下雨了，濕透了心情。

想不到，大家會在這樣的情況下相聚。

曾經熟悉的臉龐，一一在月光下飽含傷感。

他的棺材被放置在家門外，至親的父母和兄妹坐在最前方，面對著他的遺照。



喪禮，好像在提醒著我們，他已經離開的事實。

因爲，一切就像是一場夢。睡醒睜開眼之際，他的模樣再次浮現，然後，一陣鼻酸。

他走了。走得匆忙，走得寂寞，走得只留下一地的傷和記憶的碎片。



前面的人開始緩緩移動，我們跟隨著人群，朝他的棺木走去。

薇說，她來的目的就是要看他最後一面。

『柔，走。』霞說。她眼睛有些濕，牽著我的左手，領著我前進。我跟著她的步伐，在睽睽眾目下。

大家都看著我們，因爲我們這一大群的年輕人幾乎都穿著去年的那件黑色班服。他曾經也穿過的班服。

我們以朋友的身份出席這場喪禮，而其中幾位，是以好友的特殊身份。

我看見翔的眼眶噙著淚，他的眼神讓我心酸。他的眼睛裡有種忽然失去某些重要東西的錯覺。



黑衣群群，我們行走著，靠近他的棺材。

看著棺木的尾部，我猜想他的腳在那裡安適的被置放著，像是他平時熟睡的時候，腳輕鬆的在床上置放。

愈來愈靠近他的遺照，模糊的近視愈來愈消失。我看清他的臉，他生前的樣子。

生前，我告訴自己。眼睛開始感覺眼淚的溫度，在眼眶這裡滾動著。

我壓抑著情緒，繼續繞著棺木走，眼前的朋友們都緩緩停下，看著躺在棺木裡的他的最後一面。



薇說，她來的目的就是要看他最後一面。

霞說，柔，走。她牽著我的左手，領著我前進。

我說，我不想看。整顆心像個沉重的石頭往很深的海底沉下去，在黑暗的碰不著底的海里，繼續往下沉。

儀撫摸我的頭髮。她的眼睛也濕了，閃著點點星光。

我壓抑著情緒，看著前方的友人停下腳步往棺木裡看。

別看，我告訴自己。

霞依然握著我的左手，靠近棺木的前頭往裡頭看。我看著她的樣子，好像正探頭看著水裡靜止的魚。

我感覺身後的儀有些不妥。她的抽泣聲，我聽見了。我轉身挽著她的手，想讓她知道傷心不是孤獨的。

儀緊緊挽著我的手，另一只手不停的往臉頰擦，那兩行在月光下幻著星光的淚水。

我們都同感深受，痛感深受。



我最終還是沒看他躺在棺木裡的模樣。對我而言，遺照，已是他最好看的最後一面。

我隨著人群走著，邁向他的家人。他的兄妹雙眼通紅，尤其是媽媽。他母親的模樣，像是哭到累了而無法再哭泣。

我好想給他年幼的妹妹一個愛的擁抱，雖然我們不認識，雖然我初次遇見她，雖然對她而言我只是以一個陌生人的身份。

不過我沒這麽做。我只是看進她明亮卻空洞的眼睛裡，確定她把目光停在我身上之時，我走過去，撫摸她的頭髮，感覺像她的心靈一樣柔軟嬌弱的長髮，看著她飽含傷痛的疲憊眼神，我說不出話來。

謝謝你們來，她說。

我搖頭，眨著泛著淚光的眼睛，很想說請不要這麽說，請不要難過，請你一定要好好照顧自己。

不過我沒有。就只是微微搖頭眨著眼睛，嘴角牽起一點的微笑。淡而無力的微笑。

除了微笑，我不知道該呈現什麽表情了。微笑足以表達我想說的話了，我自欺欺人的想著。



昨日早上的細雨落地無聲，隨後大雨飃著冷風吹著，嘗試洗掉所發生的惡夢卻抹不了殘留血跡后留下的心碎。

昨日晚上去了他的喪禮，儀坐在我身旁駕車的時刻，我看著淚中迷蒙的街燈，回頭也看見儀的眼睛裡盛著淚水。

昨日淩晨時分下了豆大的大雨，讓我不禁有種幻覺，覺得天空好像真的承載不了我們的傷悲而傾下一地的淚水。



他走了，給大家留下了一個謎。

一個謎，再加上把真相毀得面目全非的謠言，真的成了一個難解的謎團。

當事人，只有他，和那位大家所謂的穿粉紅色衣服的那位女孩。

只有兩個人知道的真相，成了全國知道的卻搞不清的新聞。

真相是什麽？答案就飃在空中。

他走了，不會再回來了。

有些時候必須作做一些轟動全世界的事情，別人才會想起這個人的存在，才會憶起那個回憶，喚起那個曾經。

他死了。我一直提醒著自己。好像很害怕自己還像以往那樣的遲鈍，沉浸在回憶裏似的。

他死了。雖然今天早上七時在我的面前經過，然後兩個小時半后傳來他跳樓的消息。



有人死了。

我一直都不知道這是一種怎麽樣的感覺，沒有任何想試欲感受的感覺，就只是純粹的好奇。

是悲痛欲絕的那種痛，還是哭了出來雙眼通紅之後就會逐漸淡忘然後就沒事了，只是偶爾想起時心會抽痛著如此而已？

現在總算感覺到了。面對朋友的死亡的感覺。

很複雜的心情，並沒有我想象中那麽簡單。

嗯，很複雜。

傷感裏泛著層層回憶，漣漪許久未停息，繼續這樣的蕩漾擴張開來。記憶的碎片撒了一地的淩亂，撿不完，湊不回。



記憶是浮木。

當心海浪濤澎湃之際，它會安靜的浮現，安靜的漂著，直到停靠在遠方荒島的岸上。

然而，它是永不腐朽的浮木。



他死了。

他的死，提醒了我他的存在。

原來，一個人的死，足以讓許多個人暫時想起他。

唏噓一番后，大家又將他遺忘了。



他的生日是于九月二十四日。

他跳樓的時候大約于早上九點半左右。

他會不會，在早上九時二十四分時，鼓起那個勇氣，然後將自己抛在空中感受那股強烈的風穿透他的身子？

远距离，是想你的距离。

遠距離是個怎樣的距離？她歪著頭問一個愚蠢的問題。

愚蠢得，我想破了頭也答不出的問題。



遠距離。這樣的距離，聽起來很辛苦。

就像我和你之間，隔著的距離一樣。

已經要到那個我們都不想要的地步，你問了一句話。讓我心震了一下，也讓淚珠霎那間淌下的那一句。

『我能挽留嗎？』



如果我是一湖靜水，那你就是水中魚。

靜水，沒有魚的話，就是一潭死水，沒了生命。只有魚住進了靜水，方能泛起那種輕微溫柔的層層漣漪。愛的漣漪。

我曾經說過，我們之間，有很多差異。

然而，我依然相信陰陽的結合能夠平衡一切。就像你和我的性格，一個彷如很有生命力的陽光，一個猶如安靜淡雅的月光。



你說你是個會壓抑自己的感覺的人。

你甚少說的甜言蜜語，極少說出口的我愛你，坦白說，我並不會怎麼樣。

只是有時候，你在外頭忙著的一整天換來幾天對我的安靜，我會覺得有些空。沒有你的空。

我甚至會覺得，對你而言，我好像一點份量也沒有，在你的心中也不怎麼重要。

你壓抑得很好，成功得我察覺不到。

只有在把你的外殼層層卸下，我才看見你對我的愛意超出我的想像。

你有很多我不知道的事情，很多我不懂的情緒。直到我的朋友提點了下，我才發現，是真的。你真的很疼我。只是我不夠細心，感覺不到那份愛。



有時候我會在想，我們這樣在一起，會到多久呢？

多一個月？多一年？多十年？

還是一輩子都賴在你的懷裡？

無法確定。是個鑽牛角尖的問題。



你写過一句，讓我重复看了几遍的話。

『女人喜欢的是让她笑的男人，而真正爱的却是让她哭的男人。』



臭人。我好想你。

我不是天使。

人群裡我只專於你的美，因為只有你畫的黑色眼線令人醉。

我望著你，嘗試走進你的眼裡，你把頭別過去，留下一抹微笑。



暮色裡街燈的昏黃，如你眼裡的星光。夜風徐徐吹著，你閉上雙眼，發香很嫵媚的牽著我的心。

我在你身旁假裝很冷靜，小心翼翼的壓抑心裡的情緒，因為有種想牽你的手的感覺在心裡亂竄。

耳邊你細語，我不想聽，不想去思考。

有些答案說得越小心，就是越讓人心碎的。



很美麗的夜，只可惜多了雲霧朵少了月。

就像我和你，只可惜多了友情少了愛意。

你說他傷了你的心，我聽了很心寒。

你說我們只是朋友，我聽得很安靜。



純粹的單戀，算不算是種暗戀？

對你的癡情，你只能假裝看不見。

我知道你的假裝，是維持我們之間的友誼唯一的方法。

我知道我的安靜，是維持我繼續喜歡你的唯一的方式。

繼續安靜的喜歡，這樣是不是就已足夠？

我不是一個要求諸多的人，只希望看見你快樂就好。



如果包容你也接受他是天使，那我不是天使。

你說你的故事，我聽。

你說你和他的故事，我聽。雖然不想，我聽。

因為那是由你的聲音說出來的故事。



我想是時候該放手了。

既然我的安靜你不明白，也假裝不知道，那乾脆放手讓你走。

不，你從來就沒有進入我的世界。因為你住在他的世界裡。

所以，乾脆放手，讓我走。



祝福你們。

對你的愛，一直都在。

只是有一天，這份愛，將會停留在上一站。然後，你就會看見我在下一站，等著對的時間，和對的人。

三年了，原來你還會記得我是誰。

我蓋了電話，看著床頭上的時鐘。

下午了。

下午總是給我一種懶洋洋的舒服感覺。

平時這個時間，我都是伏在床上看借來的小說，消磨漫長的下午，等待吃晚餐的時間。

不過今天的下午有些不一樣了。



電話那頭，你約我出來吃個飯。

吃飯小事一宗，和你一起吃飯則是大事不妙。

你在電話的另一端簡單說明了撥電來意，和原因。我感到困惑。

我們噓寒問暖了幾句，不，更正確來說應該是你跟我噓寒問暖了幾句，你問一句我答一句。感覺得到你好像在等著我問你某些問題，而我卻什麼都沒問。其實我也沒興趣知道太多有關你的事。

