人和親戚們相聚，大家在餐廳吃飯，氣氛歡樂。

我忽然把手放在眼睛前方，比個動作，想讓她猜猜看這是什麼。

「媽，妳知道這是什麼嗎？」

忘了自己想表達的是什麼。只記得媽媽猜不透，以為我指的是的黑眼圈。

她一臉無辜的說：「壓力」。

我聽了，很傷心的哭了。




哭著醒來，眼睛濕透。

我看著距離家中千里之外的黑暗，思考為何而哭。

夢中媽媽說的答案，讓我覺得那就是她平時生活的感覺。是公司的人和事。

她曾多次說過不想上班，卻也只是嘴上說說，最後還是去了。




不想上班，這句話究竟說了多少年？

最終她還是去了，那樣的心情又是什麼？

在我這樣的年齡，她結婚，隔年生下孩子，開始當一位母親。

誰能教她怎麼當個稱職的母親？她也只能自行摸索，尋找「如何做好一位母親」的軌道。




這麼多年來，直到現在，她和丈夫二人依然為這個家付出貢獻，而身為孩子的又在做什麼？又能做什麼？

一種責任的焦慮感在心頭上。




（4）


事情從來沒有多過，也沒有少過。

煩惱是這樣，快樂是這樣。

唯有真正放下，心才有所掏空。唯有掏「空」，才有所「滿」。

力量。

平常的日子忽然有些插曲。

有的事情難以分誰對誰錯。

嘗試從對方角度出發，從自己的角度出發，又從道德和原則立場思考。

心情糾結而複雜，陷入憂鬱的海藍。

什麼是真正想要的？什麼是不想要的？

想要和不想要之間，承受的又是什麼樣的期待和壓力？

他們說壓力是自己給自己的。我想也是。

心煩氣躁，覺得生活的節奏亂了。

但那節奏或許也只是自己的預設，自以為生活真有所謂的節奏。

前天早上覺得全世界都在違我而行，昨天早上覺得世界對我好冷漠。

這是一種與外界對立的心態。為什麼？

我覺得自己不被理解。我向外求，希望有人理解自己。

忽然覺得人是那麼的孤獨，有的心事連自己都不知道。

宇宙與人是一體的，但我把自己裹起來。

愛情是與對方的連結，但我建起一道牆，看不見對方為我開門亮燈。

其實不是外界對我冷漠，而是我對外界的心態的投射吧。

這是什麼樣的情境？

自己給自己設下陷阱，跳進去卻難以爬出來，過程中像盲人一樣，以為是自己如此不幸，不慎掉入不知誰設的陷阱。

一切源於心。

我的心。

我需要勇氣，需要與人連結的愛的力量。

我想要被理解，我渴望他人理解我。

我一直向外求，卻忘了其實真正的力量源自於內心。

我需要安靜下來，找回自己。

找回內在的力量。

人與人。

（1）


如果赴同學之約，如果決定明天再找學姐，那一刻就不會發生。

我們就不會再次相遇。



好想自己一個人，於是推脫應酬，吃飯，漫步，準備回家。

就在那個路口，如夢如幻，你叫住我。

雖然剛開始我以為是哪個奇怪的傢伙。



如果再差個幾秒，你不會看見我，我也不知道你就在那裡。

永遠不會知道，你走直，我左轉，我們就這樣，交錯，離開。



沒有想到可以如此坦然和釋懷，如此自然。

那張熟悉而曾經認真喜歡過愛過的臉。

你綁了牙。是你自己想要的嗎？為什麼？你怎麼會在這？最近好嗎？你回來了？

才發現，現在的我面對現在的你，感覺就像親和而親密的朋友一樣。

意外的重逢，是如此美好而喜悅的。



走回家，感動成了餘震。

忍不住，月光下，眼前模糊好一陣。



以前愛，現在依然愛。

以前是情人執著渴望的愛，現在是親友溫柔親和的愛。




（2）


和瀅安的關係很妙。

我們總是幾乎在同一個時間發生一樣的事，即便事情不完全相同，但事情的性質和我們所面臨的處境是幾乎一樣。

對最近發生的事，只是深感無奈和無力。

特別是瀅安。已經盡人事，但天命如此，難以抵擋，只能順其自然，學會如何在困境之下做好自己的事。

有的事情就是這樣，你已經做最好的準備和防衛，但該來的還是會來，怎麼也擋不掉、避不掉。



很幸運有這樣的室友。關係微妙的室友。

平時白天各做各的，幾乎不怎麼說話，開口說也只有「今天會在這裡吃嗎？」、「我開始煮了喔。」

晚上才是打開心房的時刻，特別是臨睡前。關了燈躺在床上，我們可以針對某些事情進行討論、分析，聊到深夜，直到不行了，再互道晚安。

除非是有什麼重大的事情發生，我們會白天攤開而談。



和妳討論分析，妳總是有辦法冷靜客觀，以更闊的視野看事情。

妳有極深的同理情懷，妳可以了解他人的行為動機，也因為懂得，妳更為慈悲。

這些都是我得向妳學習的，對我來說，妳是我的姐姐，亦師亦友。

研究所的生涯有妳相伴，是我的福氣。




（3）


研究所遇見的貴人，不止是瀅安，還有一位很可愛的中醫師。

我的中醫師兼心理醫師。身高不高，偶爾還會去印度修行，靜心。很可愛的一個人。



和醫師特有緣，總是在外面相遇。

校園相遇，現在想回來我都覺得很扯。

我們只是因為想吃鬆餅而在木屋相遇。問題是，那是校園，而當天下午我會去診所看醫師，根本沒想到中午在校園裡會遇到她。

「醫師怎麼在這？！」我很驚訝。

「我怎麼不能在這？」她應該覺得我很搞笑吧。

原來搞笑的是醫師，她每一段時間會迷上某個事物，但那段時間過去了，她就不會再對那件事物有什麼渴望了。而那一段時間，她迷上的剛好是大學的鬆餅。



前幾天在素食店的重逢，讓我忍不住擁抱她。

在心靈的成長上，是她給了我很多的支柱。

她不是一味的正面鼓勵，她還讓我看見和學習面對自己的內在情緒。



郭姝姮醫師，我的醫師，我的老師。

回顧 2017 暑假。

你來我家，送我花，附上一首你寫的詩。

心湖泛起漣漪的最初，我記得。

這份美好和感動已化成愛情的養分，像神明一樣，在最深層之處，守護我們。




過程中，發現你欠缺安全感，一些不經意的細節，你會嘗試去分析、歸納，並做出結論。

和你比起，你較心細，我反而神經大條，坦蕩直率，不拘小節，忙起來不理人。

兩個人在一起，必有相似和相補之處。

相補之處，必經歷磨合時期。

愛情裡需要耐性和堅持，溫柔和體諒，磨合之際更需慈悲和諒解。

既然相愛，那就嘗試找到一個倆人都可接受的平衡點，再攜手往前走。

台中之旅，拍姐妹照，圓盧虹屹的之夢。

我身上穿的，都不是自己的衣服。

全都是橒的，還有姐姐的，只有那件牛仔短褲是自己的。

項鍊，化妝，無一不是橒和姐姐在幫忙。




拍姐妹照只是美好事件之一，最感動的，是回台中，大家一起相處的感覺。

林語堂曾這麼寫過，真正的友誼永遠不會特別表白的，真正的好朋友彼此不必通信，因為即使對彼此的友情信而不疑，誰也不需要寫什麼。一年分別後， 再度相遇，友情如故。

我們還真的是一年分別，友情如故，默契依存。

對我來說，你們就是我的台灣家人。

這是一種，因為你們而安於異鄉，以異鄉為故鄉之複雜情感。




鶯歌之旅。

沒想到能夠再次和妳一起旅行。

雖然想起手頭上的事情還是有些掙扎，但機會難得，重點不是那趟旅行，而是和你一起旅行的人。

坦誠直率，甚至有時會急躁火爆的個性，我想我們都是火型人。




下週宇惟來台。

到時會好好招待她，帶她走走。

手頭上的東西，依然是壓力的來源，但為了心愛的人，或想珍惜的人，真的是會設法安排好時間，才能在難得的機會之下，陪陪不易相遇的人。

這一輩子，又有多少次能和合得來且知心的友人遊玩？




開學了，東西多，經常心浮氣躁。

總是透過瑜伽，提醒自己靜心，專注。透過身來調整心。

相信過了一段時間，就會找到並循著這個 momentum，穩步而往前進。

PAUSE。

（1）


愛情沒有想像中容易。

雙方都覺得不被理解。



一部好看的電影，可以按暫停。

一份想珍惜的愛情，也可以按暫停嗎？



自以為懂得愛情理論的知識分子，最終卻淪落成讀不懂愛情的文盲。

是我太沒心，還是太沒用？




（2）



買了本二手書。法漢辭典。

心情不太好，對賣家說話有點不客氣。



他說 300，我說 200。

已讀不回許久，他才回 「250」。

我也學他已讀不回。



「200」，我還是堅持，放手一搏，沒有就沒有，反正有網路辭典。

