路過的，有緣人。

Friday， really makes my day。

是風吹落花吻水的瞬間，是嘴角輕柔上揚的柔形。

點入自己的部落格，發現有人在文章下方處留言。心喜，會是誰呢，熒幕上的文字一一往上移，停下，眼睛頓時睜大。

成為別人眼裡的風景，固是一件幸福的事情。即使你僅是一隻在瓊枝玉葉的小麻雀，或是路邊草叢裡的小蟋蟀。

然，你發出孤寂的聲音，發出思想的頻率已引起他人對你的注意，而這種引人的注意，不是你所貪的，你只會莫明的欣喜，驚嘆原來自己的存在是可以給予這個社會什麼的，原來別人對你這樣的言語會作出社麼樣的反應。

原來你所需要的，也不過是被他人認同，以證明自己的存在。




病了，你發現沒人可訴，心病了，更是不想多說些什麼，想宣洩點什麼卻不想高調張揚，便在這裡隨筆留跡。隨心而寫，漸漸的反而成了一種跟自己溝通的方式。

我不知這是不是一種心靈的良好療愈方式。有的時候，借酒消愁反而愁更愁，抒發情感之文偶爾也會愈寫愈難堪，直到眼濕鼻紅。




鼓起勇氣，選擇坦白面對自己，省思之後認真寫出類似狗屎的東西，路人為了探個究竟，倒用心的感受你的感受，體驗你的感覺，甚至嘗試跟你進行交流，問問你生病了嗎，最近還好嗎。

對陌生人而言，這明明就是不疼不癢的問題，可人家問起你，你卻感受到對方的誠心與用心，甚至覺得，那是一種超出言語的貼心，如此窩心，你的心裡，會有一種莫明的小震撼與感動。

然後，你開始感覺到四周的一切都是有溫度，都是有生命的。




衷心感謝你們，路過的有緣人。

生 命 中 ， 多 少 過 路 人 進 進 出 出 。
感 謝 有 緣 人， 讓 我 在 人 海 中 穿 梭 遍 徹 ， 找 到 自 己 。 

（文/小柔）

溫柔的月。

人性本有殘缺，如月有陰陽圓缺。

比較、嫉妒、厭恨，是一切的起源，是禍的根源。




心有所受，真相的背後，人的真善美是存在的。

我依然在學習，如何接受與包容所有的缺失。




如果這是妳的個性。甚好的開始，妳卻毫無理由的中斷一切；放下肩負省思過去，妳卻提著一疊疊的重擔繼續上路。

如果妳是這樣的人。




我在學會，愛自己的同時，如何去愛人。

是緣是份，或有緣無份，這些複雜的毛絨讓時間為我們一一解開。




我在學，如何以一顆溫柔的心，去看待所有的一切。

（文/小柔）

3月10日，節儉生活的開始。

用了近七年的手機終於出問題，迫於無奈只好買一隻新手機。讓人難過的是，新手機不到兩天就出問題，處理好之後不到兩個禮拜老毛病又出現，目前送廠維修。

睡眠品質欠佳，生理期不正常，這兩點困擾我好久了。前天看中醫，她想知道我的飲食狀況。生活壓力讓我這幾天自暴自棄、暴飲暴食，一次正餐我吃好幾次。

這答案讓她有點小吃驚，這樣是不行的，她說。臉頰上泛著淡紅暈，健康的色澤還真好看。

這樣的暴飲暴食也間接會影響妳的睡眠，還有妳的生理狀況。

她繼續幫我把脈，四周靜默。大學生活，妳都在忙什麼呢？




剛當私人家教不久，現在就快失職了。

家長工作忙碌，希望我可以接孩子放學，再帶她們走一段路回家。出門在外必有風險，更何況她們兩姐妹一人一性命，說難聽點，我連自己的安全都得顧及，又怎能拍拍胸膛擔保兩個天真孩子的安全。與社會環境相對之下，我只是一個矮小的弱女孩，恐怕無法承擔過重的責任。