因為你的事已經不關我的事了。



你說你被她甩了，感覺得出電話的另一端你正苦笑著。苦笑裡，或許，有些壓抑的悲傷吧。

那又怎樣，你之前也不是這樣對過我嗎？

『我們，一起吃個晚餐怎麼樣？』你的聲音，依然如此的穩重。我感到困惑。

困惑的是，為什麼我還接你的電話。

為什麼那一串陌生的號碼並不是只陌生那麼簡單，裡頭還包含著記憶的碎片和幾分熟悉感？



我蓋了電話，想著你剛才所說的話。

下午了，看小說時間到。你的邀約，我不想理，也不想去想，所以還是看小說然後睡個午覺吧。



原來徐志摩的愛情歷史是這麼多超出我的想像。

現代人好像都在向他學習，又或是在做他當時做過的是，不是嗎？

已經有了心上人，還看上另一位，這個，是你三年前和我提出分手最初的原因。

你對我愈來愈冷淡，我還誤以為你正忙著應付乒乓比賽，因為你是位傑出的乒乓選手，經常代表州縣打乒乓。

我當時以為你在忙呢，不想讓你分心，所以不敢打電話去煩著你。現在想起來還挺可笑的。

你說你現在沒打乒乓了。為什麼？我問得很自然。

原來有關你的事情還是深刻的銘於心。

原來初戀是如此的深刻，侵蝕腦漿，滲入腦海，沉入海底去然後靜靜的躺在那裡，永不腐朽。

曾經，的初戀。



有些問題你越不去想，它就會特地跑來找你然後打死也要闖入你的腦裡攪亂你的思想。

看小說的時間竟然被往事的零碎回憶侵占了。

我眼睛看著書上的一排排的字，然後停在字體上的焦點被模糊了，思緒不知覺的飄走了。往事，真的可以帶走一個人的魂。



分手的話，雖只是簡單幾句，但聽得出你還真有技巧性的說出你的苦衷和理由。屁話。全都是藉口的屁話。

『你是個好女生，並沒有做錯什麼。不過我現在喜歡的是她。』

很好。現實就是這樣的狠心，已經知道那個答案就在地上立著但是我可以假裝看不見，不過你如此的強調最後一句真的把我的頭壓得低低的靠近地面，然後我被逼睜著眼睛看著那個答案在地面上宣告勝利的宣言。

你瀟灑的脫口而出，留我一個人在原地看著你離去的背影。



轉身離開後，你看不見我的眼睛裡的淚。

轉身離開後，我聽的見你暗地裡的微笑。



原來我們在一起走了這麼久，就只有我一個人遵守著愛情規矩，而你瀟灑的離開這個屬於『我們』的圈子。

我早就該知道你是這樣的人，狂追我的時候我就是不應該那樣心軟，分手那天我就是不應該那樣懦弱。

如果再重來一次，我覺得我會賞你一巴掌。狠狠的。你已經偷走我的心留給我傷的痛，我又何必給你留點顏面和尊嚴？

我覺得我會，不過我還是不確定當下是否幹得出來。

懦弱，心軟。這是我的缺點。只想，而不幹。



你說我是個有所保留的人。

我的感覺總是收在心裡只讓我一個人知道，所以你說你有時候摸不著頭腦看不透我的心。

我就是喜歡這樣的我。這樣，才不會給你這個大忙人添麻煩。

很多情緒我收在心裡，凌晨時才拿出來自己看，而你忙著練乒乓，讀不到我太多的情緒，我也不想麻煩你。

所以我讀自己的情緒就好了。



我想這個邀約我不去了。

我不知道為什麼，但是就是不想和你一起吃。

我不想再遇見你。



我傳了簡訊找個理由婉轉的拒絕了。你會明白的。

婉轉，我的風格。保留，我的個性。你懂的。

除非，你真的徹底的把我忘了。



原來我還是渴望你記住我。

你會的。我知道你會的。

因為初戀的記憶都是很深刻的，不是嗎？

認識你，是我的榮幸。

今天如往常般一樣的放學，由於不喜歡那輛人擠人的沙丁魚罐頭巴士，朋友一約我外出吃午餐我就跟著去了。我並不打算吃快餐，不過跟著外出的那位朋友是位華巫混血兒，只好到附近的麥當勞去吃些對不起肚子的油膩食物了。日列當空，我倆肩並肩走著，看著兩個矮矮的影子在自己的腳下踩著，不停的隨著我們往前走。

『這種天氣真的讓我很想罵粗口。』體質較於耐熱而甚少流汗的我感覺背後和白衣開始有些緊貼著。

『沒有帶到雨傘就得接受這樣的結局。』你拿著那本厚厚的課本，陽光照在我看不順眼的封面上。好刺眼。

『不如我們稱雨傘為陽傘吧。因為這幾天的天氣根本就沒有想下雨的感覺。』我低頭看著那個我和你腳下的兩個影子，感覺到肩上的書包越來越重。終於明白為何我們都長不高了。

我和你已認識兩年半，只是過去的兩年裡我依賴的是魚，不是你。現在，魚不在了。天秤座的我們都怕寂寞，所以緊跟著對方，貼著彼此。雖然我是華人，你是馬來人。不，你是個華巫混血，是個說華語的馬來人。

人都不是完美的，我明白。所以你的缺點，我包容；而我的嬌弱，你呵護。



到了麥當勞，我們無聊的爭論要吃什麼好。好貴，我說。

可以叫配套的啊，配套比較便宜。你看著我有些遲鈍的眼神，好像明白了什麼，就擅自解釋給我聽，配套裡有一個漢堡、一盒薯條還有一杯汽水，叫配套吧，這樣會比較值得。

我可以不要喝汽水嗎？我像個無辜的小孩看著你，企圖得到你的憐憫。

不過配套裡有汽水噢。你顯得有點難為情，好像是你自己策劃的配套而我無法配合你訂購你推銷的配套一樣。

我也可以不要漢堡包嗎？我知道無辜眼神的這一招沒有用了，因為你雙眼冒火的看著我說：『你到底吃快餐的嗎？』

吃，吃，當然吃。

好不容易爭論結束，我們踏入快餐店然後走上樓去，在人海裡找個難得的二人空位坐下。

放眼一看，樓上的人海，學生比比皆是。有育華的，High School 的，Jalan Bukit 甚至是 Convent 的學生，大家放學了都在這裡聚著吃午餐。這是我初次遇見的情景，真驚人。驚人的感覺裡竟還有過癮的成分。由於前幾年我都屬於比較安靜的一派，不怎麼愛在放學後和朋友在外流蕩，現在可以說是因某些因素而開始改變自己，加上我真的很不喜歡那個沙丁魚罐頭巴士。

我坐著，背後靠著我的書包，懷裡抱著你的書包，看著我對面空著的位子，等著在樓下排隊買食物的你。

白色的書包顯得有些灰色。你的小白開始變成小灰了。嘻，明天就告訴你這個剛給你書包取的稱呼。我知道你會用那種很想揍我的眼神看著我，然後又捏我的臉頰。

大便。說起這個我就有些氣了。告訴你多少次了別再捏我的臉頰，手上的細菌和塵埃污垢會使臉上長痘痘的。痘痘就像會個活火山，隨時會火山爆發的。雖然明知你是不會看我的部落格，不過我還是想說，請別再捏我的臉了。捏了兩年半了還不夠啊？

你說你上班賺了點薪水，而從來不曾請我吃一頓，所以這頓麥當勞你請客。我搖頭，我不要。

你一急，一串話通通吐了出來。『你都要去台灣了我卻沒請過你吃東西。』

我怔住。

『所以今天我請客，okay ？』

我點頭。有點鼻酸，有些感動。

隨後，我們聊了好多東西。然後，看見你的他。

我說我不像你，可以暗戀一個人，可以不讓對方知道，可以那麼偉大。你睜大眼奇異的看著我，偉大？

嗯，對，我覺得是。因為我真的無法這樣把情緒憋在心裡過久，我會覺得很辛苦。



我們搭了公共巴士回家。

比較少人的公共巴士，起碼不是像沙丁魚罐頭那樣的擁擠。感覺還不錯，只是多了些警惕心，因身週都是陌生人，甚至外勞。

巴士尚未開動前，眼尖的你指著窗外說，那個印度女生不是讀你的班的嗎？

我看著窗外的一位育華學生，對哦，看，她一個人耶，有點寂寞。

『我平時都是這樣一個人的。』你看著前方，漠然的說。我聽得出漠然下壓抑的寂寞。

『一個人這樣，搭公共巴士嗎？』

『嗯，對，就這輛公共巴士。』

我的心好像震了一下。想天天陪你搭巴士的念頭在腦海裡浮現，雖然明知是不可能的事。



謝謝你，霞。

雖然心裡明知道我和魚的感情至深，而你和你的好友的感情至親，不過當緣分就是硬把其他人拆開，只讓你我的圈子裡僅剩我你時，兩個天秤座開始黏在一塊兒，奇蹟就是會發生。

偶爾你的笑容會讓我想起初次在校園遇見你的那一天。當你還未將長發燙直的那一天。當你和你的好友走著那一段路正要進學校禮堂的那一天。當你我還不相識的那一天。當我沒有緣故的看著一個陌生人，而那個陌生人對我展開微笑，隨之我的嘴角也上揚的那一天。

認識你這個曾經是我生命中的陌生人，是我的榮幸。

謝謝你，霞。

Thank you for everything 。

愛情是個美麗的騙局。我和你的心，都被騙走了。

是個美麗的錯誤，還是永遠的開始？

一場戀愛，好像沒有一定的答案。

就算是個美麗的錯誤，那又如何。

我寧可過錯，也不想錯過。

永遠的開始，那又怎樣。

只是一個沒有終點的開始，隨時可以畫上句點的開始。



愛情是個騙局。美麗的騙局。騙走了我的心，也讓你的情停駐在我身上。

不過看來，我們都對愛情失去了信心。

最近的你都很忙。請問你有時間想我嗎？

我們這樣子在一起，是一種緣分嗎？

你說我無聊，既然都已在一起，又何必去想這種問題的答案。



你這幾天都很忙，忙得我不敢像往日一般煩著你。

煩著你，其實是一件幸福的事，只是這幾天我卻無法這麼做。

忙著再被煩著的話已經是雪上加霜，有種很不爽的感覺會油然而生。我可不想你不開心。



忍著不去煩你，其實是件苦差事。

明明就是想念著，可只能用很無辜的眼神直往手機熒幕看，指尖在鍵盤上按了些字眼，卻很快的在停頓幾秒後被迅速刪除。

我總是會找事做。找很多很多的事情做著，來填補那些思念你的空。

思念你，是空的。虛無的。

有時候感覺起來份量很重很沉弄得我很想哭，但是反過來想想，它是空的。

空的。你看不見，我測量不到，就連眼淚也無法衡量它抽象的重量。



我覺得你最近很忙。

忙得讓我不禁害怕你會離我越來越遠，最終回到兩個陌生人的位置。

我知道你又會說我想太多了，但是我還是會這樣想。難道你不會害怕嗎？

我不知道你是在給我信心還是怎樣，你好像一直說服我，告訴我你的心一直都在我這兒，被鎖在我的心房裡。

我不知道這句話能給我幾公斤的安全感，但我還是覺得份量不足。不足以讓我的心停止擔憂。

好吧，我承認，我是個欠缺安全感的人。

這點也許會讓你有些透不過氣來吧。當你忙著應付我鬧情緒的時候，當你對我的小孩子脾氣毫無頭緒的時刻，當你被逼重複地說著你曾經說過幾遍的你還是很愛我的那一刻，我想你是很無奈的吧。