想了想，覺得自己太欠揍，後面多加一個  「please 」。

他已讀不回好久。最後問我，要在哪見面，約幾點。

他回复我，回得倉促簡短，讓我覺得是個不愛說廢話、時間是金錢的大忙人。

後來他遲到。一來他晚出門，二來他迷路。

地點約在一個極具地標性的地方，他竟然不知道，騎車騎錯方向，傳信息問我時還夾雜三字經。感覺不是台大人，也應該不是台灣人喔。

如果我是他，我想我會問路人吧。他有網路聯絡我，卻沒用網路查地點。

讀到陌生人的信息中對我爆粗，我還真有點擔心，待會跟他面交拿書，是不是要帶把刀或拿個長棍。

還好面交過程一切順利。

不然今天真的是多災多難。

Deva Premal。

上天仁慈待人。

在水火之中，讓我結識另一聲音。



心靈瑜伽。

在混亂之中，最需要的是找到自己，穩住。

找到自己，才有力量找到對方。



接受情緒和感覺的無常。

如下午的那場大雨。滂沱之後，就是天晴。

安靜。

戰亂發生時，最需要的是

找到平靜。

災難發生時，最重要的是

找到自己。

陷阱。

（1）


忍不住哭。

情緒很複雜。不知道是覺得無助，困擾，不理解，不被理解，而感到無奈。



你跳進水裡，喊救命。

我以為你真的不會游泳，不顧性命跳下去救你。

後來才發現，你其實會游泳，你只是希望引起我的注意。

最後才發現，不會游泳的人是我。



和你一起，跳進情緒的泥沼，我舉了白旗。

這陷阱，全是我的指紋。



千絲煩惱，這就是。




（2）

上網搜尋，搜尋結果太誇張，全是為女人而寫。

都警戒著女人，別太愛對方，要更愛自己，或是專門講給男性聽的話，如「男人這麼做，會讓女人感覺到你對她的愛」。

可是，這完全沒有解決我的困擾。



身為一個不是很女人的女人，我又該如何做？分寸該如何拿捏？

理論都在腦袋，碰上現實問題時，才發現自己手足無措。




（3）



有篇文章道出普遍愛情的問題，雖然它是專們教男生如何愛女生的。

「我愛她，但我不知道該怎麼做？」

「我不知道該怎麼去愛才是對的。」

「我愛她，但我也想保護自己，我怕用心愛過後，還是落得受傷的下場。」



只是，那真的叫「愛」嗎？




（4）

或許是我不夠用心，太自我中心。

太容易煩躁，不夠耐心去聆聽你的聲音。



美國詩人 Oliver Holmes 說，「越親近的關係，越需要圓融、謙虛有禮的對待。」

理解、體諒、尊重、接受，我該如何智慧的發揮，來做好一個人？

太陽和月亮。

（1）


七年後，我們再次相遇，相愛。



從你身上，我才知道原來愛，是清澈無際的藍天。

所有好的不好的，它都慈悲的容下，溫柔的擁抱，如此寬容和平靜。



你說我太完美主義，容不得缺陷。

我才發現，我一直以來自以為的求上進，是有點問題的。

我一直都在追求至高完美的形象和境界，卻選擇假裝看不見、摸不到自己的傷疤。



之前一直告訴自己，沒有人是完美的。黑暗和光明本來就並存，我們不完美，但這才是完整。一直以為自己懂得這道理，直到遇見了你。

原來我一直都難以認同自己的黑暗面。

我努力在他人面前呈現光明的自己，卻不想將過去的黑暗曝光。



你不是剝奪小豬權益的大野狼。

你並沒有叫我攤開那些黑暗的底牌。你給我的，是草原的平靜，和晚風的溫柔。



你是溫柔靜謐的海洋。

夜深人靜的時刻，我在岸邊，散步思考，習慣獨處。

你依然安靜，懂我獨處和寂寞一線之差的矛盾。亮盞小燈，你在等我回來。



Thank you for everything.

You know, I feel all the warmth and love that you've been giving me.

And I hope I could do the same thing for you as well.



我的戀愛模式，比較不是那種「男生應該如何」、「女生應該如何」。

對我來說，愛情裡，我們都是人，是平等的，是互相尊重的。

很幸運，和你牽起了手。

謝謝你，給我尊重和自由，慈悲和寬容，教會我站在一個更高的角度，學習如何去愛。



（2）


想提醒自己，有關 Thich Nhat Hanh 禪師說過的話。



In a deep relationship, there’s no longer a boundary between you and the other person. You are her and she is you. Your suffering is her suffering. Your understanding of your own suffering helps your loved one to suffer less. Suffering and happiness are no longer individual matters. What happens to your loved one happens to you. What happens to you happens to your loved one.

In true love, there’s no more separation or discrimination. His happiness is your happiness. Your suffering is his suffering. You can no longer say, “That’s your problem.”



Often, when we say, “I love you” we focus mostly on the idea of the “I” who is doing the loving and less on the quality of the love that’s being offered. This is because we are caught by the idea of self. We think we have a self. But there is no such thing as an individual separate self.

A flower is made only of non-flower elements, such as chlorophyll, sunlight, and water. If we were to remove all the non-flower elements from the flower, there would be no flower left. A flower cannot be by herself alone. A flower can only inter-be with all of us…

Humans are like this too. We can’t exist by ourselves alone. We can only inter-be. I am made only of non-me elements, such as the Earth, the sun, parents, and ancestors. In a relationship, if you can see the nature of interbeing between you and the other person, you can see that his suffering is your own suffering, and your happiness is his own happiness. With this way of seeing, you speak and act differently. This in itself can relieve so much suffering.




