我和他。

弟弟趴在地圖上，用粗粗的紅筆劃個大大的圓圈。紅色圈子裡有個小島。

他的食指點著那個看似小島的國家，『 so this is Taiwan ？』

明知故問的傢伙最欠揍了。我作勢揮拳過去，看著他的一臉無辜，頓時想起他小時候的模樣。

那副可愛的樣子在腦海裡浮現，握著的拳頭在空中停留了幾秒。

『你在找什麼？』他整理明日上課的書包，莫名其妙的看著無職業無上學的慵懶人士翻箱倒櫃。

『找馬桶。』我答得心不在焉，嘴角不經意的留著一抹使壞的笑容。

『白痴仔。』

啊，找了個十分鐘，終於給我找到了。

小心翼翼的，我手裡捧著弟弟小時候的人頭照。六歲的弟弟。曾經的六歲。

他的純真眼神和燦爛笑容讓我看得入神，同時有些悔意和內疚在心裡交叉。

猶記當時一副讓完美主義攀上心頭控制自己的個性，整日只是看見別人的錯誤。

尤其是弟弟所犯的錯誤。

那個時候的我只是九歲。九歲的我，竟然成了模糊記憶裡最恐怖的一個人。

恐怖。我真的不喜歡當初的我。

還好後來我變了。

後來的記憶就特別模糊了，我都不知道也不清楚自己怎麼三百六十度的大大改變了。

曾經問過弟弟這件往事，他說現在回想也覺得不可思議。我的轉變太大了，他說。

起初他有些訝異，他不明白平時兇他的姐姐怎麼漸漸的對他的愈來愈溫柔，他還以為我在裝呢。

這個連我也記不清細節的奇蹟大轉變之後，我們姐弟倆的關係就越來越深，現在簡直是如知己般。

如果當時我對待他好一點就好了。可惜，現實沒有如果。

內疚。可惜沒有如果。

不過想了想，這樣也好。

因為這一樁足以讓我內疚一世人的往事，竟然成就了我的包容心的闊度。

對凡事的包容，凡事都忍耐，凡事都謙讓。凡事。尤其是弟弟。就連外人也看得出，我特愛我的弟弟。

我的過去一直提醒著我好好愛著他。

對他的愛，是純粹的愛，百分百的呵護，也是有彌補和內疚的成分。

他知道。因為我們的關係太好了，無話不說，結果有一次我就這樣告訴他了。

我把心裡的內疚掏出來都給他看了。他看見我眼睛紅了，沉默，伸出手來撫摸我的頭。

哈，有時候真覺得我像他的妹妹多一些呢。

話說，我甚少在人面前哭。只要是人，我都堅持不在他們的面前哭。

除非是情緒堵在胸口到了極點，否則我是不會輕易在別人面前掉淚。

弟弟看過我哭。幾次。都是在弟弟面前濕著眼。我甚少在父母面前紅著眼睛，感覺好丟臉。

弟弟一直以來都是我的開心果。無論情況再怎麼差都好，他一定能哄得我笑。哭著笑。

我不懂他怎麼辦到的。問了他，他只是無奈的笑著說我的笑點太低了。

感覺起來我傷心的成分比他多。

『你怎麼老是想得太多？』他總是這樣說我的。

尤其是當我和他一起看文章，和他訴說我的感想時，他總是這樣無奈的搖著頭。

對他而言，多愁善感就是想太多，而想太多就是自尋煩惱，自尋傷感。

或許是吧。不過沒關係，因為有了他啊。他會讓我笑，會讓我恢復快樂嘛。

坐在電腦前，我安靜的回想。

其實，弟弟也有傷心的時候。只是次數很少。男生嘛，都不擅說出口。

我的心不夠細，往往只是感覺得到他的外在好像有層透明隔膜，把自己與外人隔著。

然後我只會親近他，坐在他身旁，就連發生什麼事情都不會問的這樣安靜坐著陪他。

我承認我很呆，因為我真的不大會問究竟發生了什麼大事。往往是事情發生了我才真正的搞清楚狀況。

偶爾我心疼他的感覺太強烈，湧上喉間，就會給他一個擁抱。

抱著他，感覺他在我的手環裡逐漸健碩的身材。飛逝的時間，送給他這麼一個健壯的身體和青春。

有時候他會拒絕我的擁抱，輕巧而堅持的推開我，安靜的咆哮著 leave me alone 的訊息。我當然會識相的走開，就讓他獨自面對自己的傷心吧。成長是濕的，我企圖安慰自己。

有時候他會安靜的讓我抱著，讓我的雙手環著他。隨後我可以感覺到他的身子在顫抖。看不見他的眼淚，但聽得見他低聲的抽泣。

男人也是個人，是有血有肉有淚，是有情緒有感情的。

可能是因為弟弟的關係吧，我有著和某些女生不一樣的想法。我可以接受會流淚的男人。

相反的，過度壓抑自己情緒的男人我反而覺得很危險很可怕，我寧可他哭出來，抑或找個正確的發洩管道，也不願讓他這樣一個人承擔一切，扛著所有沉重的情緒。

不哭，是很累人的。

此刻弟弟在睡覺。

他永遠也不會知道我在這裡提過他寫過他什麼壞話，因為他永遠都不會看我的部落格。

近午夜兩點了。太遲了。這幾天我怎麼都這樣折磨自己啊？

虧我還一直深知不赴周公的約是最痛苦的事情。

可以不要放照片了嗎？

對不起，太累了。

就這樣讓灰色字跡撒在白色部落格裡，無需照片的存在，這樣也是一種美吧？

晚安。