對不起，把你搞得這麼累。

因為我就是一個極需受愛護和照顧的小孩。



你的電話快被我搞得破產了。現在想傳簡訊給你的時還會猶豫一下才決定該不該把想你的字眼寫下再發送。

你的電話最近怎麼那麼快就沒錢？印象中這幾日我沒怎麼經常傳簡訊找你啊。



我覺得你最近很忙。

所以印像中這幾日我沒怎麼經常傳簡訊找你。印象中。

這幾天過得好快。時間，真的是個急速流逝的流星，我還沒真正停下好好的看它一眼，就只見它逝去的尾巴即要在夜空消失了。

這幾天時間真的過得好快，因為我拼命做別的東西而填補想你的空。所以，一切彷彿只存於印象中。



我覺得你最近很忙。沒上班了卻把自己搞得更累。

我不明白。有時候真的有點不明白為何你的精力都那麼旺盛，獨中生個個都是這樣的嗎？

自從表妹讀了獨中後，她也開始活潑開朗起來，變得好外向，朋友開始比家人重要，活動開始越來越多，節目安排得越來越滿。

外向的個性讓很多東西變得越來越多，爆滿的那種多。然後睡眠和獨處的時間就越來越少。

我不知道這樣說對不對，不過我並不喜歡這樣的生活。

這樣外向，節目安排得滿滿的生活。



有時候我會想，我和你，這樣獨體的兩個不同的世界，就像火星和水星一樣，一熱一冷，相撞在一起的火花的那一瞬間不知會不會停留在那個空間。

永遠的空間。



最近你好像很忙，電話又快沒錢了。

想找你卻得三思，很想制止自己對你的思念卻如同阻止潺潺流水往低處流，不可能的事情。

這樣是什麼樣的感覺？我想我說不出。

只是之間參雜著些許的無奈吧。



晚安。

給最近有點忙的你。

這兩個字裡頭，還抱著很多很多對你的想念。

親愛的，我們分手吧。

天空飄下雨，輕聲的溫柔低語，細密的縫線無所不在。我撐著一個人的傘，望著那片有點灰的天空。

你曾經，在這樣的下雨天為我撐傘，然後唱著那段完全走音得讓人聽了一次就不會想再聽第二次的歌。

『最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。』

我往前跨了一大步，被小雨淋湿也无所谓，但就是硬要装作不认识你。

一个傻子在雨天撑伞唱着走调的曲子其实是没关系的，就算唱得多大声多难听都好，傾盆大雨还是会将这把声音覆盖然后吞噬，但重點是，雨下得一點也不大。而且還是細雨紛紛的那種雨。你必須知道，我是個很好面子的女孩。

你笑著對我說，我不懂你的浪漫。是雨天獨有的浪漫。隨後，我看著那片天空。是種下不出灰色的雨天。就像現在這一片我抬頭仰望的天空一樣。有點灰。我們度過了好多個雨天。數不清，我也不想數。



你說你喜歡雨天。我不明白。好好一個大男人喜歡什麼淒美的下雨天？不是應該喜歡那種陽光明媚的好天氣嗎？

然後你調皮的看著我，食指卷弄著我至腰的長發。『我不是好好的一個大男人，我是壞壞的一個大男人。』

壞壞的，你要我記住這一點。每當我對你的情意再深陷多一厘米，你就會開玩笑的提醒著我，我們，或許會沒有以後的可能性。我不明白你在說什麼，我也不想去理清楚，因為你的唇已在我的頸上，我閉上雙眼全心的感覺你的氣息。

你說過永遠這個承諾你給不起，因為今日不知明日事，世事難料啊。看著你一副不正經的模樣，我還真想一拳揮過去。

你平時都是一副笑嘻嘻的模樣，吊兒郎當的，朋友們都問我究竟喜歡你什麼。其實我並不喜歡她們這麼問，我覺得她們正在懷疑你對我的愛。

愛。你愛我嗎？

我不曾問過你這個問題，因為你說偶像劇裡的台詞都是傻得令你看不下去的原因。我怕一旦我問了，你會覺得我好傻。



你要考試了，所以沒什麼時間理睬我，叫我好好照顧自己，不然你就會海扁我一頓。

『好自為之吧你。』又是那個使壞的笑容，隨之，你貪婪的吻著我不放。

原以為和你再一次見面，是在細雨茫茫的情景，或許我去你的宿舍找你，也或許你靜悄悄的開車到我的宿舍外給我個驚喜。完全讓我意外的是，天空意外的晴朗，格外的天藍，是個燦爛的午後。



當時我在街道上走著，心想打個電話吵下正睡午覺的你。你曾說過，星期六的下午不知怎麼的總是讓你的睡意格外的濃。我知道。我都知道，不過就是想煩著你。

看著電話熒幕，心裡數著日期，今天是你考完試的第二天吧，怎麼完全沒有動靜，就連打個電話給我也沒有呢？

不經意的，我抬頭望向對面街上的那間小吃館。有個熟悉的身影在那兒坐著，笑著，聊著天。

隨之，我好像被點明了一樣，完全明白了你之前所告訴過我的東西。

『我們，或許沒有以後。』你的聲音在耳際迴盪，眼前的你還有另一個她的畫面刺著我的眼。



那天晚上，我打了通電話給你，問你考完試了感覺怎樣，這兩天都在做些什麼。繞了一個大圈，尚未問那個我不想知道答案的問題，我還是問了一個明明就知道你會撒謊的問題。

你有想我嗎？

我握著電話，聽著你答得流暢的答案。有，你說，怎能不想呢。

然後。

今天你到哪兒去了？

星期六能到哪兒，不就在宿舍然後睡午覺咯。你答得很自然，很輕鬆的樣子。是故作輕鬆嗎？

當隔著電話，隔著遙遠的距離，我覺得好辛苦。我看不見你那說謊的表情，也看不到你以為成功騙到我而得意的樣子。

隔著遙遠的我們的距離，我得揣測你現在的模樣。是在竊笑著我的傻嗎？



『你和另一個女人在那間你曾經帶過我去喝了兩杯熱巧克力而且你還叫了兩盤超級大的蛋炒飯的小吃館。你們在一起。』

不知怎麼的，我一口氣把憋在心裡一整天的話一次過說了出口。當然，句子的後面，還有很多忍住的情緒。

聽著自己不知覺的抽泣聲，我逼著自己忍住，將鼻子酸的感覺忍著，安靜，別哭，我要仔細的聆聽電話另一端的安靜。

另一端的你少了昔日的玩鬧和開玩笑，卻顯得格外的冷靜。我有些嚇著。

『我以為你明白我之前說過的話。』你說得很冷靜。

一切看似笑話，要我怎麼去明白相信？

『我說得很清楚，我們可能沒有我們的以後不是嗎？而且我也不敢給你任何的承諾啊。』很冷靜。

『我都提醒過你了。我以為你明白我在說什麼。』很冷靜。

長嘆了口氣，像是無奈我的傻一樣，『對不起啊。』你依然很冷靜地說著。

對不起是什麼意思？



『親愛的，我們分手吧。』



那一晚，你說了讓我的淚終於淌下的三個字後，我蓋了你的電話。

我不知道該說些什麼，只知道哭得很累，很想睡一場大覺，然後就把自己往床上丟去。

抱著有些濕的枕頭，眼裡還含著淚水，我迷糊的睡下去了。

隔天中午，我睡醒了。

看著鏡子裡的自己，有點無法置信一夜之間竟明顯憔悴了些，眼袋也加深了。

怎麼為了一個這樣的你而不放過自己呢？

我看著鏡子，視線有模糊了。



『親愛的，我們分手吧。』

親愛的。我每次都是這麼稱呼你，而你也沒抗拒過。我以為你會覺得這樣的稱呼和你的個性不太相稱，不過你很樂意的接受了。
接受當我的親愛的。

我冷靜下來了。我花了很多的時間在安撫自己的情緒。我不想再哭了。那種感覺很累人也讓我很無助。

我冷靜下來了。自己流的淚，你無法看見。即使看見，你也不會視我的淚為是寶貴的珠子而抱著我叫我別哭泣。

自從你說了對不起而我蓋了電話後，你再也沒打電話來找我，就連一封簡訊也沒有。

消失。原本就好好的在我身邊的你，好好的疼愛我的你，好好的照顧我的你，一夜間忽然變成另一個人，對我不理不睬以致讓我有種錯覺。以為你已不存在的錯覺。以為這是場夢的錯覺。

你是真的消失了，還是刻意洋裝消失？

鼻尖又有點算了。聽話，我告訴自己。乖，冷靜點好不好。

忍住的情緒還在胸口。只是，我把淚水忍著了。

既然我們的開始是個錯誤，那就好好的結束這場錯愛吧，我想。

隨後，給你傳了個簡訊。

親愛的，我們分手吧。

雖然你不打電話找我，不管你會不會回复我這封簡訊，我覺得，我還是得為這段戀情畫上一個句點。

你我都曉得只是等著對方開口的句點。

劃清界限，這是我想做的事。以免我有種以為你還是我的親愛的的錯覺。以免我還是停留在過去的那個有你和我在一起的日子。

其實還有很多以免。只是太多了，而我無法一一說出。



親愛的，我們分手吧。

分手之後，我的不甘心將把你化成回憶裡曾經的那個親愛的。

分手之後，或許沒有你的日子會寂寞一些但我會好好的過的。

分手之後，恭喜你和她在一起但真心希望你們不會是長久的。

分手之後，我會暫時過著一個人的生活然後再找一個真正愛我的男人。

一片廢墟

再一次，我又鬧情緒了。

有時候我真的無法體諒一些過度的約束，似繩子的死結解不開，難以逃脫這樣的框。規矩的框。

腦子裡許多橫衝直撞的點子與想法是不可能因聽你一個人的話而停下歇息的。它們是活的，有生命的。創意。

過多的規矩約束了創意，而創意只能成廢墟。

混血兒

今天遇見一位看似混血兒卻其實不是的男生。

亮而炯炯有神的雙眸，那張幾分像混血兒的俊臉，那種標準的高度，序中有亂的褐色頭髮，所有元素混合起來難免會讓人想到明星。是啊，簡單隨和搭配的衣著，有著明星氣質的男生。