（3）


0826 到 0828，鶯歌之旅。

活動標題「麵包窯」太閃耀，讓人沒注意標題的後半部「公益」。



這一趟旅程，我看見，一件事有千萬種變化的可能。

事情之所以發生，是因為外在條件的促使之下；而事情會如何發生，就看我們的選擇。



我們的選擇，決定了它發生的方向和可能性。

只能在事情發生的當下，想清楚，什麼是對大家最有利的，再做出決定。

決定沒有好壞，沒有對錯，也沒有滿分得可以滿足所有的人。

但只要思考模式不斷的超越自我，目光放遠，起碼，這樣的決定是較為圓滿的。



很難得，再次和妳一起旅行。

深知機會難得，和妳一起的每分每秒，我很珍惜。

即便很熱很曬很疲憊，我還是很開心。



這旅行讓我看見我們身上的特質，從另一個角度看見和認識自己。

我看見妳的真，妳的勇敢和果斷，機靈和智慧。

明確表明立場，並堅持妳的立場，即便他人可能會覺得妳很奇怪，格外不合群。

我看見我，立場不夠明確，容易妥協，以和為貴。

有時做事像孩子，太衝動，停不下來。



我們一樣愛面子，但妳不怕他人的眼光。

我和你們不一樣就是不一樣，我不喜歡就是不喜歡。妳是如此敢於表達。

敢於不一樣，敢於表達自己的真。

妳不是在背後暗傷他人，和我說自己的想法。妳是在背後和我說了，還會在對的時機，以建議的方式提出妳的個人想法。

妳知道嗎，這是我最欣賞妳的地方。



We all have possibilities we don't know about.

And the limits of the possible can be only defined by going beyond them into the impossible.

Everything you need: strength, courage, compassion and love, is already within you.

