對不起，我還是沒辦法喜歡你。

開始時，我覺得你很煩人。

也許是因爲你一直說話不停的個性真的很煩人；也許是因爲你整天穿著低腰褲露出内褲顔色的習慣。

也許是因爲你處理事情的高調手法我不喜歡；也許是因爲你看我的眼神讓我真的很不自在也很不舒服。

也或許是因爲，我不喜歡你。



我不知道你爲什麽會喜歡我。

我不相信愛情故事裡所謂的一見鍾情。那是一種以貌取人所幻出的美麗，是層層雲霧后隱約透出虛構的七色彩虹。

我不明白你爲什麽會喜歡我。

我是個狠心的人，你幹嗎喜歡我？



當年你藉以某些理由要我的電話號碼，給了你號碼的當晚，你開口說你很喜歡我。我怔住了。

原來有人早已把一切計劃好，只是等著對的時間。



屈指一數，近三年。你喜歡我近三年了。

我的狠，以爲可以把你給甩了，可惜你並不是我想象中那樣容易放棄的人。

你知道我的狠。你找我我不理會，你尋我我掉頭走開，不知你是不是刻意的經常出現在我附近然後看著我，希望我同樣的望進你的眼裡，可是我迴避你的眼神，然後佯裝得冷漠。

佯裝，久而久之就成了一種自然。隨性。

你依然在等待我的眼睛停留在你身上的那一瞬間，你依然沒死心。我知道，可我必須這麽做。

因爲，我不喜歡你。



原本我不會想起你，也不會屈指算一算我逃避你多久了，也不會在這裡寫起你，更絕對不會對你的厭煩感覺有任何的改變。

直到好友跟我說，你在面子書上寫的東西。她說，很明顯的你指的人是我。

你不知道他在寫著你嗎，她問。

我真的不知道，因爲我拒絕了你的面子書上的邀請，我根本不想知道你的世界，也不想讓你踏進我的世界。

噢，我好像很自私。

『我知道你也許會不喜歡我這麽說，但是我還是想告訴你，』她停頓了一下，看著我，然後繼續說下去。

『他雖然有時會和其他女生搭訕，但看得出他的心裡，只有你。真的。』

她是這麽說了。媽的。

我真的很不想聼到你的名字，她差一點就要脫口而出了，還好我的眼神提醒了她的意識，喉間卡著的字眼又吞了下去。

我是個甚少說粗口的人。不過偶爾，有必要之際，這些問候別人母親的字眼真的會像只黑蛇一樣從口裡滑出。



我不知道爲什麽只要別人一提起你，我就會很避忌。

我也不知道爲什麽只要有你出現的地方，我一定會盡量避開那個地方，然後會很聰明的抄小路，只爲了不遇見你。

也許是因爲你對我的喜歡太濃烈，我真的覺得透不過氣來，甚至有些討厭你。

原來你是我逃避的原因。



原本我不會想起你，也不會屈指算一算我逃避你多久了，也不會在這裡寫起你，更絕對不會對你的厭煩感覺有任何的改變。

直到好友說起你的那一天，我猛然想起你已喜歡我近三年的長久時間。近三年，是很長的時間。

原本盡量不去想你的我，開始在回憶裡停留，開始想了解你一直跟在我後面的心情，開始想知道你到底是以一種怎樣的態度才能喜歡一個人這麽久，開始想搞清楚藏在你心裡說不出的情緒。

對你感到厭煩的情緒裡頭，從那天起開始參雜了某种讓我自責的成分。憫憐。同情。對不起。

你是個還不錯的人。真的。

只是，我真的不喜歡你。

對不起。



好友說，我很幸運，有一個對我這麽死心塌地的男生喜歡著我。

我說，就是因爲這樣，才化成不幸。

好友說，我真的很狠心。

我說，當你遇到這種死纏著你不放開的人，你也會和我一樣。

她搖搖頭，不可能，她說。『因爲我不是你。』

夜裡，我想起她這一句。我真的很冷血嗎？

我只是想讓你知道，我並不喜歡你，所以請離我遠一些，如果可以的話就停止對我的喜歡吧。如此而已，很難辦到嗎？

飃在空中的答案，小心得我隱約聼得見。



我不知道你爲什麽還是喜歡著我。

我只知道我對你真的很殘忍。

那你爲何還喜歡著我？



對不起。