聊天之後方才得知他是怡保人，一個人離家到雪蘭莪的學院就讀。到台灣留學一直都是我想要做的事，他說著，眼睛閃著光輝。

他轉身之際，我仔細打量了他。他的背影。高大。明星氣質。一個人。孤獨。

『你一個人搞定所有的申請哦？』在他回首之時，我問道，眼睛隨之迅速離開他的身影。


『是啊。』他粲然笑著，眼睛裡含一閃而逝的落寞。我看見了。不說穿。『我準備了好久，好久。』

好久。他的聲音裡有種難言的穩重，和孤獨。

好想告訴他，我聽得出他的用心和努力，我看得出他的一心一意和毅力，只可惜這些話我說不出口。

『加油。』他的一句包含所有情緒，換來我毫無力量的兩個字眼。

除了這兩個字，我真的不知該說什麼了。

不過沒關係。

沒關係，因為從今以後你就不再寂寞。

因為你有人和你一起並肩作戰。

因為那個人是我。

原來你在我的心裡，始終都沒離開過。

中六一開課的時候，選擇就讀理科班的同學人數爆滿，多得近九十位。

理科班，就這樣擠著近九十位人的身影，他們的聲音，他們的笑聲，他們的氣息，他們二氧化碳，他們都所有。

說不上為什麼，我很不喜歡這種多人的感覺。

課堂上，前幾排坐著好多熟悉的臉孔，只是不曾說過話或是曾經說過幾句蜻蜓點水的噓寒問暖而已。他們各有各的朋友圈子，好友們全都坐在一起，少的為四、五位，多的人數大得有十幾位。頓時我才發現，原来在這間中學讀了五年，縱使今年踏入第六年，我還是獨體的，一個人。也對，我的社交圈子就僅是附近的鄰近的朋友，也沒怎麼想去認識一些不認識的人。

所以造成今日的落寞。即使都是尚有幾分熟悉的臉孔，我還是一個人的。因為，習慣依賴著真正的好友已不在身旁了。

身後的排排同學都是來自不同學校的，陌生的面孔倒是讓我感到有些自在。我矮得不引人注目，可以低頭做一個人做的事。

一個人做的事可真多呢。跟著自己的緩慢步伐看點小說，做點功課然後偶爾望向遠處發白日夢，雖然，偶爾有點少許的寂寞。



後來開始分班了，就像一粒蘋果被切成三份。

我就讀的化學兼生物理科班的那一小片蘋果又再度被切成兩份，加上有些同學接到其他更好的選擇而紛紛離開此校園，結果目前為止班上人數有著好嚇人的數目。嚇人得令我喜歡的數目。十九位。而已。

好少人。好好哦。

班上有著一種恬靜的姿態，偶爾的嬉鬧講笑聲，不多人，很舒適。

我，感覺很自在。

還真不敢把這樣的想法告訴其他人，他們會認為我不正常吧。

魚。只有魚能明白。

前兩年真的太過依賴她了，導致現在還是有些不習慣她不在我身邊的感覺。



今夜，我又再度想起你了。

晚安，魚。

貓會到魚的夢境去，伸出爪溫柔的輕碰水面，掀起層層想魚的漣漪。

然後低頭看著水里熟睡的魚，看著魚的小尾，隨著漣漪的輕撫而微微的揚動著。

你特喜歡的長發，我依稀記得。

你說你特喜歡長發的女孩。

我不知道你為何那麼說，也沒想過要問你尋出原因。

之後的日子，我開始不到那家理髮店去修短頭髮。

我要蓄長發。



發，似有生命的東西一樣，它會隨著時間而長，隨著想你的情緒而變得叛逆，有著自然的大波浪卷。

這大波浪卷，是天生的嗎？還是因為過度的思念而萎縮，就像我抱著小枕頭把身子捲縮在床上想著你一樣？



許久了。

我一天一天的看著鏡子裡，那個繼續的生長而且好像還會呼吸的髮絲。放肆的長著，恰似心裡的那個缺口一樣，無盡的思念。



後來你對我說，你好喜歡她的長發。

是一頭細長而直的褐色至腰長發。直的。和我的因思念而萎縮的頭髮有很大的不同。

我不知道該說些什麼，只是微微笑著看著你的眼睛正望著她。



曾幾何時長發也有如此的區別？

直和卷的差別真的有那麼大嗎？



那時你說你特喜歡長發的女孩。

正當我心裡想著打算為你而蓄長發時，你細聲的自言自語小聲得讓我差一點聽不見。

『尤其是，褐色的，直直的，到腰部的，長發。』

隨後，我好像看見了你嘴角的上揚。



看著鏡中的長發，我看見了暗戀你的證據。

證據。我含淚笑著。忽然好想毀屍滅跡，不讓這個戒不掉的感覺繼續在心中燃燒。

於是視線模糊中，我看著鏡子裡的剪刀閃著一道光。

咔嚓。停頓。我看著鏡中的自己，風中那黑色柔媚的髮絲。

我到底在猶豫什麼？淚水開始滑下臉頰。滾燙的，炙熱的。

咔嚓。咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓咔嚓。風中的碎片浮在空中，輕輕的，飄下。

地上，撒了一地的髮絲。是心的碎片。



風中的碎片，輕輕的飄下。

對你的感情，是否也能如此般，輕輕的，放下？

好想把你留在身邊，只可惜你不能。

夜裡，尤其是寂靜的午夜，心情是很潮濕的。

想念是潮濕的，你知道嗎。

好想像濕了的衣服一樣，夾在細細的曬衣線上，隨著風曬著太陽。



你的一抹笑容就是陽光。

而你的存在就是太陽。

好想把你留在我身邊，讓你的金光照亮我濕了的眼睛，讓你的氣息溫暖我的手心。

只可惜你不能。



太陽會在暮色趕來之前離開，是個事實。

它有它的責任，和它自己的世界、宇宙。

這是生活的規律。生活就像一團毛球散成了一條條的毛線一樣，撒了遍地的凌亂，必須跟著那條毛線繼續往前走，才會走向終點。



你有你的生活，而我有我的。

我不能太自私，霸占你生命的全部；也不能太自戀，自認是你生命很重要的一部分。



我們就這樣，好好的在一起，這樣就夠了。

然後說不定，我們會好好的在一起，一輩子。



What is the meaning of forever ?

