Intimacy。

Intimacy，with myself。



得知妳最近的飲食規律很不尋常，其實心疼得很。

妳和我實在太像。妳正赤著足，踏上我曾走過的路。

只是我們的 eating disorder 正好是反方向的。

妳是餓到極點卻毫無食慾，一種驅不走的黑暗，而我是飽到極點，卻仍想拼命吃東西往胃裡塞，似乎要塞滿那永遠無法填補的空缺。



我們剛好是同一種人。

總是帶給身邊人安慰、快樂和正能量的那種人。

只是有時候，有些負面的情緒，我們卻不懂得如何處理。



「我知道那是不好的情緒。但是我，我沒有辦法，不去想。」

妳單薄的身影，焦慮卻如此清澈的眼神。



後來我們逐漸發現，情緒，不管是好的，不好的，其實都是情緒。

無需去迴避，也不用逃避現在的這個自己。

既然黑暗來了，那就安靜的坐著，不帶有任何苛責或呵斥的心態，正視它。

和黑暗面對面，不去抵抗，不去抗拒，因為它也是我們的一部分。

它也需要被釋放。

我們能做的，就是正視，和擁抱它。

斑馬線上遇見一位好久不見的友人。

噓寒問暖，原本打算回宿舍。「我們一起散個步吧？」

本來就不太會拒絕人，看她急切的眼神希望我說 yes。

於是笑著：「好啊。」



才知道妳有憂鬱症，病情時好時壞。

「因為有治療證明，所以學費比較便宜呢。」

妳說得像喝水一樣自然，和我分享一些我不知道的事。

或許，這根本不是病症，只是在這個社會體制裡，已經被劃分成「正常」與「不正常」、「健康」與「生病」。



這城市，昨天下一整雨，前晚午夜直到昨晚，今天卻異常得大太陽，好像昨天沒下過傾盆大雨一樣的，藍得透明。

當知道一切知識體系是被人類自行建構出來的，或許也沒有所謂的「正常」與「異常」。



人為什麼要被「二分法」呢？好與壞，正常與異常，光明與黑暗。

當知道天下沒有完全的黑，沒有純粹的白，自然會懂得愛自己，愛所有人。



接受自己的全部。

不管好的，不好的。給自己一個深深的擁抱。

沒有「完美」這回事，只有「完整」。

Embrace all of the perfection and imperfection，you are everything you are。



當意識到這一點，自然會對任何人更為寬容。

對那些傷過自己的人，試著放下，原諒他們。

對那些自己曾經傷過的人，敢於認錯，勇敢的誠心的向對方說對不起，不管是用說的、寫的，或是其他形式。同時也警戒自己，絕對不能再傷害其他人了。

唯有接受全部的自己，才能以一顆更為寬闊的心面對世界。

Intimacy，with the one I loved。



最近瑜伽課上到「親密關係」，即 Intimacy and relationship 之課。

Christopher Moon 著的《Relationship Bridge to the Soul》，中譯為《親密關係：通往靈魂之橋》，是 Niseema 瑜伽老師最近推薦的書。

「跟其他有關如何談戀愛，或如何步入成功又幸福的婚姻書籍比起，這是我看過最完整的一本書，裡面含有心理學與哲理的層面，從親密關係、情愛關係到個人的身心靈。」

上網買下二手書。才 120 台幣，差不多馬幣 14 令吉。



還沒看完，但覺得內容寫得挺好的。

大概簡述這兩天讀到的片段：

開始和維持一段親密關係（即指談戀愛、步入婚姻）背後的真正動機，其實在於需求（即心靈上與生理上的需求）。

我們希望找到一個人為了我們可以拋棄全世界，而且永遠把我們放在第一位的理想情人。如果沒有人覺得我們是不可缺的，我們將被迫面對被全世界遺忘的難受感覺。

我們想要在對方眼中「變得特別」，想要有重要性、有價值、有用、被讚賞、被接受等慾望，其實都是自己小時候童年沒有被滿足的慾望。而如今，我們希望這些慾望被自己的伴侶滿足。我們總是對另一半有所期待。如果他們沒滿足我們這些要求，我們會想要「改造」自己的男女朋友，試圖讓他們變成我們理想中的情人。也就是說，我們已經有個「想像中的理想情人」，一旦找到有潛力滿足我們需求的候選人，我們就著手把他們塑造成我們心中的理想伴侶。而這種徹底改造伴侶的企圖，很快會讓雙方走上通往地獄的路。

於是，與伴侶建立親密關係，不是為了愛，而是為了滿足我的自私需求。這些童年沒被滿足的渴望，讓人試圖在伴侶身上找到，如我們需要對方安撫我們的不安全感、無力感。當對方沒有達到你想要的要求和需求，你就不快樂。事實上，這世界上沒有一個人能夠讓你快樂。換而言之，世界上沒有一個人能夠讓你不快樂。快樂，源自於你的內心。

（文 / 鄧凱柔；圖 / 網路）