文，鄧凱柔；圖，網路

致他的前女友。

照片放上去，妳的好友點讚，我才想起妳。

不知妳看到，會不會，內心多少還是會泛起漣漪？

還是會，有一些醋意。



女人的心理，我明白。更何況妳也是天枰。

就算是自己不喜歡了，放手了，當知道有人得到時，難免還是會在意。



妳放下了嗎？

結束那段感情，沒有感覺了，是妳當初做的決定，但，妳真放下了嗎？

歉意，愧疚，縈繞妳胸懷。我明白。

愛情這種東西，沒有對錯，我真的明白。辛苦妳了。



雖然妳我不相識，擦肩而過幾回，只知道彼此的名字。

但說到底，妳也是人，也有情感，也會開心難過。

妳也曾經愛過我現在愛著的人。



謝謝妳，曾經和他有過一段戀情。

教會他，如何戀愛，如何成長。



在親密關係中，我們都是彼此的鏡子。

我在他眼中，看到反射的自己，從中認識、挖掘和了解自己。

我看到我和他的特質，有異有同。



性格的每一個特質，就像一顆千面鑽石，從不同角度看，它會發出不同顏色的光芒。

沒有全然的好或壞。

就像是他說我夠瀟灑，易釋懷放下，但說難聽點就是粗枝大葉，記不住任何細節。



我不是一個很女生的女生。這一點應該和妳蠻像。

如果天枰上有剛有柔，我們都是傾向於剛。



因為他，和妳也算是有些緣分。

祝福妳，未來的愛情路，遇見妳所鍾意的人，愛上讓妳心動的人，愛上一個，比自己成熟而深愛自己的男人。

（文，鄧凱柔；圖，網路）

讀後感。Bert Hellinger。

（1）

做好自己的本分。

不做超出本分的事情。別以為那是自己應該做的事。



（2）

珍惜自己的「有」，尊重別人的「沒有」。

不因為自己有錢有學歷，而鄙視他人。



（3）

如果另一半的想法和你的不一致，最後卻不介意並接受你的決定，那你必須特別尊重他。



（4）

願意在他人面前承認自己的過失，包括在小孩面前。

如果孩子考試成績不好，跟他說，爸爸以前也曾經成績不好。

如果孩子撒謊，告訴他，媽媽以前也曾撒過謊。

讓他們知道，曾經的小錯誤，都不算什麼，一切都可以重新來過。



（5）

有的人在我們的生命中，或許帶給我們傷心、憤怒和難受。

在這些負面的東西之中，我們從中學到很多，這些人的出現，這些事的發生，是來幫助我們在人生路上有所成長。

感謝他們，是他們讓我們更看清自己。



（6）

生命中有的人，你很希望為他做點什麼，卻總是辦不到。

在這種情況下，唯一能做的就是敬重他。

這比送禮物作為補償，更具深刻的意義。

愛的哲學：貪愛與分寸。

為什麼有的人，有的關係，有的愛情，會讓人窒息？

那是因為人與人之間的分寸拿捏不當。

愛情中通常會有兩種極端。一個是缺乏安全感、直黏對方、想要不斷的跟對方確認對自己的愛和認同。另一個是害怕自己對他人產生依賴、所有事情都靠自己、獨立到自己都覺得累。




分寸之所以難拿捏，是因為要站在對方的角度想。

我們不是想「我需要的是什麼」，而是想「對方需要的是什麼」。

如果我們是這樣想的話，就自然會進退自如，自然拿捏到分寸。

如何才能了解對方？先認識自己。只有在認識自己的過程，我們才會越來越心細，能夠察覺到對方的感受。

清楚而完整的認識自己，方能認識和了解對方。這是一輩子的功課。




為什麼會希望對方給我們更多的愛？為什麼永遠覺得不夠？

當心起貪念，比如說貪愛（要他人給自己更多的愛），或貪錢、貪小便宜（對外界要得更多），其實是源於內心的不知足。

因為我們忘了我們到底擁有什麼。




貪，就是 want more and more。

「貪」一字很有意思。上「今」下「貝」。貝在古代為錢，超過自己今天所應該得的錢，就是貪。

比如說「吃到飽」，我們明知飽了但還是要吃。

比如說賭馬，我們的情緒如何隨著比賽起伏。

這些多拿一點，多取一些，其實就是把外在一切眾生共享的資源搶過來給自己。





從中再了解到，這些所擁有的，不會是永恆的。

它會增加會減少，會存在會消失，這就是佛家講的生滅。

就連我們的身體每一分每一秒都在改變，都在生滅又生滅。

了解到這真相，會明白很多東西都是我們一廂情願的執著和貪欲。




佛家講貪嗔癡，第一個就是貪。這慾望大到會影響整個人生。

要消減貪念，第一步先從感恩、感謝開始。

感謝自己選擇所擁有的，記住，現在我們所有的，從來不偶然得到的。

老子於《道德經》言：「禍莫大於不知足；咎莫大於欲得。故知足之足，常足矣。」

記得自己所擁有的，因此感謝。因為感謝，所以知足。因為知足，所以常樂。

面對。

有的時候，我一直往前跑，追求更美好的自己，卻忘了，要正視和面對那些我認為黑暗殘破的自己。

我以為，雙手一遮，看不見，就代表不存在。

我一直以為它不存在。



接受自己所有的好和不好，不是一件容易的事。

我究竟有沒有愛自己的全部，是最根本的問題。



終於明白那一句話。

唯有跟內在的自我和諧共處，才能跟外面的世界和諧共處。



加油。

完整。

台北再度失去陽光，淡灰孤獨了幾日。

雨下，風吹，給這一週的熱天氣添幾分涼意。

上一波已平息，自己清楚，內心已經放下。不再糾結、纏滿。

帶著不成功的經驗往前走，一步一步的，踏穩。




愛情中，什麼是成功，什麼是失敗？

他離開我了，他提出分手，我接受了，這段感情是失敗的。有的人還覺得自己是失敗的。

為什麼？反問自己，為什麼會有這樣的概念和想法。

被提出分手，就是失敗嗎？對方離開我，是我的失敗嗎？一段無法經營下去的愛情，就是失敗嗎？這規定是誰定的？標準為何？

世俗的定義讓我們以為，經營不下去的戀情就是不成功的感情，被提出分手就是失敗。

但其實，這不叫「失敗的經驗」，它的名字就只是叫「經驗」。

沒有所謂的成功不成功，只是我們太習慣二分法，不是成功就是失敗，不是好就是壞。但其實不是這樣的。




它只是一個過程，一個經驗。

而當人們把好壞、成敗的標準套在這個經驗上，這個經驗的意義就改變了。

它只是一個單純的事件。

它是生命中的一個過程，讓我們在怨恨為什麼對方離開我之外，去反省和檢討自己，去看見自己，發現自己，重新認識自己。




戀愛中他都對我不體貼，都不諒解我，為什麼他都不明白我。

當這念頭冒出，停一下，想一想：「這是真的嗎？」

這時候通常會很確定的說：「當然是真的。他每次都這樣。」

再停一下，想一想：「這是 100%  真的嗎？」

他真的有每一次都這樣嗎？

這時候，會發現自己剛才的答案有點動搖。好像也不是每一次都這樣啦。他偶爾也會明白我。




再試著轉個角度，兩人對換一下位置：

從「戀愛中他都對我不體貼，都不諒解我，為什麼他都不明白我。」

到「戀愛中我都對他不體貼，都不涼解他，為什麼我都不明白他。」

靜下心來想一下，我有沒有這樣？

我有「每一次」都對他很體貼、很諒解他，我有很明白他嗎？

這樣一想，好像自己其實也沒有做得很好，自己沒有百分百的對，對方也沒有完全錯。

這是一個生命的經驗，一個學習的過程。

不是你不好，也不是他不好。

緣分本來有起有滅。緣分已盡，自然分離。緣分依存，自然相聚。

這個相聚，也只是因為緣分，而當緣盡，自然還是會分離。

這一生與他共度，生死以後，緣分已盡，下一世自然不會再見。

今世如此執著和他在一起，又何必？前世可能他是自己的家人或友人，或甚至是個與你擦肩而過的路人，只是今世緣分成熟，成了愛人。當愛人的緣分已盡，自然會分離。

從經驗中學習，看到自己的可以改進的地方。

讓自己變成一個圓滿、完整的人。




單身，不代表有殘缺，不代表不完整。

不必等遇到對的人來完整自己，因為自己就是一個完整的人。



有的愛情模式是，不完整的兩個人相遇，結合，才變成完整，就像是 0.5 + 0.5 = 1。

但是，有另一種模式是倆人都是獨立而成熟的，在遇見對方之前就已經是自我發展圓滿的人。而這樣的人，不是 0.5，他們就是一個完整的 1。

他們不是一味的等待，而是完善自己，做好準備。他們獨立自主，心胸開放豁達，一個人很好，兩個人也很好。

而他們的模式，就像是 1 x 1 = 1。不用等對方來填補我的缺，但我會和對方共享我們的完整。

（文與圖 / 鄧凱柔）

轉。

我們深信不疑的各種想法，全未經檢驗審查，充其量只是我們所編造的推論和故事而已。這些推論進而變煩惱、夢魘。

每一個念頭像雪球一樣，越滾越大，於是，我們愈覺得對方對我不好，對方越來越不愛我，對方是不是在針對我。




帶給我們痛苦的，並不是想法，而是對它的執著。

所有想法的出現，它們來自虛無又回歸虛無，來了又走，不造成任何傷害——除非我們把它們當真。

不是放下想法，而是用了解去面對，於是想法放下了我們。

—— 修自 Byron Katie《一念之轉》

面對。

昨晚和瀅安聊天。安的善良可愛，真是惹人疼。

我笑到全世界都聽到，笑到隔壁房敲牆。

爽朗的笑聲，在凌晨時分真有增強效果。

多久沒這樣，帶著微笑入睡，心裡暖暖的。

看來我真是個不好相處的鄰居，還絲毫沒有愧疚感。




前幾年你說過，真希望我們能像以前一樣，心無疙瘩的，如往常聊天說地。

於是今年，我藉著祝你生日快樂，試圖修復，我們之間的感覺。

當年的你準備好，想好好面對我的時候，我卻還沒放下。

而如今，在我準備好的時候，你卻忘了，你曾說過的那番話。




什麼是對的時間，什麼是對的人。

什麼是有緣無分，什麼是緣分。

我們總是看到表象，以外是這樣，卻不知每一個表層底下有著極其深厚複雜的元素，這些元素相互交錯、交涉、交疊，形成極其豐富多元而多方向的關係。




於是我重新認識自己。

發現被層層衣服疊壓著的情緒，被掃入床底假裝聽不見的聲音。

這些內心更深層的情緒特質，如果沒有外人的幫助，我是看不到，也聽不見的。

同樣一個性格或情緒特質，在這情況是好的，在另一種情況下卻可能是不好的，萬事一體多面。

從中學習，平等看待好與不好，沒有什麼是好的，也沒有什麼是不好的。




資格考剛結束。

有好多是沒有讀到的，真刺激。

老師人很好，應該可以讓我過關吧。

力量。

夢幻泡影。

有些事情不是不在意，而是你在意了又能怎樣。

以為自己很理性，很灑脫。

結果還是被你的言語所束縛。

我就快變成連自己都不認識的人。面目全非。

瑜伽時想找回寧靜的片刻卻難以平靜。

看電影想逃出情感的深淵卻發現越是陷入。

每一個情節讓我反思為什麼會這樣，而我們的過去又是以什麼樣的形式呈現。

這幾天的逃避，簡直於事無補，反而更心煩意亂。

睡不下，也睡不醒。

這是什麼樣的生命狀態？

當一個人把自我看得太重，所有聚光燈會聚焦在自己的情緒上，這個時候，你就會倍感痛苦，因為你只看到自己，而看不到別人。你只會把自己的痛苦放大，卻感受不到別人的思緒。

什麼叫放下？又怎麼放下？

日後回首，現在的大事也終究只是一則故事。

宇宙中的每樣東西，皆散發出帶有特定頻率的能量模式。我們所做的每個支持生命的行動或決定，也將支持所有的生命，包括自己。創造的漣漪將回到自己身上。我們最終都必須為自己產出的每個思想、說過的每句話、做的每個行為負起全責，並將體驗到和我們所造成之痛苦一模一樣的受苦經驗，每個人的確創造了自己的天堂或地獄。 

 ——   大衛．霍金斯博士《心靈能量：藏在身體裡的大智慧》

一步步的向內觀，回到一個原始的與自己獨處的平靜狀態。

一切歸零，那將會是個沒有多也沒有少，和平喜悅自在的世界。

（找回你自己）

W.E.