Maybe someone like you can give me the answers

開始學下廚，只因你說想吃我做的飯菜。

男人總是會壓抑自己的情緒吧。

而他，就是這樣的男人，總是壓抑對她的思念。

不輕易說出口的思念。



他並不怎麼對她說那些男生總愛掛在嘴邊的花言巧語。他不會說那種話。

上一次他還跟她說了聲對不起，甜言蜜語他不會，他只會說些讓她好好照顧自己的叮嚀。

她就是喜歡他的這一面。真。



他，很真。

他說話從不拐彎抹角，總是直接的簡明重點。這一點和她很不一樣。

她總是想太多，一直顧慮別人的感受，有時候還會思考尚未說出口仍卡在喉間的字句。



他笑她傻。

對他那一片痴的傻。因為他而想得太多的傻。

她沒抗議。

她知道他笑她傻，是一種他對她的愛意。

而她想得太多，是一種她在乎他的方式。



最近她學會了一些東西。下廚。

她終於踏入廚房，提起菜刀，握著鍋子，很有樣的炒起菜來。

只因他曾經說過，想吃她煮的飯菜。

炒菜之際，她的專心宛如一湖靜水。

菜餚捧出放在桌面上之後，她靜靜的坐著，看著菜餚散發的冉冉熱煙，有著股誘人的香味。

精心的傑作，她好開心。嘗了一口，嗯，好吃。

食物入口後，第一個想到的，就是他。



何時才能煮給你吃呢，親愛的？

我們會一直在一起的，對吧？



你一定會有機會嘗到我親自為你而煮的飯菜。

因為你曾說過，會呆在我身旁直到我膩為止。



此話，我當真了。

任性

我是個很任性的小女孩。這一點，我承認。



台灣和中國。

不受政府承認和被政府承認。

只能留於獨中和一個金飯碗。



一開始時，當我們都還不知道結局會是怎樣，心還懸在空中時，就會幻想一大堆美好的事物。

幻想，萬一，如果。

然後就會惹來不少的不合和小吵。我和父親的不合。我們的小吵。

我們都很明白對方的理由，但其實都膽怯彼此的想法。



這兩個結局，並不是同一時間發生的。

並不像是車禍那般，阿呆開車撞倒阿貓，然後阿貓在同一個時間眼睜睜看著對面巨響聲的那個阿呆的驚訝模樣。



做父親的，當然為女兒的前途著想。

畢竟姜還是老的辣，他目光深遠，看見的，是那個金色的打不破也敲不碎的飯碗。

做女兒的，當然還是固執的堅持己見。

她可能看不遠，她可能不知道錢的重量，但是她知道自己真正想要追逐的不是錢，而是那個小夢想。



中國泡湯了。

父親對這個比較能給予女兒前途的保障失望了。

因為女兒被安排到，一個花不長水不流的地方。

結果父親對女兒說，是你自己的前途，你做決定吧。要，這仍然是個金飯碗，只是和你的夢想不一樣；不要，就繼續等另一方的消息吧，雖然，另一方還不知道是否拿到麼。

『別抱太大的希望。』他說。

她知道父親不是想潑她冷水，只是一個小心的關懷，希望萬一她獲不到想要的東西，失望不會太大。

她明白。



前几日，台灣那方來函了。

我無法置信信函上的每一个字。我盡量讓睜大自己充满睡意的双眼，在凌晨中一字一字的仔細看著，不能錯過任何一字。

凌晨裡，只剩安靜停在肩上陪著我一起看著一行行的方塊字。方塊的繁體字。



小小的夢想，你要勇敢些了。

有的人說，台灣那裡深讀中文就是自找碴。難，他們說。

有的人說，這是個很好的機會，是個我和你一起實現我倆的約定的開始。

勇敢些，所有人說的話都要聽入耳，都得接受，不過自己得心裡有數。

勇敢些，知道有難度，就要更努力去應付，知道是夢想起飛的瞬間，就要好好的走下去。



有這樣的緣分，是應該好好珍惜的。和夢想的緣分。

這條路，是讓自己的任性，拴住自己的任性。

怎麼說呢？

因任性，我堅持己見選擇這條台灣路；因資格不足，我得賠上自己的時間，不能像往常般的任性和撒野。



任性，是需要代價的。

不過這個代價，我不敢說我付出得心甘情願，但，絕對，不會後悔。



或許，我的一生，就這樣沒有遺憾兩個字的存在。

夢醒時分

不然我們一起私奔好了。


丟掉現實，不管距離，

不去想結果會怎麼樣，

只在乎我們擁有現在，

然後我們一起逃離這個灰濛蒙的城市，

找一個不會太曬的地方，偶爾下點雨，

說不定在那裡租間只夠兩個人居住的小屋，

然後不要想太多，好好的過著兩個人的生活。

噢，別傻了。

夢，醒來了。

想念就是會呼吸的痛

這裡的夜好安靜，他那裡的夜呢？

遠距離的戀愛就是這樣的荒唐。



他的夜，應該是含著街燈絢麗的昏橙色，散著眼淚般的光暈，或許還有遠處霓虹燈的綠紅在星空下裡閃著。

她的夜，沒像他的那般華麗和瑰麗，四面牆裡裝著的只是純粹的想念和淡淡的憂鬱，還有點鹹鹹的味道。淚水。



他在外頭，和朋友。

她真的真的很想他。『明天，我好好陪你。』他說。

她的指尖在電話上快速地打字，之後尚未傳出那封簡訊，她看著那個小熒幕。『可以在我身邊，陪我嗎？』

那幾個字像是說穿了她好多天的心事，她鼻尖一酸，眼睛又溢出淚水了。

她刪除了這九個字。如果可以的話，意味著長長久久的九個字。

然後傳了一個根本沒表達自己心聲的簡訊過去。

她真是沒用。



我真的是要睡了，只是淚水還是在眼眶裡。

如果眼淚象徵著對你的思念，那是要等思念蒸發了我才閉上雙眼睡覺嗎？

還是直接閉上雙眸躺著然後讓想念就這樣滑下臉頰，潤濕睫毛？



還記得那一刻，你的眼睛裡有一個我。

如果你的眼睛是水，裡頭的那個我就是魚。

魚，是需要水才能呼吸的。

而愛，就是氧氣。

逃不出對你的思念

戀愛。親吻。甜蜜。快樂。吃醋。思念。等待。鬧情緒。心痛。傷心。

這些，都是愛情圈子裡必有的字眼，是嗎？



快樂的重量 = 傷心的重量。是個同等的方程式。

為什麼我們都逃不出這個該死的方程式？



戀愛。這是在自尋煩惱嗎？

是個沒有人能夠保證永遠的存在的東西，是曾經讓她受過傷的利刃，為何她還是站起身，伸出指尖觸碰那個刀鋒？

台灣

一切似夢。尤其凌晨過後的每一分每一秒。

大腦無法完全有意識的清醒，而電腦熒幕前的那短短幾行字費了我好多時間來仔細讀完。

恭喜？這兩個字已經看在眼裡，但是腦袋已無法分析它的意味著什麼。

由一開始的迷糊轉為驚訝，然後意外的不敢相信，再化成慢慢開始接受現實的喜悅。

我，成功被台灣的大學錄取了。

Wow，everything's so great，感覺很開心。難以置信的開心。

第一個告訴的人，就是媽媽。

她整個人也是 oh my god 的那種表情，超開心的神情後來轉化成一絲憂慮，然後陷入一片迷茫。

怎麼了，我問她。

她說，那我不是很想念你了？

這個媽媽真是的。對，一開始應該有著極度的想家感覺，尤其是安靜獨處之際這個濃烈的感覺會觸動每一根神經線讓人感覺快撕心裂肺的爆炸，然後慢慢的，日子久後，時間會淡化這種感覺的。雖然沒體會過這樣的感覺，但想了想，嗯，應該是這樣的吧。

不過目前還是就讀中六，好好的，努力的去讀。

然後八月中就會申請停學，九月就得離開這片在世界地圖上看似塊番薯的土地了。

台灣會是個怎麼樣的國家呢？偶爾不禁會猜想著。

爸爸說是個有地震，有刮颱風的國家。幹，很好的解釋嘛。

表哥們都說是個有美食，凌晨時分還有有夜市逛的國家。哇，聽起來好棒。

表妹們說，台灣有很多帥哥哦，找一個回來做男友吧。嗯，才不要呢，我相信美女會比帥哥多。

好友說，台北有很多明星哦，說不定會和林宥嘉擦肩而過。哈，到時候我會一拳打過去，然後告訴他，記住，我有一個叫陳如婷的馬來西亞朋友超迷你的，日後在大馬辦演唱會時記得在台上大喊她的名字。

台灣是個怎樣的國家呢？

也不是一樣有片土地，有政府有政治有人民，有原族民有非原族民？屁啦，什麼答案嘛。

或許是知道太多台灣偶像劇，台灣給我的感覺，好像是一個很注重打扮，很追求物質享受的國家。

因為戲劇裡的人都是那種刻意耍帥，特地化妝，然後一些扮成熟，一些扮可愛，有的甚至很明顯的過分做作。

不過還是得親眼證實一下才懂得最真的答案吧。

嗯，九月，就可以親眼見證了。

愛之切

一放工，他拖著尚有幾絲清醒的身子開車回家，然後將整個人丟到床上睡一個幾個小時的覺。沒吃飯，沒沖涼，整個人就累得只想好好的睡一覺。她很心疼這樣的他。不如別上班了，她只在心裡想著，是個開不了口的想法。

工作對他而言是個責任，他說過的。她不知道這是不是他所謂的，對他們倆的未來著想而實踐的事情。那如果是，他應該正為他們的以後而默默的儲蓄著，安靜的守著這個承諾吧。停。她想太多了，萬一不是呢？

她從不過問他工作的事情，包括薪水。她只是知道他有在上班，他的工作環境，就差不多這樣而已。薪水，這個是比較私人的問題。當對的時間到了，可能他有信心讓她見家人了，或許她可能成為符太太了，他自然就會說吧。

她想到哪兒去了？不過也對，她想要一場只有永遠的戀愛。不要別的，永遠這兩個字就夠了。

他剛睡醒。

是的，現在，晚上 23:18 。他剛睡醒。

她想像著他那雙惺忪的眼睛。唉，簡直就像個小孩子。帶著倦意的小孩子。

近晚上七點回到家之後他就撐不住，累得倒下去睡覺，現在才剛起身。

顛倒。她可受不了這樣的生活，她寧願辭職算了。上班什麼屁東西嘛，搞得她親愛的寶貝那麼累，還惹得她心疼了。

她心疼得鼻子有些酸，喉間有點哽咽。有點想哭的感覺。

愛之切。

愛之切。



昨夜你說，要給我最深的愛，我雙眸含淚。

今夜我說，對你含著愛之切，我有些哽咽。

在你面前，我怎麼就是那麼的脆弱愛哭呢。



Okay, i admit it

I'm too weak in front of you

Or should i say, i'm too fragile in front of love

斷掌

十六歲。

猶記前年的班上每一個同學生日之際，朋友們都開開心心的祝福著：『 sweet sixthteen！ 』

Awwww, sounds so sweet。甜甜的成分至今僅是零碎的記憶片段。

時間像流水，歲月像沙石。沙石總隨著潺潺流水不帶一片雲彩的瀟灑流走，而粼粼水光則是霎那的美麗瞬間。

时光似水流去不返，春风一吹，花谢了一地，人的一生里注定着有聚必散。

毫無察覺的我們都長大了，雖然，我還是很不願意承認這一點。

越來越多東西塞入腦袋裡，太多東西必須顧慮，偶爾，比起以前，我愈來愈難開心起來。

有時候我還是會很努力的把以前的自己尋回，把現在的自己拉回來，深怕現在的自己走得太遠了，忘了曾經的那個影子。

影子有時候會離身軀越來越遠，到那個時候，就會很容易難過，很難快樂。

時間就是這樣推著大家向前走，不管你是否願意，它就是那股讓身邊的一切都不停的在改變的力量，它就是那個原因。

看著那些小孩子在周圍跑來跑去，個個精力充沛活潑好動，想必以前，我們都是這樣的吧。

可現在感覺起來怎麼越來越無力了呢。

是現實吞噬了夢，而吐出了無奈兩個字送我吧。

何止我一位，就連才五年級的表妹都有這種負面的感覺。強烈的，負面。

好奇怪。還記得我五年級的時候還是位不知天高地厚的小瓜，蹦蹦跳跳的到處亂竄，根本沒想過什麼小六檢定考試，什麼未來。

而這個只有十一歲的表妹竟然和我說生活很沒有意義，活來幹嘛，讀書考試來幹嘛之類的話。她的嘆息間透露著明顯的無力。

這個問題，她，想得太早了吧？

這是早熟嗎？怎麼現在的小孩都這樣？

我忘了我是怎麼回答她的。如果她是同齡或是大我的長輩，我想我會站在自己的角度去思考然後給她一個屬於我的想法的答案。

可惜她不是。她只是一個十一歲的小妹妹。我怎能給她一些繼續讓她沉浸在消沉思想裡的答案？

雖然我已忘了自己給了她什麼答案，不過我很確定，說出口的是違背自己心中答案的話。

小小年紀煩惱這些幹什麼，我都是那種抱著船到橋頭自然直的態度的懶人。

有時候，真的，不需刻意去想如何解決這個，如何避免那個，因為該來的始終都會來。

能做的，就是想好防備的步驟，應對的策劃，僅此而已。杞人憂天，只會覺得這個世界越來越可怕而已。

話雖這麼說，可我好像也逐漸變成杞人憂天的人了。

長大後，該擔心的事一蘿蘿。

不過我是個斷掌人士。依風水角度看，我，或許會早逝。

坦白說，我對『早逝』這個詞並沒什麼感覺。只希望，如果真的實現了，please，別讓我痛苦離去。我最怕的，就是痛。

我甚至想好了離開之後的心願，還把它一一告訴了弟弟。嗯，他知道怎麼做了，可以放下心了。

這個花花世界，久留，身心憔悴；短住，竟會不捨。屁啦，我怎麼會說最後那四個字。

真是個屁世界。尤其是比自尊攀得高高在上的金錢，讓這世界變得好大便。大便化的世界。

有個朋友也是斷掌的。雖然我和她不怎麼熟，不過在面子書有聊過幾次天。

正因斷掌這個原因，她整個人好積極。她想趁活著的時候好好的活著，過活過得精彩，不浪費時間，不虛度光陰。

她真的很積極，跟我比起來。她有著那種精力來面對一切挑戰和困難，而我，則是那種烏龜般的心態，噢，問題來了，好吧，暫且休息一下，之後再慢慢解決的吧。她不是，她是那種，咦，問題來了，哼，看我怎麼解決吧。然後她就會努力的去迎接一切困難。

