March 31, 2017

心。



返回自己。不放棄愛。

雖然戀愛對象有所改變,但愛不曾離開過。

對愛有所體悟,即是對自己更深的認識。



真正的愛,讓雙方可以無條件的妥協,無條件的投降。

真正的愛,源於自己的獨立和精神上的自足,心態是不功利的,這是一種無條件的愛。



當懂得愛,所有回憶和當下都是美好的。

因為愛過,因為愛著。







這幾天的沉澱,更深刻的了解到愛的多元性質。

愛是一體多面,多面一體。



當不成戀人,我以為會失去那份愛,那曾經的美好,但原來不是。

事實上,愛是可以轉化的。

情人之間的愛,彷彿是對彼此生根的執著和依賴,而這份非你不可的愛,其實能夠轉化為知心朋友的愛,還你你所渴望的自由身,還我一份理性的孤獨。



因此,可以說我愛過你,也依然愛著。

這份愛,依然延續著,只是形式不再一樣,其中的男女親暱也逐漸褪色。

不是什麼好事,也不算是壞事。






心最美的作用,不是能悲能喜,而是還有愛的能力。

對親情,對友情和愛情,從人到物,無一不是愛的對象。

因為能感受他人的感受,方能更了解自己,更懂得他人。

明白為什麼對方會這麼做,因此接受,處理,然後放下。



所謂愛,不是獨占一人一物,不是相互牽絆,不是強烈纏綿的情慾,而是寬容接納、理性諒解,從中感受到寧靜平和喜悅。

這是一種慈悲的愛。它足以讓人放下自我的姿態,以我們為一體的視角看事情。



到最後才發現,不是外在給你自由和愛,而是你本身已經具有這份力量。

只要心靈自由,不管是在什麼樣的處境,你都會得到真正的自在和快樂。

因為懂得,所以認清事實,也接受和承擔。

因為懂得,所以慈悲待人,也善待自己。



這是我的選擇。

不管這選擇的結果如何,我必須為自己的抉擇而負責。

沒有好壞,沒有對錯,事實是如此,理應接受和進行自我反思。



鄭騫《漫談蘇辛異同》論東坡為曠者。

胸襟曠達的人,遇到事情總是能從窄處往寬處想。

力量不是外在給你的,而是源於你自心。

願自己像東坡,也從中體認到自己的力量。

愛的力量,和擔當的力量。



March 28, 2017

情執。



在夢與現實之間。

睜與閉之間。

嘗試在心跳的空拍子,感受寧靜。




有是好事,沒有也算是好事吧。

分手意味著,曾經的親暱不再,唯一不再。

愛如流水,無怨無悔,付出不為什麼,也不為付出而付出。

退回朋友的位置是什麼意思?如何退回朋友?

