寬如海。

這是什麼樣的感覺？

一種日常養成、習以為常的習慣，還是內心的渴望和慾望，還是只是純粹的愛的需要？



可這樣的需要，還是「愛」嗎？

我只是在藉著「愛」的名義，來滿足自己。



「自己」為何需要被滿足？

是覺得自己本來就不完整，還是純粹只是內心的空虛？



如果一切源於心念，那麼，是否一轉念就能開出另一視野？

願我的心，寬如海，容百川，容萬物，容自己。

愛情，是自我投射的鏡子。

感情確實是一面鏡子。

所看見對方的好和不好，正是自己的投射。




我看見，對方的固執，正是自己的固執。

對方說出讓我不開心的話，言語的背後，其實是在表達他內心深處的需求。

對方說出讓我不開心的話，其實是我允許自己不開心。




情緒的開關按鈕（on-off button）在我身上。

他說的話，我大可以聆聽，欣然接受，趣味回話，但我沒有。

我下意識的允許澎湃情緒秒速成為海嘯，下意識的以反叛的口氣回覆對方。

是我選擇按下開關，讓自己陷入情緒的沼澤。




換句話說，是我缺乏同理心，太重視自我感受。

「忠」於自己的感受是好事，但「重」於自己的感受，就同等於忽略了、沒有照顧到他人的感受。




外面發生的事情，是自然而發生，我們不可控制。

但是我可以控制的是，我面對事情的反應。

情緒是自然流動的，但我可以選擇用什麼反應來回應。




「情緒化」是我性格上甚明顯的特質。

當我自認為你說的話冒犯了我，情緒流動，我下意識的反叛性回話，像個叛逆的孩子，就是不想讓你得逞。

這段感情讓我發現，這是我性格的倔，是當下過於看重自我情緒的執著，而這特質，允許了我們感情的惡性循環。




你說了某些話，需要我的安撫，但我並沒有這麼做。

我第一個想法是「你怎麼又這樣？」我不耐煩，反叛回話。

你聽了更不好受，轉身不看我。我看了更是不爽，也轉身不看你。

時間冷卻，最想的其實是擁抱彼此，但我們卻沒有。

目前的感情，應該就是這樣的畫面。




如果，你說了某些話，需要我的安撫，而我願意停下腳步。

如果我願意停下來，靜下心，整個氛圍會不一樣。

即便這是一連串的化學反應，是一個電路，但電到了我這裡，只要我不允碰那開關，不讓電流過，它是不會引爆感情炸彈的。




我想這是我該學習的地方吧。

意識到自己有情緒化的特質之外，我應該如何處理。

在你說這些話的時候，我是應該要站在你的角度，多些同理心，思考為什麼你會這麼說，這句話背後的需求是什麼。

人與人之間的相處，是應該互相包容和接納的。理論上我知道，我明白，但實際上我卻沒有完全應用。




這段感情越來越吃力。

直到結束了，我還是想釐清其中的糾結。

為什麼，兩個人都嘗試調整，這感情卻邁向墳墓和地獄？

到頭來，發現原來問題在自己身上。

惡性循環的發生，是我允許它，它才會發生。

一直以為是你缺乏安全感和佔有欲強烈的心理，讓我感到吃力，但其實這只是一半的原因。

另一個感情兇手，是一直都持刀揮刀卻不知道已經讓你受傷的我。

愛情。

是什麼讓束縛著愛情，讓人窒息？

通常地獄之路，是用期盼鋪成的。




這一段感情讓我思考，為什麼友情可以變得那麼輕鬆，但愛情卻讓人窒息？

友情，你給了什麼，不求什麼。但愛情，你給了什麼，你期待得到什麼。




愛情中，和誰交往並沒有太大關係，過程都是我們的小我期望從別人身上尋找支離破碎的自己，是一次又一次、劇烈的情感碰撞下，我們逐漸了解自己的過程。

如果不是如此激烈，我們又如何能夠層層卸下自己頑固的小我，在血肉模糊之中學會成長？

我們遇到的人，都是一面一面的鏡子，投射出我們身上，那些自己不曾了解的碎片，幫助我們定位自己是怎樣的人。

愛情教我們如何放下自我，如何去愛人。




愛是恒久穩固的，而愛情不是，愛情是無常的。

需要學會的是，把愛情轉化為，帶著愛的品質的感情，讓愛，成為一種生命的狀態與存在。

最後，給想修愛情一課的同仁推薦一本，幽默且可以促進自我認識的書：Christopher Moon 的 《親密關係：通往靈魂之路》（Relationship: Bridge to the Soul）。