無意中從音樂認識了電影。

敘述的是兩個女人的生命線，昔與今，相互重疊。

今的那個她是電影的女主角，丈夫是大家眼中最能幹精煉的男人，大家都覺得她很幸運，能有這麼優秀的丈夫。然而，這丈夫卻對她逐漸冷淡，少回家，她不禁開始懷疑丈夫外遇。

獨守空閨，她開始把心思寄託在第十九世紀英國 King-Emperor Edward VII 與 Wallis Simpson 的愛情故事，以化解她對愛情的無助和無可奈何。




英國王子 Edward 剛繼承皇位，卻因愛上一位已離婚一次而如今將二度離婚的美國社會主義 Wallis。這段戀情不被英國政府、British Commonwealth 所批准，皇族亦不接受 Wallis， Edward 卻執意要娶他最心愛的女人，並向全天下宣告不論是誰反對他依然會娶她為妻。

最後，因外界都不接受這二度婚姻失敗的女人 Wallis 為將來的女皇，Edward 最終放棄了皇位，只求和這心愛的人在一起。

女主角剛開始以為這樣的愛情很浪漫，男人為心愛的女人而放棄他的全部，這與她現在的生活完全形成對比。她的丈夫過去承諾和他結婚後不用工作，於是她辭去工作，而如今丈夫幾乎都不回家，還會對她家暴。




後來情節安排 Wallis 開始與女主角對話，這種情節不多，但從幾句簡單的台詞，可以看到 Wallis 個人內心的悲哀與無助。女主角才發現，這看似浪漫的愛情，男人給予女人那麼多的愛，甚至為她放棄一切，但這女人的內心卻是深受煎熬，依然存在深沉的哀傷和長久的掙扎。

兩個人走在一起，女方不被全世界所接受，甚至想放棄這戀情。女方悲痛卻嚴肅的警告男人，如果你繼續和我在一起，我將永遠不可能被外界認可，而你終有一天會被逐出英國。男人深愛她不想放棄，最後決定放棄皇位和她在一起，果真最後要面對所有殘酷的現實。

當全世界看到這男人為這女人放棄了一切，大家都對這女人唾棄、厭惡，女主角看到的卻是這女人內心的孤獨、痛苦和掙扎。

這段過程之中，女方完全身敗名裂，社會上沒有人願意再和她接觸，全世界排擠了異樣的她。如果說男人為她放棄了皇位，那麼她為這男人放棄了全世界。

Edward 最後比 Wallis 早逝，而孤獨撐下去的，是 Wallis 一人。

這不禁讓人想起 Leo Tolstoy 的 Anna Karenina 的悲劇人生。

生活，愛情，究竟誰是決定者，而誰是被決定的？

女主角後來愛上一位對她溫柔而愛她的男人，最終離開家暴的丈夫，和另一個男人生活，而這段新戀情又會維持多久？

我和你不一樣。

Pain under the ribs, under the heart.

The brain trying continuously to rationalize. To mend. To save the situation.

The pain claws, and tears, like a bird of prey.

(W.E.)