她能有著這樣的心態，感覺起來好像比我年輕好多好多。好好哦。

或許我也可以這麼做，也許我也能做到這樣，不過不知怎麼，我就是不怎麼想要改變現狀。

這樣挺好的，沒什麼不好不是嗎？

可能我害怕未知數。那種，改變後的未知數答案。

在這個世上活了十七年多，過了十七年多的日子，雖然體驗了十七年的變化，我還是害怕改變。

十六歲。

是個挺青春、感覺很不錯的歲數。

很可惜，我已經過了那一年。

會浪費嗎？我有浪費十六歲那一年的時間嗎？我不知道。好像，有點。

十六歲仍然是個學生，是個呆在學校課堂食堂圖書館、聽老師廢話一堆的年齡。

有點遺憾，我好像沒做過什麼風光的大事。所謂的風光大事，裡頭夾著些許叛逆的成分。好可惜，我沒有做過任何太出軌的事。

我就好像活著衣櫃裡，日日在自己的衣櫃裡看著自己的衣服，穿來穿去都是那幾件，想過要到衣櫃外頭去亂晃，不過只是想過，並沒有勇氣去做一些會讓父母傷心的事。

傷心。父母。是啊，我沒有勇氣去做那些親心傷之事。

倘若親心傷，我覺得我會垮。因為家人的重量，是比朋友的分量重幾公斤的。

曾經，我把家人和朋友調適好，有著同等的份量，一樣的重量，但是當發現自己走了好多步後的生活圈子裡，朋友一個個的逐漸離開，而無論我走多遠都好家人還是跟著我，漸漸的，家人，自然而然就比朋友重要了。

我的叛逆，只是存活於想像。因為現實中，我實在做不出來。或許，是因為顧慮太多了吧。

因此幻想，是生活中不可少的東西。它是個夢，五顏六色，是現實的火花，燦爛絢麗。

別看我這副乖樣，骨子裡滿是蝕骨的叛逆。

寫著，不知覺的 blah 了一大堆廢話。部落格的空間真是個大型垃圾桶啊。精神上的無形垃圾桶。

等著吧，哪天我不行了，會在此通知的。

舊家

好一個下午。

忽然覺得活在這個箱子裡頭太久了，好想跳出這四面牆的範圍。於是我開了門，站在屋前感受下午的感覺。

暖风徐徐吹着，看着附近的大树婆沙摇拽，綠意與蒼穹美麗的結合著，不禁在心裡感嘆，哇，好下午哦！

總覺得，房子，就像是箱子一樣，裝著家具，裝著家人，裝著回憶，還有好多好多的曾經。

前年，我搬家了。沒想到當時竟會有種捨不得的感覺，好像是生命的某個部分將被割捨，可以不要離開嗎的那種不捨。

當是我很不明白為何父母對那間舊房子毫無留戀之情，住了十多年耶，怎麼可能會沒有感覺，說搬就搬呢？

可是他們真的沒什麼不捨，心情就只有愉快兩個字可以形容，因為終於，有個新家了。

後來我想了想，也許，錢花了在那裡，心思撒了在那頭，所以搬家的心情是愉快，是滿足的吧。

在這間新家雖住了兩年，感覺卻還挺新的。兩年的時間好像過得很快似的，並沒在這間新家留下任何的痕跡。

坦白說，雖然我這個人並不怎麼喜歡改變，或者可以說是害怕改變，不過，真的還挺喜愛這個新家。

因為它是間裝著我的一切的大箱子。裡頭有著我的家人，我的床，還有這兩年已被時間攪碎僅剩碎片的回憶。

新家很好，很不錯，也沒有錯，只不過我的根，還是深鎖在那間舊房子裡。那間雜亂的舊房子，雜亂的，舊家。

舊家其實也沒什麼不好，就只是屋子小了點，房間小了點，廁所小了點，凌亂了一些，沒什麼品味了點，感覺隨便了點。

每當午夜發夢之際，只要是夢見家，夢境裡看見的依舊是那間舊家，而不是這間住了兩年的新家。學校也是這麼一回事，只要是夢見學校，大多數一定是夢見小學，中學倒不怎麼在夢裡出現。

也許我是個念舊的人吧，夢反映了我的童心，和我的留戀。

現在舊家已經賣給另一家人了，雖然實際上它不屬於我，但是心靈上，我還是相信它仍然與我共為一體。因為，它載著我的回憶。小時候的回憶。

小時候，和一般的小孩子一樣，我害怕黑暗。

我的睡房裡總是開著小燈，昏橙色的，就算是睡著了也得開著。後來為了節省電費，我開始在有些睡意之時就關掉那盞小燈，不過偶爾還是睡著了，翌日醒來時才發現昨夜忘了關燈。

睡房外有一間小廁所。那間廁所總被我認為是舊家最美最華麗的一個空間，只因它的地上有著乾淨的藍色瓷磚，讓我感覺很對，所以特喜歡那間廁所。不過，每當暮色降臨之後，我就會開始害怕那間廁所了。不知為何，或許是心理作用，總覺得它比起我的睡房還要暗，然後就覺得很恐怖。

這些感覺直到我長大了，上中學了，才慢慢的開始像顏色一樣褪色淡去。現在想起來，還覺得挺可笑的。

舊家和新家，只差十分鐘的距離而已。不過在我心裡，感覺起來它們好像完全沒瓜葛的兩間屋子。

它們同樣的是那個裝著我所有的箱子，只是一個是曾經，一個是現在。

如果上班是你的責任，那疼愛你就是我的責任

她很想他。

多想呢？有些恰似那種畫餅充飢的想念。肚子明明就很餓了卻找不著餅乾，唯有在白牆上畫個圓圓的大餅乾，然後用顏色筆將它點綴讓它看起來很好吃很誘人。

她就是這樣的想念他，在他的部落格裡穿梭，像只蜜蜂聞著花蜜，文字裡有著他的味道呢。

她想著他的模樣，五官，高度，頭髮。他的雙眼好似因經常遲睡抑或睡不足而失去了些活力，無神。



其實你的眼睛可以是很有神的，可以是一雙很好看的彎眉亮眸，只可惜你愛夜生活，只可惜你是只夜貓子，只可惜你上班太累了，只可惜我一直煩著你讓你無法入睡。



那天她叫他笑一個，他卻沒放開心扉的笑。他就只是使壞的笑，而已。

為何？



你知道嗎，一旦我真的愛上了，我真的不介意你的模樣，因為你的面部表情只是我喜歡的一小部分，而你，是我喜愛的全部。

所以下一次，再笑一個吧。

因為，我想記住你的笑。



他的新工作多了點薪水，也多了份孤單，少了說話的對象，少了點新鮮感。心疼。

無可否認，她很心疼。

他這麼一個愛吵愛鬧的傢伙可以呆在這個新環境嗎，就連一個說話對象也沒有，他，還可以吧？

他說很累，這份新工作比較忙。他的『比較』應該是『很』的意思吧，因為竟然可以忙得讓他每到晚上整個人就好像要垮的感覺。

她只是在幼稚園當過一個月的老師，面對一大群愛玩鬧的孩子們，一天僅是工作五個小時她都覺得累了，這種近十個小時的上班時間還得一直對著電腦讓她感覺好恐怖，甚至讓她質疑，工，是給人做的嗎？

她最大的夢想，他，應該不知道吧。

她有好多個夢想，像個不懂事的小孩子，貪婪的抱著許多夢想繼續向前走。最大之一就是 ———— 不用工作。

大家都說她這麼想很不切實際，都勸她還是面對現實吧，哪有人長大了還不想做工、不要上班的？

對了，這點就對了。她哪有長大，她還是個孩子嘛，孩子哪想做工啊？呆在家裡看卡通就是最開心的事了，怎麼還有心思去想這個？

她簡直就是不喜歡上班的感覺。那種一大早要起身就不能多睡一個小時，那種出門前要好好打扮下就不能隨便穿衣服，那種不能慢條斯理的像一般星期日早上慢慢的喝美祿、慢慢的啃麵包的感覺。

速度。現實講求速度。

她在外頭都是速度相當快的人，不喜歡拖泥帶水的那種不瀟灑不爽快不干脆，不過在家裡，她絕對是那位沖涼吃飯刷牙，無論做什麼事情都是最慢的人。慢慢來，那麼緊張幹什麼，又不是在外頭。