每個人的靈魂來到這世界，必須學習的生命課題不一樣，有的人是事業，有的人是親人，有的人是愛情。

（抒發自己的情感、同時引用 Niseema 臉書貼文  ）

慾。

我看到的是，另一個我，蠢蠢欲動。

那是不可被允許的，絕對。



那究竟是什麼樣的情緒？

覺察到以後，我嘗試逃避，最終靜下心來，好好面對。

它的輪廓，它的身影。

它的聲音和私心。



紅塵之中，怎一個「情」字了得？

親情，愛情，友情。

情理，情趣，情意。

動情，鍾情，多情，偷情，薄情，無情，情中情，情外情。



唱首歌，給另一個我。

別來今幾何，相對如夢魂。五百年間誰複在？

隔世相見，只為續緣，了緣。

前一世的魂，如今換了軀殼、身份、樣貌。

如今再見，時間一晃，又過了大半輩子。

最好了緣，此後不再相見。

最好放下，此後了結輪迴。



君子寡欲則不役於物。

不役於物，就是不為外物所役使，不受外物的牽制。



有所執著則生煩惱。

唯有超越外物的羈絆約束，方得解脫自在。



這個雨夜，笑聲之中，燈光之下。

從另個角度來看，又是一個觀照自我的機會。

靈魂。

當一切只剩下形式，再緊握，似乎也沒什麼意義。那麼為何不放手？

我不捨，依然心存希望。或許還有其他發展的可能性。



為何不放手。我一直在思考著，它的意義。

如果遇到瓶頸就退縮，沒有做出嘗試，是否意味著逃避和放棄？



我在堅持什麼，這份堅持又有何意義。

我始終，在思考。



如果最後真的只剩下軀殼，而沒了靈魂，我會選擇放手。

沒有靈魂，一切也沒了意義。

只是那「最後」是什麼時候？



需要一些時間，再度確認。

需要耐心，和勇氣，和堅信自己的直覺。

非過去，非未來。

（1）


情感與意象的荒野之中，我曾聽過你的名字。

有人和我說過你的故事。

我記在心上，心想什麼時候會和你見面。




後來，和我說起你的那個人離開了。我以為故事就這樣結束了。

直到這兩天，人海之中。

一開始認不出你，以為只是萍水相逢的過客。

直到從心底念出你的名字，聲音喚起沉睡的記憶，我想起來。是你。




你讓我想起，那個久遠的他。

那神情姿態，身體的語言，如此相似。

你和我說了幾句話，我笑著回應。

就像電影情節一樣，你不知道我是誰，而我知道卻也記住你，

時間凝住，我想好好注視你眼中的他，他眼中的你。




你不只是萍水相逢的過客。

因為他，你變得如此出眾。對你，我的心變得更為溫柔。

我你因他而有所連結，而他，是我們所愛護的人。

無奈，你卻也只是萍水相逢的過客。

曾經可能的距離，現在更為疏遠，你們只能是我生命中曾經美好的風景。

情感與意象的風景中，我看見最可愛的你和他。




（2）


未遇見愛情之前，我們對愛情的期待是什麼？

遇見之後，愛情的真實面目又是什麼？




有了愛情，美好增多，煩惱也隨之增多。

沒有完美，只有如何改善和維持。

他說我總是一直努力的維持著關係。

有時會問自己，這麼做是為了什麼？這樣的愛情是我想要的嗎，它在我的生命中有何意義？

是徜徉自在的海洋，還是束縛自由的監獄？

那是無邊無際的光明透徹，還是四壁封閉的黑暗陰鬱？




享受游泳，海風浪大必然嚐到海水的鹹。

原來光明與黑暗，美好和苦痛，是為一體。




（3）


夢見媽媽。

家人和親戚們相聚，大家在餐廳吃飯，氣氛歡樂。

我忽然把手放在眼睛前方，比個動作，想讓她猜猜看這是什麼。

「媽，妳知道這是什麼嗎？」

忘了自己想表達的是什麼。只記得媽媽猜不透，以為我指的是的黑眼圈。

她一臉無辜的說：「壓力」。

我聽了，很傷心的哭了。




哭著醒來，眼睛濕透。

我看著距離家中千里之外的黑暗，思考為何而哭。

夢中媽媽說的答案，讓我覺得那就是她平時生活的感覺。是公司的人和事。

她曾多次說過不想上班，卻也只是嘴上說說，最後還是去了。




不想上班，這句話究竟說了多少年？

最終她還是去了，那樣的心情又是什麼？

在我這樣的年齡，她結婚，隔年生下孩子，開始當一位母親。

誰能教她怎麼當個稱職的母親？她也只能自行摸索，尋找「如何做好一位母親」的軌道。




這麼多年來，直到現在，她和丈夫二人依然為這個家付出貢獻，而身為孩子的又在做什麼？又能做什麼？

一種責任的焦慮感在心頭上。




（4）


事情從來沒有多過，也沒有少過。

煩惱是這樣，快樂是這樣。

唯有真正放下，心才有所掏空。唯有掏「空」，才有所「滿」。

力量。

平常的日子忽然有些插曲。

有的事情難以分誰對誰錯。

嘗試從對方角度出發，從自己的角度出發，又從道德和原則立場思考。

心情糾結而複雜，陷入憂鬱的海藍。

什麼是真正想要的？什麼是不想要的？

想要和不想要之間，承受的又是什麼樣的期待和壓力？

他們說壓力是自己給自己的。我想也是。

心煩氣躁，覺得生活的節奏亂了。

但那節奏或許也只是自己的預設，自以為生活真有所謂的節奏。

前天早上覺得全世界都在違我而行，昨天早上覺得世界對我好冷漠。

這是一種與外界對立的心態。為什麼？

我覺得自己不被理解。我向外求，希望有人理解自己。

忽然覺得人是那麼的孤獨，有的心事連自己都不知道。

宇宙與人是一體的，但我把自己裹起來。

愛情是與對方的連結，但我建起一道牆，看不見對方為我開門亮燈。

其實不是外界對我冷漠，而是我對外界的心態的投射吧。

這是什麼樣的情境？

自己給自己設下陷阱，跳進去卻難以爬出來，過程中像盲人一樣，以為是自己如此不幸，不慎掉入不知誰設的陷阱。

一切源於心。

我的心。

我需要勇氣，需要與人連結的愛的力量。

我想要被理解，我渴望他人理解我。

我一直向外求，卻忘了其實真正的力量源自於內心。

我需要安靜下來，找回自己。

找回內在的力量。