深夜裡我聽見聲音。是你。



分手後才發現一家不錯吃的地方。可惜我們不再。

路過聽見一些流行歌曲,利如刀,卻喚起如此溫柔的回憶。




下午曬個太陽,在人群中透明。

晃一晃,吃個芝麻包。

說是出門閒晃,實為替家長挑選圖畫書,也給自己出門的理由。




與好久不見的朋友見面。

曾經,聽人說她會利用人,我小心翼翼,不敢在彼此的友情放太多的情感。

後來真有一次有這樣的感覺,便和她保持距離,沒想到最後卻漸行漸遠。

一年半後偶然相遇,有種好久不見卻對彼此有所警戒的狀態。

相約吃飯以後,二人逐漸釋懷,而我對過去自己對她的態度和逃避的心理感到愧疚。

雖和好,卻不能說如初。相遇之前的時間的空白,是怎麼也填補不了的。




凱最怕的是把情感放在錯的人身上。

對情的執著,對愛的依賴,是她唯一不變的特質。

一旦信任,她的心,一輩子就記住你了,甚至交給你了。




凱想學習如何從容的放下。

既然提得起,也該學習如何放得下。

願自己練成淡定和從容的心,安於一切。


March 27, 2017

Unexpectedly。


跟安一起看《美女與野獸》。

唯美的是畫面,深刻的是音樂,而最扣人心弦的,是語言。




Love is fearless。

有的時候,人要有勇氣,堅持自己想要的事,深愛的人。

堅持的力量中,裹著那一份堅定不移的信心。

而這信心不可言喻,唯有倆人心有靈犀,才能理解和體會。




又是一個安靜的夜晚。

聽著寂寞的冰箱,打字的聲音,喝著初次熬煮的青木瓜雞肉湯,倆人對著電腦準備報告。

也好,沒時間去想多餘的煩惱。




弟弟說,他算是個真誠的人,不然也不會和你說這些了。

我知道,我知道。只是知道了更無可奈何,我無法改變什麼。




She'll never know he's her Prince charming until it's Chapter Three。

Barely even friends, then somebody bends, unexpectedly。

Both a little scared,neither one prepared,Beauty and the beast。

太多的台詞和歌詞喚起回憶,傷感卻如此唯美。

一幕幕的畫面,如雨簾初歇的景色,色彩微微暈開,色調溫和,充滿詩意和濕意。

Bittersweet and strange。


March 26, 2017

苦澀。



苦澀,才是生命的本來味道。

但是否能苦後回甘,那就看個人的功夫與智慧了。




某個時刻你懂了,這就是事實,你認清了。

想通了,這就是生命的真相,是變數。

但某些時候,卻覺得自己身份模糊。

是依然交往中的你,還是回到單身的你?

你是真的,已經脫離戀愛模式了嗎?




想通的時候,心寬了一些。

覺得好像失去什麼,又得到了什麼。比起生死,這算是小事。

一念無常,緣聚緣散,心,似乎自在一些。

想不通的時候,回憶太重,思念一再回來,幽魂似的纏綿。

望著窗外,那一片容下兩個人和全世界的天空,一陣惆悵,一泉心酸。




在一起時叫我看的那部日劇,我卻嚷嚷沒興趣,這題材香港的比日本的還要好看。

分開之後,它反而變成你我唯一的連接點。

是心情的不一樣,還是時間點的關係,現在看卻覺得甚有趣。

男主角的搞怪又搞笑的言行,劇情的跌宕。

看到一半,還會笑出來,猜想你看這一部的心情。




原來情緒是這麼多元而複雜的。

正負融合,沒有絕對的強意志,沒有徹底的脆弱。

碎了一地的是眼淚,拾起安撫的是心和回憶。



March 25, 2017

1210,也只是曾經。



謙說的對。

凱的意志是沒問題的,只是人也有脆弱的時候。




專心切菜做飯,搭捷運去聽講座。

只有轉移注意力,才能找到那一片自在。

平時經過的那些地方,總會想起那些回憶,心覺甜蜜而美好。

可現在卻覺得是 haunted memories。

Haunted,像幽魂一樣的跟隨。




那些交往過程的難題,反映的都是以前自己不曾察覺的問題。

謙從中省思,改進,進而變得更好。

而我,現在可能還無法從一個旁觀的角度看自己。




戒不掉那份依賴。

習慣等他,想和他說話,想像他現在是什麼樣的心情。

總是幻想,有一天會在台北的街口,以千萬的姿態、百樣的情節遇見他的父母。

謙說,把謙當成他,想對他說什麼話就對謙說。

我辦不到。




Robert Sternberg 提出愛的三大元素。

Intimacy、passion、commitment。

如果你說一開始就少了 passion。

你有,一直都有,那火種微弱,但我感受得到。

Passion 是靠著近距離相處的時間來醞釀,而這份醞釀,需要時間。

遙遠的距離,卻讓你懷疑了自己。




安又氣又不捨。

他最後跟妳說這些,妳難道不會生氣嗎?

我停下來觀察,並沒有,只是是一桶桶又一桶桶的傷心,提得我有些累。




安說,其實妳很有朋友運。

虹屹私下傳給安,鄧凱柔,就麻煩妳了。

謙依然像幽靈隨時冒出。

如果有人問,這一輩子我有什麼好引以為傲的事,我想,那就是認識了妳們。




提得起,卻放不下。

即使放下,也不夠徹底,居然還想給他留言。

謙再三提醒,絕對,要完全隔離。

剛開始自以為的灑脫和霸氣,最後卻洩了氣,我只能蜷縮,蜷縮自己的心。

蜷縮,不讓你知道,不讓你看到,不讓你聽到。

唯有這麼做才能斷得乾淨不是嗎?

