我蓋了電話,看著床頭上的時鐘。
下午了。
下午總是給我一種懶洋洋的舒服感覺。
平時這個時間,我都是伏在床上看借來的小說,消磨漫長的下午,等待吃晚餐的時間。
不過今天的下午有些不一樣了。
電話那頭,你約我出來吃個飯。
吃飯小事一宗,和你一起吃飯則是大事不妙。
你在電話的另一端簡單說明了撥電來意,和原因。我感到困惑。
我們噓寒問暖了幾句,不,更正確來說應該是你跟我噓寒問暖了幾句,你問一句我答一句。感覺得到你好像在等著我問你某些問題,而我卻什麼都沒問。其實我也沒興趣知道太多有關你的事。
因為你的事已經不關我的事了。
你說你被她甩了,感覺得出電話的另一端你正苦笑著。苦笑裡,或許,有些壓抑的悲傷吧。
那又怎樣,你之前也不是這樣對過我嗎?
『我們,一起吃個晚餐怎麼樣?』你的聲音,依然如此的穩重。我感到困惑。
困惑的是,為什麼我還接你的電話。
為什麼那一串陌生的號碼並不是只陌生那麼簡單,裡頭還包含著記憶的碎片和幾分熟悉感?
我蓋了電話,想著你剛才所說的話。
下午了,看小說時間到。你的邀約,我不想理,也不想去想,所以還是看小說然後睡個午覺吧。
原來徐志摩的愛情歷史是這麼多超出我的想像。
現代人好像都在向他學習,又或是在做他當時做過的是,不是嗎?
已經有了心上人,還看上另一位,這個,是你三年前和我提出分手最初的原因。
你對我愈來愈冷淡,我還誤以為你正忙著應付乒乓比賽,因為你是位傑出的乒乓選手,經常代表州縣打乒乓。
我當時以為你在忙呢,不想讓你分心,所以不敢打電話去煩著你。現在想起來還挺可笑的。
你說你現在沒打乒乓了。為什麼?我問得很自然。
原來有關你的事情還是深刻的銘於心。
原來初戀是如此的深刻,侵蝕腦漿,滲入腦海,沉入海底去然後靜靜的躺在那裡,永不腐朽。
曾經,的初戀。
有些問題你越不去想,它就會特地跑來找你然後打死也要闖入你的腦裡攪亂你的思想。
看小說的時間竟然被往事的零碎回憶侵占了。
我眼睛看著書上的一排排的字,然後停在字體上的焦點被模糊了,思緒不知覺的飄走了。往事,真的可以帶走一個人的魂。
分手的話,雖只是簡單幾句,但聽得出你還真有技巧性的說出你的苦衷和理由。屁話。全都是藉口的屁話。
『你是個好女生,並沒有做錯什麼。不過我現在喜歡的是她。』
很好。現實就是這樣的狠心,已經知道那個答案就在地上立著但是我可以假裝看不見,不過你如此的強調最後一句真的把我的頭壓得低低的靠近地面,然後我被逼睜著眼睛看著那個答案在地面上宣告勝利的宣言。
你瀟灑的脫口而出,留我一個人在原地看著你離去的背影。
轉身離開後,你看不見我的眼睛裡的淚。
轉身離開後,我聽的見你暗地裡的微笑。
原來我們在一起走了這麼久,就只有我一個人遵守著愛情規矩,而你瀟灑的離開這個屬於『我們』的圈子。
我早就該知道你是這樣的人,狂追我的時候我就是不應該那樣心軟,分手那天我就是不應該那樣懦弱。
如果再重來一次,我覺得我會賞你一巴掌。狠狠的。你已經偷走我的心留給我傷的痛,我又何必給你留點顏面和尊嚴?
我覺得我會,不過我還是不確定當下是否幹得出來。
懦弱,心軟。這是我的缺點。只想,而不幹。
你說我是個有所保留的人。
我的感覺總是收在心裡只讓我一個人知道,所以你說你有時候摸不著頭腦看不透我的心。
我就是喜歡這樣的我。這樣,才不會給你這個大忙人添麻煩。
很多情緒我收在心裡,凌晨時才拿出來自己看,而你忙著練乒乓,讀不到我太多的情緒,我也不想麻煩你。
所以我讀自己的情緒就好了。
我想這個邀約我不去了。
我不知道為什麼,但是就是不想和你一起吃。
我不想再遇見你。
我傳了簡訊找個理由婉轉的拒絕了。你會明白的。
婉轉,我的風格。保留,我的個性。你懂的。
除非,你真的徹底的把我忘了。
原來我還是渴望你記住我。
你會的。我知道你會的。
因為初戀的記憶都是很深刻的,不是嗎?
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