心。

返回自己。不放棄愛。

雖然戀愛對象有所改變，但愛不曾離開過。

對愛有所體悟，即是對自己更深的認識。



真正的愛，讓雙方可以無條件的妥協，無條件的投降。

真正的愛，源於自己的獨立和精神上的自足，心態是不功利的，這是一種無條件的愛。



當懂得愛，所有回憶和當下都是美好的。

因為愛過，因為愛著。







這幾天的沉澱，更深刻的了解到愛的多元性質。

愛是一體多面，多面一體。



當不成戀人，我以為會失去那份愛，那曾經的美好，但原來不是。

事實上，愛是可以轉化的。

情人之間的愛，彷彿是對彼此生根的執著和依賴，而這份非你不可的愛，其實能夠轉化為知心朋友的愛，還你你所渴望的自由身，還我一份理性的孤獨。



因此，可以說我愛過你，也依然愛著。

這份愛，依然延續著，只是形式不再一樣，其中的男女親暱也逐漸褪色。

不是什麼好事，也不算是壞事。






心最美的作用，不是能悲能喜，而是還有愛的能力。

對親情，對友情和愛情，從人到物，無一不是愛的對象。

因為能感受他人的感受，方能更了解自己，更懂得他人。

明白為什麼對方會這麼做，因此接受，處理，然後放下。

所謂愛，不是獨占一人一物，不是相互牽絆，不是強烈纏綿的情慾，而是寬容接納、理性諒解，從中感受到寧靜平和喜悅。

這是一種慈悲的愛。它足以讓人放下自我的姿態，以我們為一體的視角看事情。



到最後才發現，不是外在給你自由和愛，而是你本身已經具有這份力量。

只要心靈自由，不管是在什麼樣的處境，你都會得到真正的自在和快樂。

因為懂得，所以認清事實，也接受和承擔。

因為懂得，所以慈悲待人，也善待自己。



這是我的選擇。

不管這選擇的結果如何，我必須為自己的抉擇而負責。

沒有好壞，沒有對錯，事實是如此，理應接受和進行自我反思。



鄭騫《漫談蘇辛異同》論東坡為曠者。

胸襟曠達的人，遇到事情總是能從窄處往寬處想。

力量不是外在給你的，而是源於你自心。

願自己像東坡，也從中體認到自己的力量。

愛的力量，和擔當的力量。

情執。

在夢與現實之間。

睜與閉之間。

嘗試在心跳的空拍子，感受寧靜。




有是好事，沒有也算是好事吧。

分手意味著，曾經的親暱不再，唯一不再。

愛如流水，無怨無悔，付出不為什麼，也不為付出而付出。

退回朋友的位置是什麼意思？如何退回朋友？

深夜裡我聽見聲音。是你。



分手後才發現一家不錯吃的地方。可惜我們不再。

路過聽見一些流行歌曲，利如刀，卻喚起如此溫柔的回憶。




下午曬個太陽，在人群中透明。

晃一晃，吃個芝麻包。

說是出門閒晃，實為替家長挑選圖畫書，也給自己出門的理由。




與好久不見的朋友見面。

曾經，聽人說她會利用人，我小心翼翼，不敢在彼此的友情放太多的情感。

後來真有一次有這樣的感覺，便和她保持距離，沒想到最後卻漸行漸遠。

一年半後偶然相遇，有種好久不見卻對彼此有所警戒的狀態。

相約吃飯以後，二人逐漸釋懷，而我對過去自己對她的態度和逃避的心理感到愧疚。

雖和好，卻不能說如初。相遇之前的時間的空白，是怎麼也填補不了的。




凱最怕的是把情感放在錯的人身上。

對情的執著，對愛的依賴，是她唯一不變的特質。

一旦信任，她的心，一輩子就記住你了，甚至交給你了。




凱想學習如何從容的放下。

既然提得起，也該學習如何放得下。

願自己練成淡定和從容的心，安於一切。

Unexpectedly。

跟安一起看《美女與野獸》。

唯美的是畫面，深刻的是音樂，而最扣人心弦的，是語言。




Love is fearless。

有的時候，人要有勇氣，堅持自己想要的事，深愛的人。

堅持的力量中，裹著那一份堅定不移的信心。

而這信心不可言喻，唯有倆人心有靈犀，才能理解和體會。




又是一個安靜的夜晚。

聽著寂寞的冰箱，打字的聲音，喝著初次熬煮的青木瓜雞肉湯，倆人對著電腦準備報告。

也好，沒時間去想多餘的煩惱。




弟弟說，他算是個真誠的人，不然也不會和你說這些了。

我知道，我知道。只是知道了更無可奈何，我無法改變什麼。




She'll never know he's her Prince charming until it's Chapter Three。

Barely even friends， then somebody bends， unexpectedly。

Both a little scared，neither one prepared，Beauty and the beast。

太多的台詞和歌詞喚起回憶，傷感卻如此唯美。

一幕幕的畫面，如雨簾初歇的景色，色彩微微暈開，色調溫和，充滿詩意和濕意。

Bittersweet and strange。

苦澀。

苦澀，才是生命的本來味道。

但是否能苦後回甘，那就看個人的功夫與智慧了。




某個時刻你懂了，這就是事實，你認清了。

想通了，這就是生命的真相，是變數。

但某些時候，卻覺得自己身份模糊。

是依然交往中的你，還是回到單身的你？

你是真的，已經脫離戀愛模式了嗎？




想通的時候，心寬了一些。

覺得好像失去什麼，又得到了什麼。比起生死，這算是小事。

一念無常，緣聚緣散，心，似乎自在一些。

想不通的時候，回憶太重，思念一再回來，幽魂似的纏綿。

望著窗外，那一片容下兩個人和全世界的天空，一陣惆悵，一泉心酸。




在一起時叫我看的那部日劇，我卻嚷嚷沒興趣，這題材香港的比日本的還要好看。

分開之後，它反而變成你我唯一的連接點。

是心情的不一樣，還是時間點的關係，現在看卻覺得甚有趣。

男主角的搞怪又搞笑的言行，劇情的跌宕。

看到一半，還會笑出來，猜想你看這一部的心情。




原來情緒是這麼多元而複雜的。

正負融合，沒有絕對的強意志，沒有徹底的脆弱。

碎了一地的是眼淚，拾起安撫的是心和回憶。

1210，也只是曾經。

謙說的對。

凱的意志是沒問題的，只是人也有脆弱的時候。




專心切菜做飯，搭捷運去聽講座。

只有轉移注意力，才能找到那一片自在。

平時經過的那些地方，總會想起那些回憶，心覺甜蜜而美好。

可現在卻覺得是 haunted memories。

Haunted，像幽魂一樣的跟隨。




那些交往過程的難題，反映的都是以前自己不曾察覺的問題。

謙從中省思，改進，進而變得更好。

而我，現在可能還無法從一個旁觀的角度看自己。




戒不掉那份依賴。

習慣等他，想和他說話，想像他現在是什麼樣的心情。

總是幻想，有一天會在台北的街口，以千萬的姿態、百樣的情節遇見他的父母。

謙說，把謙當成他，想對他說什麼話就對謙說。

我辦不到。




Robert Sternberg 提出愛的三大元素。

Intimacy、passion、commitment。

如果你說一開始就少了 passion。

你有，一直都有，那火種微弱，但我感受得到。

Passion 是靠著近距離相處的時間來醞釀，而這份醞釀，需要時間。

遙遠的距離，卻讓你懷疑了自己。




安又氣又不捨。

他最後跟妳說這些，妳難道不會生氣嗎？

我停下來觀察，並沒有，只是是一桶桶又一桶桶的傷心，提得我有些累。




安說，其實妳很有朋友運。

虹屹私下傳給安，鄧凱柔，就麻煩妳了。

謙依然像幽靈隨時冒出。

如果有人問，這一輩子我有什麼好引以為傲的事，我想，那就是認識了妳們。




提得起，卻放不下。

即使放下，也不夠徹底，居然還想給他留言。

謙再三提醒，絕對，要完全隔離。

剛開始自以為的灑脫和霸氣，最後卻洩了氣，我只能蜷縮，蜷縮自己的心。

蜷縮，不讓你知道，不讓你看到，不讓你聽到。

唯有這麼做才能斷得乾淨不是嗎？

唯有這樣我才會死心不是嗎。




夜雨連綿，一切恍惚如夢。

回想當初，我曾是那樣的堅信，那樣的充滿力量。

只要能夠和他在一起，我什麼都願意面對。

那些讓人眷戀的，心動的，樹想用心保留，風卻試圖吹走。




或許日後能夠以朋友的身份，好好的聊天，聽你說笑。

但那會是理智的以後。




妳是妳自己的。

妳還沒遇見他之前，妳的生活不是都好好的嗎？

或許只能用這些聽起來很有道理的論述來收拾自己散亂的心情。

散亂，亂得我想剪髮，想重新再來。

亂得我想做一些別的事情，讓身體代替我去思考為什麼。




如果這真的是再見，

真不知道我們會不會再見。

黑。

你說得如此輕鬆，好像這事與你無關。

好像，我不曾在你心裡留過任何痕跡。

好像，你不曾愛過我。



是什麼樣的情緒，讓你懷疑。

感覺是如此的虛無，遊走在現實和虛擬之間。

而我，被那沉重的懷疑壓著，無法動彈。



如果決定的是甲方，被決定的是乙方。

那麼乙方可以活在，決定與被決定之外嗎？



如果最後是走向這樣的結局。

如果你想轉身離開。

如果我對你不再重要。

如果你是在跟隨的心你的感覺。



如果這世界還有那麼一點美好的東西，請告訴我，讓我知道。

有那麼一瞬間，我以為全世界都熄了燈。

勇者。

I



不知從什麼時候開始，爸從此不忍心殺害小動物。

不管是蟑螂、蜘蛛、壁虎乃至螞蟻。

從此，只要家裡有小動物，爸會用最輕柔的方法，帶引它們出去。



當今晚提起這事，不知為何我眼光泛淚。

這大男人的內心，竟有一處溫柔，如此慈悲。

而這樣的一顆心，如此輕盈，成就不可言喻的神聖之美。




II



昨晚有幸與簡媜老師近距離見面。

想記下她的只言片語。



你暢飲生命杯中波濤洶湧的各種滋味，從甘甜到苦澀，擁有完整的體驗。你終於明白，這是多麼稀有的給予，一副完整的人生；握權柄的帝王與服役的小卒都是你，光明的坦途與黑暗甬道你都走過，珍愛與背叛你都經歷，真誠的心與狡猾的嘴臉你都遇過，貧困與富裕的滋味你都品嘗，年輕時因絕望而欲絕、為生而求生你同時擁有，生之大喜與死之長慟你也親自體會了。作為一個人，駐紮世間短短數十寒暑，你獲得的機運何等寶貴，一副完整而且留得住美好記憶的人生，得來不易，你焉能不感恩？

