懷念的味道。

我不知道這裡是哪裡。

那條小巷有點暗，而我有點怕，有點慌。有點精神快崩潰的感覺。

就在情緒極度的全堵在胸口欲哭出來的時候，爸爸抱住我。

瞬間停止了。



我的身體被緊緊的環抱著，呼吸停留在那個熟悉的溫度。

爸爸一臉慈祥的抱住我，媽媽和弟弟在我身邊，微笑著，尤其是弟弟的笑容，特燦爛。

媽媽還是那副看起來讓人有點心疼的憔悴面容，爸爸的身體抱起來還是那個溫度，弟弟依舊是那頑皮的笑容。

一切頓時變得好熟悉。小巷的街燈好像被點亮了。

我不怕了。



忽然有急促的腳步聲。怎麼聽起來有點怪？

不對，是塑膠摩擦的聲音。

我睜開眼睛。



夢中，我醒了，發現剛才的一切都只是在夢裡。

我突然覺得無比的難過。我好難過，好傷心，我的心跳節奏亂了的加速，我好想哭，我，我想念我的家人。

我頓時彷佛明白了家人的意思。

家人，就是在你極度不安不舒服，最需要安全感的時候，他們會出現然後走過來靠近你，抱抱你。

家人，就是在你最不了解自己的時候最想要大哭的時候，可以有一個哭泣的餘地，是一個能接受你痛哭的人。

橫躺著，我眨著眼睛，有滴露珠垂在眼角。

然後，我放肆的閉上雙眼，淚流了。



一個四點多的清晨，我被那個貼在天花板旋轉三百六十度該死的風扇吵醒，然後。

然後。



我多久沒抱抱我的家人了？我的爸爸，我的媽媽，和我親愛的弟弟。

父母的面容，已經深深的印在我的腦海裡十八年了。而我的弟弟，他的笑容，由可愛轉變成帥氣也是深刻在我心裡。

離開馬來西亞的那一天，在那個機場，我沒有哭。一點都沒有。出奇預料的，我沒有哭。

我以為我會，可是我就是沒有。

我只是，抱抱我的父母，和弟弟。抱住他們的那一刻，我不敢閉上眼。

一旦閉上雙眸看見的只有黑暗，我可能會有想哭的感覺，所以我眨著眼睛看著他們身後的景物，抱著他們。

我沒有用心的去抱他們。

對，我沒有用心。所以，我沒有哭。



忽然覺得自己的良心的粉紅色，已經慢慢淡掉了。經過時間的洗洗刷刷，擦得褪色了。

我是壞人。偶爾為了假裝自己沒事而總是說出讓媽媽會傷心的話。

媽媽聽了會傷心，我知道的，可話還是從嘴裡說出來了。

爸爸。一個可愛卻每天夜睡的爸爸。

我突然覺得好心痛。年紀不輕了，已經不是少年人了，還這麼遲睡幹嘛？

而且臨睡前還對著電腦，記賬啊看小說的，有這種習慣和這個愛好是很好，不過為什麼就是要在臨睡前做呢？

我有些後悔，在父母身邊時怎麼都沒有及時說出我想對他們說的話，還有勸告。

我把這些悔意堆積起來收進心裡，然後把希望棒傳給弟弟，說什麼我不在的時候請連我的份一起好好照顧爸媽。

原來，我是一個這麼不負責任的人。



現在一個人在外，在一個意外醒來的清晨，竟然會意外發現我真的好愛我的家人。

我最愛我的家人。



離開家以前，弟弟曾經問我，萬一我離開家裡太久了，回到家的時候會不會和他的感情變得有些疏離？

老實說我也有點怕這種離開後回到去有可能會發生的距離感。我也有點怕。

開始時，我以為只是我一個人這樣想，這樣覺得。

但是當弟弟問我時，我才頓時醒過來。

原來長大的不止我一個人。



當一個問題只有一個人在想，那個人就會胡思亂想，就會有點慌有點怕。

當一個問題兩個人一起在想，那兩個人都會比較安心比較放心，甚至感覺比較安慰，因為發現原來不止自己這樣想。

原來愛，可以把每一個人的心串起來，讓大家一起，心連心。

我和弟弟，或許就是因為這樣，而心貼心，倆人都分不開彼此。

親愛的家人：

這些心裡話偶爾會在我的腦裡打轉，只是我不曾開口提過一個字。

當這些我原本以為是無聊的瑣碎感覺累積到某種程度就會化成一種情緒。

當這些情緒因刻意壓縮在心裡而變得扭曲得不像當初的樣子的時候，就會有種心口快爆炸的感覺。

當心口快爆炸忍受不了那種壓力的時候，你們就會在我的夢裡出現，對我微笑，還抱住我。

當你們在我的夢裡出現而我繼續睡著，讓夢在我的腦海裡繼續漂浮，直到醒來後記不起昨夜發了什麼夢，這就還好。

當你們在我的夢裡出現而我醒來以後發現這只是一個夢，我就會很難過。難過得好想哭。

現在已近清晨五點了。

我發現我好久沒有打出那麼多字，也發現臉頰上眼淚已經被風撫去了。

我也發現，我的心裡好滿。

只裝了四個人，而爆滿了。

媽媽，爸爸，弟弟，還有，我。

眼睛再次溢滿淚水，而我再次拭去清晨的露珠。

（寫於 09 月 17 日）