他一開始是有些訝異，刷牙怎麼能刷那麼久啊你。嘻，這就是她了。懶懶的，緩緩的，不急。

她一向來都是將心比心的那種人。她不喜歡的東西，是不會拿來送人的；她不喜歡的語氣，是不會用同樣的語氣對人說話的；而她不喜歡上班的感覺，看見上班的他，她是會心疼的。

她看見這樣的他日日趕著上班，夜夜拖著倦意的影子回家，她真的很心疼。

不過她打從心底挺佩服他的。她曾建議如果真的很累那隔日請個假別去上班了，結果他很堅決的說不行，上班這回事是他的責任。

責任，他原來會這樣想哦。這個大她兩年的男人，真像個男子漢。

現在的他想必已是累得將整個人撲在床上，閉上雙眼，然後在短短幾分鐘內就熟睡了吧？

累成這個樣子，原來，正是他努力盡著的責任。

明天，好好上班吧，這個星期六他就能多睡一些，用不著這麼趕了。

加油親愛的。

想你的成分

夜深人靜，我還是拖著這個睡不著因極度思念某個人的身子在部落格裡晃來晃去。

每一個故事都在夜間上演著，像個易碎的泡沫在一片黑色裡有著閃誘的七彩。

我在此地拖著影子晃著，別人在另處拖著無聊的屍體曬月光。

慘淡的月色真的很不美，讓我的心情往下沉很多很多。

是距離的關係嗎，讓這個月色不清，看得模糊，同時似層紗，有著誘人的神秘。

距離模糊了我們之間的什麼。是愛情的模樣嗎？

你和我之間的距離，是否就是能夠永遠系著我們不放開的緣分？

太多的未知數讓我會忍不住恐慌害怕，有時甚至想哭。

和我在一起之後，是不是發現我好像有點愛哭啊？

我不是愛哭，只是，有時候會用眼淚來代替自己的悲傷。

有時候會很想你，無法自拔的那種，你知道嗎？

我是個很容易讓情緒左右自己的女生。感性，是我的最理智的一面。

所以好多事情都是憑感覺的。

就比如泡一杯美祿。我從來沒有真正記過要放幾湯匙的美祿粉，就只是憑感覺，哪天想喝濃濃的，我就放六、七湯匙入杯。

但是對你的感覺，卻不像泡美祿那樣簡單的憑感覺。

一開始的確是感覺在操控一切，然後到了某種程度，感覺會漸漸放手變成一種愛意，然後再加上對你的責任，全都充斥我的腦。

我知道這雖然聽起來很荒謬，但我想說，我的一切就是你的一切。

不管你想要什麼，我都可以給你。包括我的心，我的魂，我的所有。只因為那個想要的人，是你。

夜深了，眼睛開始溢出淚水了。

除了倦意，還有想你的成分。

此刻在夢鄉的你，是否也有想我的流水在小溪潺潺留著？



I miss you

And hope to see you in my dreams

Good night

And sweet dreams dear

眼睛里的一个你

這個男人，一點都不簡單。

她的心跳被他的吻打亂了節奏，她的呼吸越來越沉重因为和思念厚厚疊著。

他夺走了她的初吻，夺走了她的心。

一切，都被他带走了。或者该说是，都随着他一起离开了。她的心，她的魂。



不然你也帶我走好了。

從那天起，她開始陷入思念的深淵，無法自拔，很深很深很深的深淵。

他說他也很想她，只是他比較會壓抑自己。嗯，的確，他真的很會壓抑自己的感覺。

男人幹嘛每次這樣呢？壓抑，不會辛苦嗎？

你真的真心愛我麼？她有時還是會忍不住想了這個不該懷疑的問題。他的愛，是不應該質疑的。

他嗯，有時候真的是很危險。

為什麼？

他真的交際很廣，朋友過多，身邊的女孩應該少不了的，加上他那副痞子樣還有那副德性，女生看了都會有被挑逗的感覺吧。

他，真的一點都不簡單。

不簡單在，明明就是愛著她卻沒明明白白的對她說出口，見面的時候可以牽著她的手一直不放開讓她心跳加速，就算是一個眼神也足以奪走她的心，他真的很不簡單嗯。危險的男人。

可是這麼說起來，從另一個角度來，這代表她還挺不賴的嘛，輕而易舉的就讓他喜歡上她耶。

嘻嘻，想到這一點她還挺驕傲的。不錯喔，她的魅力蠻強的嘛。

不過她始終還是一個小女人，依偎於他的胸膛，依賴他的肩，聽著他的呼吸聲還有舒緩的心跳過日子。

該驕傲的應該是他吧，有她這麼一個乖女友。

他說過她很乖，所以不需要太擔心。

可是她偶爾就是心裡會不平衡。我很乖，你卻很壞耶。

對我使壞就好了，不可以對其他女生這樣哦。她每次會想得好多好多，然後就會擔心更多更多。

『你很聰明，只是想得太多了。』他是這麼說的。

嗯，好像被他说中了。



你的眼睛里只能容下我这么一个。

因为此时此刻，我的眼里只有你。

一個我們的以後

一些看過的電影，偶爾再重溫會有另一番滋味。

一些談過的戀愛，偶爾想起會有一種幸福的感覺。雖然，是過去的幸福。

正是因為過去的幸福而造就了現在的甜美回憶。完美，無瑕。

而如今倘若有段新的戀情，就不要拿這一位和前一位比較。

每一個人都有自己的優點，和缺點。

他或許是貪玩了點，經常夜歸讓你心一直懸著不能安寧的好好睡覺，可是並不像之前那位嘴巴太甜口花花。

他雖然是木納了點，不會創造什麼驚喜或是沒太多浪漫的想法，但起碼是愛自己的。

起碼，是愛自己的。

她也是這麼告訴自己的。

遠距離，她不知道他的世界有多大，不知道他的眼睛裡有多少位女孩子，不知道很多不知道的事，不過，她還是信任他。

聽起來是很傻，她的朋友都笑說她太笨了，鬼才信男人不會亂來，尤其是你不在他身邊的男人。

她只是靜靜聽著，沒太大的反應。『你怎麼一點都不緊張啊？』朋友睜大眼睛看著呆呆的她。

不知道耶。她只是心裡想著，報之以笑。她，相信他。

雖然，偶爾會想得太多，會不會有漂亮女生經過然後他多看一眼，會不會有女孩向他告白然後他接受然後一腳踏兩船，會不會有女生喜歡他然後他還是繼續維持那種單身漢的形象，會不會，會不會。太多的會不會。太多，太多。

好多問題浮在花海上，不過花柔淡的芬芳告訴她，他對她是專一的，一心，一意。花的芳香，應該是愛的味道吧。

她還是，相信他。嗯，她一直這樣告訴自己。

等著吧，總有一天，她終會和他住得很近可以經常見面，然後感情愈來愈甜蜜，一起度過一輩子。等著吧。她有時候會一個人幻想著美麗的承諾，尤其是在他告訴她，他有為他們的以後著想的那一句話過後。



我們，一起有一個以後，好嗎？

我們的以後。



Sometimes i choose to be silent in front of you

Sometimes it's because i don't wanna talk to you all the craps and let you think too much

Sometimes it's because i don't wanna freak you out with all the things happen around me

Sometimes it's because when i open my mouth and speak

These three words would come out from my mouth

Ummm it's something like I-LOVE-YOU

少了你

今天的黃昏，有夕陽有飛鳥，粉色的彩霞如此的美，就是少了一種東西。

少了一種，有你在我身邊的感覺。

想起我們的相識相遇然後相愛，劇情真的很荒謬。

就這樣，就這樣而已耶，我們就被紅線系在一塊兒，糾在一起了。

這幾天瘋狂的出門，看見情侶們拖著手，就會想起你。

遠距離是很美麗。美得讓你的模樣開始模糊，美得讓思念氾濫，美得讓永遠看起來好遙遠。

所以我只能煩你。煩著你卻無法見你。

煩著你，竟然也是一種幸福。



你有多愛我？

這個問題，我聽了幾位人說過幾次，也聽過電影電視劇說過幾百遍。

一個問題有著一萬種的可能，一萬種的答案。

你的答案呢？

這幾天我少了你，而你少了我

對不起親愛的。

遠距離給不了你我的溫度，只能讓寂寞在你的身旁安靜的咆哮。

是個很奇怪的感覺。感覺到兩端遠方有兩個思念著對方的人。一個在這頭，寫著一大堆無厘頭的一連串廢話發洩那種訴不盡的思念，另一個在另一端上著班，魂是在那兒，心卻在這兒。

怎麼三更半夜不睡覺，獨自在海邊吹著鹹鹹的海風喝著一個人的酒？海風鹹鹹的，會不會像我想你的淚水一樣有著同樣的咸度？

昨夜出外一整日，身心是倦了，不過想到這幾日沒怎麼和你在一起虛度一些光陰，鼻尖就酸酸的。所以我還是忍下了，無視疲倦的存在，希望能陪你多一些。

你說你追看著小說，要趕緊看完然後和我看一樣的書。

我笑了。這個人怎麼那麼可愛，像孩子一樣。

以後不需購買橘子的書了，因為我買了很多本，可以和我借。我在電話是這麼說的。

不過現在仔細想想覺得我說得有點不對，是應該這麼說的：

『以後不需購買橘子的書了，因為我買了很多本，而我的就是你的。』

嗯，對，怎麼當時沒清楚的說明自己的感覺呢。

whatever。反正，這一點，你也知道的。

因為你說，我太乖了。



I miss you

These three simple words just can't express my feelings out

Maybe i should say

I love you

魚，我還是想著你

魚說比較喜歡看我寫有關自己的東西。

她這句話意味著，她是有看我的部落格的。

也就是說，之前在這裡寫過給她的一封類似告白的文章，她也看了。

原來這兒有水，魚能自由的遊入這個地帶。有我，也有魚的地帶。

魚啊，其實並不是我不寫有關自己的東西，而是我發現到我的文筆退步了。

可能是長假讓我懶散得不再每天閱報看書，買了的小說也擱在一旁等著我停留的目光，我的方塊字就這樣淡了容顏。

倘若仔細留意我所寫的文章，有時候有些自己的情緒參雜與其中，只是我真的沒寫得明顯，就只是模糊的帶過，讓你以為那只是一則小故事。不過你的時間也挺有限的，成了學院生，就不再是以前那個整日悠閒發呆的魚了。沒關係啦，我可以講給你聽，如果下次我們再見面，你還想聽有關我的故事的話。

我總是不讓別人摸清我的情緒，你是知道的。

好了，晚安了。今夜想起你而寫了兩篇有關你的文章。

晚安，魚。

不再

有时候长大了，梦开始不甜。

梦开始不甜了，剩下的仅是回忆。

仅是回忆之时，就会不自觉的活在记忆里。

于记忆里呼吸，就会对周遭事物不怎么理睬。

不怎么爱理睬，因为活在自己的世界里自欺欺人，害怕改变。

自己的世界里，会不会因为活着的只有自己而人也变得较自私？

若变得自私了，会不会因此而过于保护自己然后紧闭心房不随意让人闯入？

她不知道自己是不是那种可怕的人。可怕得自私得表面上给予大家漫漫的关怀，于别人眼里是那种舍生取义的大好人，只是心底深处就是还有一个自己，最需被保护的自己。

时间让一切变了。她的心也变了。

从前只为别人着想的她因为时间的关系看清了太多不想知道的东西，包括人心，虚伪面目下的人心。

所以，人不为己，天诛地灭的事实，其实，是有道理的。很有道理，虽然，很自私。

自私，是为了保护自己。这句话，她忘了是谁告诉她的。

她抽着烟，感觉那股刺热却淡化忧愁的烟瘾闯入她的肺渲染成一片黑。淡化，然后剩下一片黑。

以前不再，她也不再是以前的那个她。

不再是，也不会是。

這樣就已很好了

好不容易，我們都一起抽空出來吃個一起的午餐。

有人說，這只是離別的開始，離別後總會想著要重聚與大家相見，可是這種感覺隨著時間和無時無刻改變的生活形態而逐漸淡去，然後剩下的僅是回憶，不再找彼此出來聚一聚，就算想要辦個聚會，也會害怕那種尷尬的場面，所以還是乾脆一點，就讓記憶只是一個記憶，偶爾回憶一下就好了。