（文圖 / 鄧凱柔）

一。

I


一旦這身份公開，妳在別人眼中，就是和以前不一樣。

他們會覺得，妳多了一份東西，而這份東西，會讓妳回不去以前的妳。




原本的讚美，偶爾的甜言，全都灰飛煙滅。

對妳眼神不再是閃爍著讚歎和崇拜，而是敬畏和落寞的距離。

妳在他們的心中，依然是居高臨下，只是妳身份的透明化決定了與他們的距離。




那些眼神不再一樣，妳也知道回不去了。

居然因而懷念那曾經讓人感到無言的甜語。

妳懷念的不是誰，而是那些人原本懷著那樣真誠簡單的心，覺得喜歡的人就是唯一，就是那麼的不一樣。

對他們來說，得不得到或許已經不是重點，而能夠保有對這份簡單的喜歡的美好感受，就已經足夠。

但是，妳卻碎了那份美。




II



你總是在妳理智，冷靜，或懊悔愧疚之後才出現。

你其實為此感到難過。

得知心愛的人有了別人，你懂那種感覺。

你不知道該怎麼勸說妳。很多時候你因妳的存在而感到無可奈何。

但你也明白你妳都是自己的一部分。




一路走來，學會正視和接納你和妳。

從中調和，調整，調正。




或許本來就沒有所謂的二分法。沒有你，也沒有妳。

而萬物本為一體。你妳即為一，而一為多。

（文 / 鄧凱柔）

靜。

在韻律和肢體之間。

身動心靜之間。

呼吸之間。

寂靜。




近一個小時。

血肉之軀，只剩流動的氣血。

眼淨，心平。




台北，灰而不暗。

房間，寂而不寞。

（文 / 鄧凱柔；圖 / 鄧凱柔）

如此美好。

（一）


台北難得今天放晴。

過去的兩個禮拜的雨帳，我可以不去計較。




星期五的雨夜，和良子一起吃晚餐，一起去咖啡廳。

好一個懷舊的咖啡廳，如此藝術，怪有趣的。




一杯苦甜的熱可可，安撫多日的憂鬱和焦躁，完全 light up my Friday night。

良子嘗了一口，說，這是大人的熱巧克力，不是小孩子的巧克力誒。

可愛的人，可愛的杯子陶器司康焦糖布丁，可愛的雨夜和台北，這樣的美好時光，讓時間都不忍心向前走。

（二）


昨日去誠品逛，發現幾本有趣的書籍。

René Baldy 的《看懂孩子的畫中有話》。

《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》。

張曼娟的《當我提筆寫下你：你就來到我面前》。

島田洋七的《老媽，這次換我照顧你》。

《西方建築圖解詞典》、《中國建築圖解詞典》。

還有李盺橒送我的《被討厭的勇氣》。

還有盧虹屹叫我去圖書館必借之書《從你的全世界路過》。




其實有的書很想買下，只是買不下手。

お金がほしいです。

在現實的夾縫求生存，就是免不了幾分庸幾分俗。

只好拍下。當作曾經擁有過一樣，記錄那些微不足道的美好。

（三）


        當你有一份獨立完整的狀態，你會散發出一種魅力，

        讓所有人待在你身邊都是舒服的。

        沒有抓取，沒有控制。

        這種魅力，會讓愛你的人很願意待在你身邊。




今早讀了瑜伽老師的貼文，彷彿明白了什麼。

在這段感情中，黃同學給我最大的禮物，就是愛和自由。

他擁有一個獨立完整的自我，同時也允許身邊的人擁有一個獨立完整的自己。

原來這是一種無條件的愛。

謝謝你，如此的敬重我。




每一個當下都是美好的。

20 歲有 20 歲的美好，30 歲有 30 歲的美好。

遠距離，未知的未來，各有其美好。

生命，只有一字足以形容和感謝：Amazing 。

一首難得寶貝一聽就喜歡上的音樂。（請點它。）

（文 / 透明而湛藍的心情）

存在的意義。

天空慘淡，寒風起，二十三年真一夢。

我為什麼會在這？當初的選擇是對的嗎？

憶起初衷，我做到了嗎？




為什麼如此空洞？我失去了什麼？得到了什麼？

即使得到，那又如何？




巨大的怪獸竟如此溫柔。

在黑暗之中，依偎著我，也讓我靠著。

聽著彼此的呼吸，原來我們血緣相連。




在這浩瀚的宇宙，人類顯得如此渺小。

星所綻放的光芒，穿透宇宙，橫跨光年，人又是否能做到？

生命如此有限，力量如此渺小，在時間的荒野裡，一吹，二十三年已過。

這一生，我能做些什麼，又能給予什麼？




那樣的夜，心是如此的疲憊和脆弱。

為何而存在，如何有意義的存在，每每思考，總是七分憂，三分心力交瘁。

正能量幾乎耗盡，在這樣的灰暗的思緒廢墟中。

每在這種時刻，我試圖靜下心。




伸展。

指尖往下，與腳趾相遇，再延伸，感受大地。

一陣心酸，淚水沁透世界，這究竟是什麼樣的一種情緒？

我試著用心，感受這樣的一種情緒。伸展身心，往宇宙延伸。




連結。

和自己的過去，現在，和未來。前生，今生，和來生。

心一靜，一個念頭可以通古今。

擁抱。過去的自己，現在的自己。

想和自己說，請安心，專注於當下，做好自己該做的，其他的交給自然去安排。




天地如此寬容，接受這樣的一個我。

即使殘破不堪，再怎麼不完美，她依然重視我的存在，叫我珍惜自己的每一寸瑕疵。

宇宙心量如此之曠，包容這樣的一個我。

給我陽光氧氣和水分，讓我從長大成人。

給我愛讓我在笑中學習，給我苦讓我在淚中成長。

她是如此慈悲，平等的給予和愛每一個生命體，我又該如何回報？




我只能好好整理自己，重拾信心，學會愛自己，愛他人。

在生活中踏實修行，讓心更溫柔更堅強，更慈悲更曠達。

讓存在，變成一種會發光的意義，自助助他，回饋宇宙。

（文 / 鄧凱柔）

沸騰。

再見。

想用指尖輕觸，那完美弧度的線條，我卻沒有這麼做。

轉身離開，有那麼一點後悔。




等紅綠燈的街口。

路人，雨傘，鼻酸。別冷著了，你說。

雨在哭，只有斑馬線聽見。




那家新開的日式料理。那些下雨的夜晚。

那把吉他那些歌。你的聲音你的臉。

你撐傘的手，說笑的眼。

點點滴滴化成雨，在斑馬線碎了一地。




雨煮情緒，寒風中沸騰。

你掌心的溫度，經過風乾，真空包裝。

想念時，多吃幾口重溫。

（ 文 / 鄧 凱 柔 ； 圖 / Patrick Monatsberger）

光。

只要踏實努力的前進，

幸運之神會守護在你左右，

在對的時候扶你一把，協助你完成某些事。



這扶持和協助，

有可能是扶持著你讓你不失足跌倒，

有可能是讓你摔個四腳朝天讓你悟透某些真相。

在幸運之神的眼中，