就這樣，我失職了。還沒，但快了，因為待會兒我會致電給家長，告訴她這個壞消息。

對家長而言算是壞消息吧，她已低費請我當私人家教，偶兼保姆，督促兩個小女孩洗澡吃飯，她可能會捨不得我吧。

對我來說？

呼口氣，課表上的時間終於又多了一點點。

吸口氣，我又失去一個賺錢的機會了。




請問，飲食方面有什麼我需要戒口的嗎？

不要吃煎炸的食物，還有，零食部分也是少吃。控制食量，暴飲暴食是絕對傷身的。

她和藹的眼神看進我眼裡。體重有變重嗎？我搖頭，沒有耶。

那還好，不過切記，要控制。如果可以，盡量吃清淡點。

她知道在外生活的日子是很難吃清淡的食物，所以她說，如果可以。

我認真的點點頭，聽進去了。我必須克制，說服壓力，讓它成為推動力，而不是撐大我的胃讓我吃進過量的食物。




買手機，看中醫，買飯鍋，從今節儉過生活。

（文/小柔）

夢斷。

一個人，沒跟其他人說些什麼話，也不知說什麼好，最近的生活一直傾向於這樣，內裡必有心情起伏，外表卻持續平時他人眼中的形象。

是卸不下的外，還是早已內化成自己的一部分？




這樣的生活越是證實我的看法 —— 每個人都是獨立的個體。就如曹雪芹所說的，別人看《紅樓夢》或許只覺是滿紙荒唐之言，又有誰解其中味？

有誰解你這一生所經歷過的事情、所走過的心理歷程？

你以自己的形體存於這世界的這一層立體面，而這世上再也不會有第二個你的存在，即使有跟你長得一模一樣的人，或是跟你經歷過相似事件的人，那又如何？面貌有基因之別，事件亦有細節之別，沒有人，能真正了解你、你的想法、你的心。你的全部。




淺眠，這幾天午，夜夢斷。

課表滿，擔任職責多，活動連連，申請無意中被看上而當上私人家教。這一學期的繁瑣是我從未體驗過的。是自己刻意的安排，還是環境無形的煽動？

是深淵，是火坑，還是再往前走，柳暗花明又一村？是在拿自己的韌性來開玩笑，看自己的能耐有多少而往往想得太多，讓自己精神緊繃而無法好好入睡？還是過去造孽過深，心有所牽掛？




心靜不下，存雜念。此刻又怎能安穩入睡？

輾轉。繁瑣的雜念。該如何心靜？

告訴我，該如何心靜？我已經失去之前的稚氣笑容，我不想再失去任何東西了，我要回我的睡眠，要我的健康，要我的心，要回我的安靜的一顆心。這是固執嗎？是執著，讓人放不開的一股傻勁的堅持，固存雜念。

只要心煩，輾轉，即刻想起佛曲。至少，它足以讓我心寧心安，讓我想起遠方的味道和家人。




午夜，無法續眠，頓時想起那首曲子。梵語之曲。

莫明，多年不聞，它卻已深烙於心上。是早晨的肅靜，洗滌或睡或醒之魂。有舅母的味道。




憶起舅母。

如我所想的，每個人發心做事必有其理由。

每個人的心裡都有一瓶秘密。而我的何止一瓶？罪孽甚深，又如何安穩過一輩子？該如何贖罪？

幫助他人的同時，我的私心依存。古人說百善孝為先，就連孝順我也無法辦的妥當完整，究竟該做些什麼才能讓自己靜下心？

告訴我。請告訴我。




夜深，走廊浴廁無人。

拖著眼圈與黑影，直視鏡中的自己。甚覺那已不是所認識的自己了。我是有多久沒認真的看著鏡中人？




我老覺得回憶是珍貴的，因而不想錯過每一刻，不想每一刻的快樂被遺忘，然，驀然回首，我記得住的只有剛才與現在。

過去如煙雲，有什麼是我依稀記得的，又有什麼已被遺忘？

世界上最大的問題莫過於欲記卻記不住，欲留卻留不住。我留不住的人事物，流逝的回憶，像是個無助的孩子，我在人海中吶喊哭泣，也只看見大人的兩條腿，看不見陽光的溫與天空的藍。




我不知道該如何心靜，所以寫了這麼多。我發現我太久沒跟人說話，變得不太正常了。

想說點正常的，開口卻只說出噓寒問暖的一般話語，我漸漸失去精神溝通的能力，昨晚甚想找學校的心理輔導師，只求她給我一個擁抱。不是普通的噓寒問暖，而是深深的，深深的擁抱。




寫著寫著，我已聽同一首梵文佛曲多遍，重來，重來，再重來。

如果人生能夠重來，我願帶著現在的意識回到從前，不犯已犯的錯，不幹甚蠢的事，不傷愛我人之心。




我不知道寫出來之後的心情是否能平復靜下。

我只是在嘗試用各種方式讓自己心靜，就像用各個方式嘗試把這學期太多的事情壓力轉化成推動力與精神上的快樂。

我要的不多，只求心靜。

（文/小柔）

一隻糊塗蟲。

我想我的糊塗本性還是改不了。

音樂老師叫我們背的那幾頁，我都很努力的記在腦裡。今天默寫的時候還特認真的把一字一句都寫得端正可愛，可惜交上去的那一瞬間，我發現自己所寫的跟別人寫的不一樣。

『是默寫這裡嗎？』交卷之後，我問問身旁的獅子。

獅子睜大眼睛，很吃驚的看著我猛搖頭。噢，很好。

一下課馬上衝前去跟老師道歉，表明自己記錯了背錯頁面，老師只好讓我下星期再默寫一次。

『為什麼這種事情每次發生在妳身上？』獅子不明白的問道。我想我也不太清楚，因為我的個性就是迷迷糊糊的吧。

之前搭公車搭錯方向，幸好不到幾個站就被我察覺到，再來就是屢次的忘記帶手機出門，或是忘記帶重要文件出門，該開會的時候我這個當秘書的忘記帶簽到表，等等等等。來台之後，我的生活有比之前的好，因為擔當得多，變得比較獨立了，惟有這個糊塗毛病還沒治好。