我覺得我會是這種人，就是活在回憶卻不想打攪其他人繼續向前邁進的生活的人。自己知道就好了，嗯。

魚，我想說，我今天真的很開心，只因見到了你。

見了面，看見你的笑容，日子過得挺不錯，心，可以慢慢的放下了。

兩年了。

依賴你真的太久了，兩年了，以致你現在不在我身旁的空虛已被寂寞填滿。

今日，我挽著你的手，感覺你就在我身邊的真實。

你叫我說多一些關於最近的事情。顯然，你已察覺到我們過著的兩個不同的生活圈子好像不再有什麼交集，不過你企圖想挽留我的一切，把有關我的一切聽入耳，收進記憶匣子裡。

我明白，我也想讓自己在你的記憶裡有幾分重量，所以說了好多好多的無聊的瑣碎的東西。都是與我有關的東西。

原本還想做出什麼改變。畢業後，不想在你的面前還是那副小孩子樣，可是我還是辦不到。

兩年前，在你的身邊到處亂竄，是個愛笑的小孩子，現在，依舊是。

吃了午餐，我們到附近無聊的晃著身子，真實的體會到壞學生逃學到外頭漫無目的拖著影子走的無聊感覺。

無聊的走著，不知覺的走進一間書店。無人的書店。

像個傻孩子看到好多五顏六色的棒棒糖一樣，我習慣性的衝到一排排的書前以貌取書。

你緩緩的跟在後頭，然後朝我走過來。

呵呵，我真的感覺得到你那種無奈。無奈我還是沒有改變，還是像個長不大的孩子的那種無奈。

你知道嗎，我在其他朋友面前很少展露這樣的自己，就在你面前而已喔。



我們不像其他人，一直噓寒問暖的然後刻意擺著那副燦爛笑容的樣子。

我們只是靜靜的聽著彼此的呼吸和心跳，然後讓默契安靜的微笑著，這樣就已很好了。

見到你，這樣就已很好了。

你知道的

你知道的，我想要的，不是简单的『晚安』这两个字而已。

你知道的，自己快不舒服就要生病了，为何还是凌晨一点才回到家。

你知道的，我总是因为这样你而担心着睡不下。

可是你不知道的还可真多。

你不知道，我想要的，不是晚安两个字的敷衍，而是你陪伴我的事实。

你不知道，气你最大的原因，就是明知自己快生病了还迟迟未归，就不能和朋友说一声，连拒绝的勇气也没有吗？

你不知道，你在外头很多事情去想着所以习惯不需无时无刻的想着我，而我这里没什么事情去想就因为生活重心都是一个你。

你不知道的还真多。

有些难以启齿的话语说穿了也不过只是我爱你三个字，所以还有很多我不想多说。

我没说出口并不代表对你的关怀就如此的蜻蜓点水而已。你知道的，我是爱你的。



她还有太多话。太多说不出口的话。

宣泄。她需要一个寂静的空间来安静。

她真的很不想要这种折腾人的安静，可是她真的不想和他说话。

讨厌。怎么会喜欢上他。

用心的灰色

愛情來來去去，匆如流水，而他隨波逐流，任由時間擺佈。

既然愛情如水，為何不細水長流？他總是在午夜穿梭於部落格裡晃著一個人的身影，不知該寫什麼的靈魂似鬼魂漫無目的飄泊。

高調。他最討厭這種感覺。為何有些人就是要高調的強調愛情的有無呢？

分手後，她高調的到處宣揚他們的曾經，他對她的好，他對她的使壞，他對她的忠，他給她的愛。只是，一切僅是曾經。

既然都已成曾經，何必再拿昨夜的冷飯炒成一疊好似新鮮出爐的冷炒飯，而且還刻意調大火候的炒熱它。何必呢。

他有過幾位她。不同的模樣，異樣的個性。不過對他而言，都是他的她。曾經的她。

曾經蝕骨，深深的雕刻成永遠不朽的回憶。因為，他愛得太用心了。

太用心，自尋煩惱，苦了自己。何必呢。

每一場戀愛猶如每一次的婚禮，他都是很認真的看待的。他看見的是未來、以後和永遠。

他看得太遠了，他有時候會理智的想著，而她，有想到這麼遠嗎？

他總是將這些永遠的問題藏於心裡，沒問出口。因為他害怕。害怕她會給的答案，還有那雙不確定、沒有十足信心的深邃眼神。



用心的愛你，是不需說出口的，你我都知道的愛情答案。

未來的時間，是不需說出口的，你不懂我也不曉得的緣分答案。



他有時候會想，愛得太用心換來的僅是一聲清脆的撒了一地的心碎聲，是否，太不值得了？

可是每當愛上一位她，他就會十分認真的對待那個對她的感情，否則會對她不公平了。

天秤座。視愛情為一切的天秤座。無聊無力無助的天秤座。他看著自己的星座運程，緊閉乾枯的唇噙著開不了口的無奈。

他一直以來都不相信這些東西的，什麼星座運程、風水、塔羅牌，什麼屁東西嘛。他認為都是人家憑空想像而寫出所謂的運程而已。

可是他的第一位她超級迷這些沒有科學根據的東西。

他為了她，開始試著融入這些無聊的東西，試著明白了解，甚至背熟某些星座的特徵、幸運顏色、幸運花之類的東西。

他試著記熟她的一切。她的星座，她說代表愛情的粉紅色水晶，她說會帶來好運的手上的粉紅色手鍊，她的笑容。

後來那條粉紅色手鍊果真給她帶來了不少好運。一開始她只是成績突飛猛進，然後她代表州縣參加的韻律操表演榮獲全縣第二名，隨後她的人緣越來越好，交際圈子擴張得好迅速，之後，她遇見了比他更好的另一位他。

粉紅色手鍊帶給她所謂的好運，卻轉了他認定她的命運。

細水長流。如何細水長流？談何容易。他習慣性的從冰箱取出一瓶可樂開了蓋然後拼命往嘴裡灌。

『答應我，從今天開始，別再喝酒了。想念我時，喝別的吧，可樂啊什麼都可以，就是不要喝酒就對了。』

他為了第二位她，戒了酒。

『我不喜歡太會喝酒的男人，你這樣只會讓我想起我爸。』她出生於一個不愉快的家庭，有著不愉快的童年，父親喝酒賭博抽煙的惡習烙印在她的腦海裡，尤其是父親對母親呼喊吼叫甚至對母女倆拳打腳踢的態度已深深的刻於她的心上。她說過，她恨爸爸這個詞。

第二場戀愛是段遠距離的愛情。他在極度思念她的時候瘋狂的灌了幾瓶酒，而她從他的朋友口中得知後打了電話訓了他一頓。

可樂。她說了一連串的話，裡頭提到可樂兩個字。從此，他戒酒後的日子裡少了酒，多了可樂。

他嘴裡含著可樂，感覺氣泡在舌尖滾燙似的冒著。他忽然不想把這口可樂吞下，更想把剛才往嘴裡灌了幾口的可樂通通吐出。

她們不再愛他了，他還相信星座運程喝可樂來幹嘛？

她們給他的回憶已經嚴重污染他的腦海，損壞裡頭的每一根筋。悲傷都取代了快樂，他幹嘛還思念著痛苦的來源？

那既然悲傷都取代了快樂，他還活著來幹嘛？

不准再想下去了。他往牆上拋了那個還有半瓶的可樂，聽著可樂撒了一牆壁一地上的褐色，閉上雙眼，滾燙的男兒淚滑了下來。

『誰說男生不能哭？我覺得啊，不論男女，撇去年齡，情緒一定要好好的發洩出來，這樣才比較舒服。如果你真的很辛苦，有太多無法說出口的心裡話，你可以哭的，沒關係的。搞不好我可以借我的肩膀給你哦。』小他三年的第三位她曾經這麼說過。

猶記當時他的母親過了世，他整個人變得很灰色，悶悶不樂，吃不下睡不著。

『你整個人變得很灰色，我很不習慣，也很擔心，所以，可以不要這樣嗎？』她細聲溫柔的說，眼睛紅紅的。

然後，她就說了那句誰說男生不能哭的話。他聽得心很痛，當下馬上抱著她渾身抖著，泣不成聲。

她說他很灰色。好特別的形容詞。



你說過我很灰色，然後我就抱著你哭出來了。

我現在也很灰色，只可惜你已不在我身邊了。



借可樂罐來發洩是不夠的，就像她所說過的，沒關係的，他可以哭的。只是這一次，少了她的擁抱和安撫的溫度。

他的三個她，三個讓他已碎三次的心的女人。曾經的女人。他不再擁有的曾經。



我思念著你，只是你把一切拋到後腦當成曾經。

我很想念你，因為我把一切的曾經放到眼睛裡。

一個月的承諾

一個月。

一個不長不短的時間。不長不短得讓她忍不住遐想，以後，會有多少個愛著她的一個月？

五月二日，戀愛的開始就在五二間。



五，『永』的筆畫總共有五畫。是你中間的那個名字，也是我們都藏在心裡沒說出口而盼望會實現的那個承諾。

二，『思念』二字，一直縈繞于我倆身邊不散，醖釀成一種相思病。這就是戀愛的感覺吧。



一個月。見面的僅有一天。

嗯，對，想到這兒，她難免些許的心寒。

遠距離，他說，總比較辛苦的。

他說這句話的時刻，她很想看他當下的表情和眼神。很可惜，她能看見的，僅有電話熒幕上幾個安靜躺著的方塊字。

那你能堅持下去嗎？

如果可以，愛她，很多很多的一個月，行嗎？

她總是想得太多，然後讓自己一個人感覺憂鬱的點滴。嗯，有點無病呻吟的感覺。

他昨天又夜歸了。

嗯，他就是他，總讓她心懸著的他，無止境的懸于空中。

心懸著，因爲擔憂，因爲不安心，因爲少了紅綠燈規矩的淩晨街道、淩晨的危險、他的安全，也因爲他的個性、他的危險，

因爲遠距離的關係，因爲她無法親眼證實他是否安全無損的回到家，因爲因爲，他是她疼愛的人。



Pardon the way that I stare

There's nothing else to compare

The sight of you leaves me weak

There are no words left to speak

But if you feel like I feel

Please let me know that it's real

You're just too good to be true

Can't take my eyes off you