開始時,我覺得你很煩人。
也許是因爲你一直說話不停的個性真的很煩人;也許是因爲你整天穿著低腰褲露出内褲顔色的習慣。
也許是因爲你處理事情的高調手法我不喜歡;也許是因爲你看我的眼神讓我真的很不自在也很不舒服。
也或許是因爲,我不喜歡你。
我不知道你爲什麽會喜歡我。
我不相信愛情故事裡所謂的一見鍾情。那是一種以貌取人所幻出的美麗,是層層雲霧后隱約透出虛構的七色彩虹。
我不明白你爲什麽會喜歡我。
我是個狠心的人,你幹嗎喜歡我?
當年你藉以某些理由要我的電話號碼,給了你號碼的當晚,你開口說你很喜歡我。我怔住了。
原來有人早已把一切計劃好,只是等著對的時間。
屈指一數,近三年。你喜歡我近三年了。
我的狠,以爲可以把你給甩了,可惜你並不是我想象中那樣容易放棄的人。
你知道我的狠。你找我我不理會,你尋我我掉頭走開,不知你是不是刻意的經常出現在我附近然後看著我,希望我同樣的望進你的眼裡,可是我迴避你的眼神,然後佯裝得冷漠。
佯裝,久而久之就成了一種自然。隨性。
你依然在等待我的眼睛停留在你身上的那一瞬間,你依然沒死心。我知道,可我必須這麽做。
因爲,我不喜歡你。
原本我不會想起你,也不會屈指算一算我逃避你多久了,也不會在這裡寫起你,更絕對不會對你的厭煩感覺有任何的改變。
直到好友跟我說,你在面子書上寫的東西。她說,很明顯的你指的人是我。
你不知道他在寫著你嗎,她問。
我真的不知道,因爲我拒絕了你的面子書上的邀請,我根本不想知道你的世界,也不想讓你踏進我的世界。
噢,我好像很自私。
『我知道你也許會不喜歡我這麽說,但是我還是想告訴你,』她停頓了一下,看著我,然後繼續說下去。
『他雖然有時會和其他女生搭訕,但看得出他的心裡,只有你。真的。』
她是這麽說了。媽的。
我真的很不想聼到你的名字,她差一點就要脫口而出了,還好我的眼神提醒了她的意識,喉間卡著的字眼又吞了下去。
我是個甚少說粗口的人。不過偶爾,有必要之際,這些問候別人母親的字眼真的會像只黑蛇一樣從口裡滑出。
我不知道爲什麽只要別人一提起你,我就會很避忌。
我也不知道爲什麽只要有你出現的地方,我一定會盡量避開那個地方,然後會很聰明的抄小路,只爲了不遇見你。
也許是因爲你對我的喜歡太濃烈,我真的覺得透不過氣來,甚至有些討厭你。
原來你是我逃避的原因。
原本我不會想起你,也不會屈指算一算我逃避你多久了,也不會在這裡寫起你,更絕對不會對你的厭煩感覺有任何的改變。
直到好友說起你的那一天,我猛然想起你已喜歡我近三年的長久時間。近三年,是很長的時間。
原本盡量不去想你的我,開始在回憶裡停留,開始想了解你一直跟在我後面的心情,開始想知道你到底是以一種怎樣的態度才能喜歡一個人這麽久,開始想搞清楚藏在你心裡說不出的情緒。
對你感到厭煩的情緒裡頭,從那天起開始參雜了某种讓我自責的成分。憫憐。同情。對不起。
你是個還不錯的人。真的。
只是,我真的不喜歡你。
對不起。
好友說,我很幸運,有一個對我這麽死心塌地的男生喜歡著我。
我說,就是因爲這樣,才化成不幸。
好友說,我真的很狠心。
我說,當你遇到這種死纏著你不放開的人,你也會和我一樣。
她搖搖頭,不可能,她說。『因爲我不是你。』
夜裡,我想起她這一句。我真的很冷血嗎?
我只是想讓你知道,我並不喜歡你,所以請離我遠一些,如果可以的話就停止對我的喜歡吧。如此而已,很難辦到嗎?
飃在空中的答案,小心得我隱約聼得見。
我不知道你爲什麽還是喜歡著我。
我只知道我對你真的很殘忍。
那你爲何還喜歡著我?
對不起。
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不用说对不起,又不是你的错,只是爱情往往都是你喜欢的人不喜欢你,而你不喜欢的人喜欢你。
ReplyDelete很複雜的情緒。厭煩中參雜著些許的憐憫,自責,和,對不起。
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