其實有時候挺想為自己抓狂的。噢鄧凱柔妳可以別再這樣嗎！（抓著自己狂搖）

聰明一點，醒目一些好嗎，拜託妳了！

（搖頭，只好無奈的繼續吹泡泡，看著遠方，嘆氣。 ）






這幾天細雨綿綿，午後溫度降到十攝氏度左右，讓人不想出外覓食，不想上體育課，更不想出遠門，真叫人難過。

今晚是正式當私人家教的第一個晚上，加油，把被迫買新手機的錢都賺回來。明天有近四個小時的系週會，後天得開始跟系會長和股員們籌備柳川文學獎的幕後工作，這一學期的繁重課程，加油親愛的，再多幾個月，就快回家了，無論如何都得撐過去。

雨後總是晴天，撐過去。

（文/小柔）

幸福的紅暈。

昨晚一小杯紅酒，換來一夜的好眠。

一睜開眼睛，看見窗簾透著外頭的柔光。探頭，看見獅子剛起身，魚柔和陳謙在對電腦。嗯？魚柔不是說今早要出門賺錢去嗎，怎麼還在這兒？

管不了早晨醒來的沙聲，魚柔妳怎麼還在這兒？

她嘴角上揚，一排牙齒整齊的咧著。活動取消咯。

魚柔的笑容其實挺燦然的。每每露齒一笑，她的眼睛也在笑。

喔，一覺好眠，窗外的柔光，慵懶的氣氛，魚柔的笑容，妳們的存在，那一霎那，我突然覺得特別的好心情，感覺身週的發著淡淡的柔光，自己是全世界最幸福的女孩。

這樣很好啊，妳就不用出門了！我開心的咧齒笑著，感受星期六早晨的美好，感恩一睜開雙眼，妳們都出現在我的眼裡。





翻著書，看看這幾天老師教過的東西、我寫過的字跡，心情緩緩沉澱下來。

回想早上一醒來的感覺。那是一種無夾雜任何雜念的思緒，是透明的，純粹就只有幸福與溢滿的快樂。

我究竟有多久沒有感受到這種簡單而純粹的幸福？





今晚答應跟盧虹一起到一中街吃拉麵。

如果跟好友出門是一種奢侈的放鬆，那我現在是否應該拔掉耳機、離開音樂、關掉電腦，好好的專心做該做的正經事？

（ 跟 魚 柔 在 MR DONUT 的 約 會 ， 於 二 月 二 十 七 。 ）

噢，慵懶的一天。我愛這種感覺。

換照片，也換個心情。勿忘美麗的初衷。

（文/小柔；圖/小柔）

太陽大大。

太陽太大，把影子照得渺小。

如何當個被人載的好乘客，我還是學不會。現在有考鋼琴的試、考開車的試、考騎機車的試，那如果再多加一樣當機車後座乘客的考試，我想會嚴重不及格然後只好硬著頭皮不停的重考吧。

有坐在盧虹的機車後座，我好想摟著她的腰，把臉貼在她的肩上，對盧虹專業的開車技巧表示認同與感激，同時感受一個前座女孩的溫柔，可惜我不太懂得戴安全帽，上車前沒扣緊，結果現在機車逆風騎著，風很大，大得有可能把我頭上戴得鬆鬆的安全帽吹走。一想到這樣的畫面就覺得可怕，我一手按著安全帽，身體往前坐，想貼近親愛的盧虹。大風陣陣吹，她的髮絲放肆的往後飄，狠狠的打在我臉頰上，我只好把臉別到別處去看看外頭的風景。

被人載的感覺真好，尤其對方是妳所信任的人。

我是一個很會享受生活的人，每時每刻，不管在哪裡，只要該放鬆的時候我就會完全放鬆，該認真的時候我就會好好認真。被人載的時候，只要路上車少，我都不太會注意機車周圍的事物，我只是專心的感受風，感覺自在，還有快樂。

或者應該是說，我對周遭的觀察能力並不強，最讓媽媽放不下心的就是我這一點，可我總覺得有時候別想太多，好好享受當下真的會讓人很快樂，天空會藍得透徹，心也因此會寬了幾里。

後座的乘客是幸福的。風吹，雲飄，我樂得逍遙自在。盧虹好可愛，身高跟我差不多卻會騎車，前幾天還有阿姨以為她是國小生呢，哈！我們的這種高度總是讓人以為我們年紀尚小，聽別人這麼說感覺是怪怪的，是該開心還是該難過，心裡是矛盾的。沒關係，我相信這個世界上，被誤會的不止我們倆人。

昨晚應徵成功，下個禮拜一開始我就是兩位國小姐妹的家教。喜悅的同時不免擔憂，這樣充實的生活是否會累壞自己。

開始喜歡這學期的生活，雖然課表上是挺忙的。

喜歡，因為每一天都可以睡足七、八個小時；喜歡，因為有新的小挑戰；喜歡，因為我開始期待這學期結束之後可以回家見爸媽的日子。

像泡泡的思念，像氧氣的愛，像我的你們。

（文/小柔；圖/小柔）