沒有所謂的好與壞，

只有真心和誠懇的人會受到庇佑。



前方是黑暗還是光明，

未知真讓很人憂心恐懼。不怕。

只要做事的方法對，努力的方向對，

希望的曙光就在前方。



加油。

願一切順利安好。

（文 / 鄧凱柔；圖 /  Patrick Monatsberger (Germany)）

明。

你以為你一直想得到，就是那一顆最遙遠最閃亮的星。

有一晚，你寂寞的划船，風剛好把它吹到水上。

你拾起，放進心裡。你以為這樣就夠了。

有著那一顆閃亮在你的心裡，你以為這就是童話的幸福結局。

其實你內心知道，這不是結束，只是開始。

是個什麼樣的開始？你不想去多想。

你以為想要的已經在手上，快樂就會多一些，但其實沒有。

後來才發現，一個人有多少快樂，就會有多少憂愁和煩惱。

你以為那一束光明能夠照亮你生命最黑暗的深處，但你也知道 things doesn't work out that way。

即使它會發生，也是得來不易，必然歷經時間的考驗。

懂得真相，明白無常。

即使是最心愛的那一顆，他的光亮永遠都不會屬於你的。

心與心的頻率是如此奇妙。

魚以為最懂自己的是同類的魚，後來才發現是海鷗。

當魚向海鷗傾吐泡沫時，才發現海鷗只聽懂一半。

漸漸的魚開始聽不太懂同類的魚和海鷗的語言。

於是它開始習慣寂寞。

你把音樂畫給他。

他說，他讀到的不是旋律，而是一種感覺。

他也曾記錄那一種感覺。記在琴聲，指尖，和心房。

等到琴鍵泛黃，他才打開琴蓋，讓陽光和氧氣安撫那曾經起伏的感受。

每個人的內心深處，都會有一方他人不可觸及的寂寞。

你以為誰會是最懂你的，但其實都不是，連你都不懂你自己了。

只有那一湖，陰天時是黑色的夢，萬里無雲時是金色的明，才能讓你看清生命。

（文 / 鄧凱柔，圖 / Yuliana Mendoza）

瑜伽哲學。

全神貫注、聚精會神的做一件事，會感受到宇宙和自己似乎融為一體。

時間如水，緩慢流過身體。

專注於當下，時間空間彷彿不存在。




閉上眼，感受心跳和呼吸。

偶爾心會散亂，念頭如野貓竄出，也不是什麼壞事。

正好讓人意識到，身心和念頭，都不是自己的。

心念和感受，沒有一個絕對的控制者。

感覺受因緣條件的影響而變化，頭髮受歲月的淘洗也會變白，心念和身體的自然規律是無常，沒有主宰的特性。




小如身體，大至世界。

這世界亦是因緣和合而成。有時候符合我們的想法，有的時候不符合。

當世界與自己的想法不符合的時候，很多人會感覺煩惱困擾。

了解身體和世界的自然規律，就自然會放下世界要符合自己想法的控制感。




對身體和世界，從覺察到體悟。這是萬事萬物的本質。

了解真相，心就會變得更寬更溫柔，會接受，釋懷，並放下。




專注於當下。

從覺察到領悟。

由外而內，往內探索，回到最初的家，最初的本質。

（文 / 鄧凱柔；圖 / 網絡）

愛和陽光。

I

節慶總是讓人格外感性。

叫人省思這一年來所做過的事、所發生的事。




II


隔著千萬里祝爸媽新年快樂，突然有種莫名的心酸。

離開家鄉，家中發生什麼事，都無法第一時間陪在家人身邊。

對不起，沒能把身為孩子的責任盡到圓滿。

只能在寒暑假回家，扛起家事，陪爸爸跑步洗車，陪媽媽聊天。

這些瑣碎小事，都無法彌補我在爸媽日常生活中的缺席。無法彌補，那種真實的存在感，在爸媽身邊陪著，和他們一起做某些事的踏實感。




這一年來，慶幸遇到對我很好的人，從陌生人到素食店阿姨，從老師同學到閨蜜。

特別是親愛的閨蜜，和親密的愛人。

你們所給我的愛和力量，像星辰，撒遍我的宇宙，晶瑩發光，點亮我的宇宙我的眼我的心。

讓我深受感動，成為一個更好更溫柔的人。




雖然還是有一些讓我困擾的人。

不過你們也為我的生活增添了些色彩。

沒有你們，生活過於平淡。不好亦是一種美好吧。




III


走到最後，會發現最重要的不是什麼名聲錢財，而是溫度。

是人和人之間的溫情。




有一次想告訴陳謙慧某些重大事情。

我知道她有可能在忙，於是刻意挑星期五晚上她比較可能有空的時間找她。

阿謙知道我有事想說，立刻放下身邊事，二話不說的打電話給我。




還記得那些日子，在發霉的宿舍煮東西和謙一起吃。

那時剛開始親自下廚，完全初階，煮得太簡單，又是素食，大家完全不想吃。只有阿謙，會輕聲細語的說，喔阿凱這是什麼，好特別哦哈哈，好啊我們今天就吃這個，好棒哦謝謝阿凱。

還有太多的事情，讓我發現阿謙是個非常容易滿足的傢伙。

不管發生什麼事，好的或不好的，她都一直保持著一顆平靜淡然的心。

懂得知足，珍惜一切，平靜自在，這些都是阿謙教會我的事。




總是和盧虹屹說，臺北需要妳這種人。

她是太陽，是戲劇女皇。在我眼裡，她一直都是那麼的耀眼奇特。

大剌剌的個性下，她其實是很貼心可愛的。

她平常沒事做喜歡看小說看電影，看的小說可多了。




虹屹很容易感動。

那些日子，會和她一起到二手電影院看電影。倆人總是看得眼紅紅出來。

不過虹屹有時會不太想跟我看電影。每次看到太搞笑的畫面，我忍不住大笑時，她都會裝作不認識我。

不過盧虹屹是我生命中的太陽，照耀著潮濕心牆上花藤，時不時會給我驚喜，比如一個突襲的擁抱，或是奇怪的生日禮物（有誰會送泡飲當生日禮物啊）。




阿橒依然動力十足，是行動派的獅子座。

國標社社長，烘培大師，縫紉大師，插花女神，什麼都來。

真讓我萬分慚愧，大學研究所都在幹嘛。

親愛的橒其實很可愛，強悍的她有著不為人知的一面。她曾經織圍巾給暗戀的對象，休息時間喜歡邊吃飯邊看蠟筆小新。




不管遇到什麼事，妳們總是用智慧來處理事情，把人事盡可能處理得圓滿。

妳們是我的老師，我的貴人，我的愛人。

我上輩子究竟修了多少福氣，這輩子才能遇見這麼美好的妳們。




IV


1210。跨年。

新的一年，願一切順利。親愛的祝福，我還記得。




從相遇到相識，從相識到相愛，我想我是幸運的。

It feels like home when I'm with you。

謝謝你。




V


過去的一年裡，不管努力或失敗，我們只不過是發現了可行和不可行的方式。

不管好的不好的，我們接受，擁抱，並放下。

感謝所有好和不好，讓生命更為圓滿完整。




未來的一年，願大家平安健康快樂，一起進步，一切順利。

歲月靜好，生活安好。

愛大家。

（文 /鄧凱柔；圖 / 網絡）