唯有這樣我才會死心不是嗎。




夜雨連綿,一切恍惚如夢。

回想當初,我曾是那樣的堅信,那樣的充滿力量。

只要能夠和他在一起,我什麼都願意面對。

那些讓人眷戀的,心動的,樹想用心保留,風卻試圖吹走。




或許日後能夠以朋友的身份,好好的聊天,聽你說笑。

但那會是理智的以後。




妳是妳自己的。

妳還沒遇見他之前,妳的生活不是都好好的嗎?

或許只能用這些聽起來很有道理的論述來收拾自己散亂的心情。

散亂,亂得我想剪髮,想重新再來。

亂得我想做一些別的事情,讓身體代替我去思考為什麼。




如果這真的是再見,

真不知道我們會不會再見。


March 23, 2017

黑。



你說得如此輕鬆,好像這事與你無關。

好像,我不曾在你心裡留過任何痕跡。

好像,你不曾愛過我。



是什麼樣的情緒,讓你懷疑。

感覺是如此的虛無,遊走在現實和虛擬之間。

而我,被那沉重的懷疑壓著,無法動彈。



如果決定的是甲方,被決定的是乙方。

那麼乙方可以活在,決定與被決定之外嗎?



如果最後是走向這樣的結局。

如果你想轉身離開。

如果我對你不再重要。

如果你是在跟隨的心你的感覺。



如果這世界還有那麼一點美好的東西,請告訴我,讓我知道。

有那麼一瞬間,我以為全世界都熄了燈。



March 21, 2017

勇者。








I



不知從什麼時候開始,爸從此不忍心殺害小動物。

不管是蟑螂、蜘蛛、壁虎乃至螞蟻。

從此,只要家裡有小動物,爸會用最輕柔的方法,帶引它們出去。



當今晚提起這事,不知為何我眼光泛淚。

這大男人的內心,竟有一處溫柔,如此慈悲。

而這樣的一顆心,如此輕盈,成就不可言喻的神聖之美。




II



昨晚有幸與簡媜老師近距離見面。

想記下她的只言片語。



你暢飲生命杯中波濤洶湧的各種滋味,從甘甜到苦澀,擁有完整的體驗。你終於明白,這是多麼稀有的給予,一副完整的人生;握權柄的帝王與服役的小卒都是你,光明的坦途與黑暗甬道你都走過,珍愛與背叛你都經歷,真誠的心與狡猾的嘴臉你都遇過,貧困與富裕的滋味你都品嘗,年輕時因絕望而欲絕、為生而求生你同時擁有,生之大喜與死之長慟你也親自體會了。作為一個人,駐紮世間短短數十寒暑,你獲得的機運何等寶貴,一副完整而且留得住美好記憶的人生,得來不易,你焉能不感恩?




(文圖 / 鄧凱柔)

一。



I


一旦這身份公開,妳在別人眼中,就是和以前不一樣。

他們會覺得,妳多了一份東西,而這份東西,會讓妳回不去以前的妳。




原本的讚美,偶爾的甜言,全都灰飛煙滅。

對妳眼神不再是閃爍著讚歎和崇拜,而是敬畏和落寞的距離。

妳在他們的心中,依然是居高臨下,只是妳身份的透明化決定了與他們的距離。




那些眼神不再一樣,妳也知道回不去了。

居然因而懷念那曾經讓人感到無言的甜語。

妳懷念的不是誰,而是那些人原本懷著那樣真誠簡單的心,覺得喜歡的人就是唯一,就是那麼的不一樣。

對他們來說,得不得到或許已經不是重點,而能夠保有對這份簡單的喜歡的美好感受,就已經足夠。

但是,妳卻碎了那份美。




II



你總是在妳理智,冷靜,或懊悔愧疚之後才出現。

你其實為此感到難過。

得知心愛的人有了別人,你懂那種感覺。

你不知道該怎麼勸說妳。很多時候你因妳的存在而感到無可奈何。

但你也明白你妳都是自己的一部分。




一路走來,學會正視和接納你和妳。

從中調和,調整,調正。




或許本來就沒有所謂的二分法。沒有你,也沒有妳。

而萬物本為一體。你妳即為一,而一為多。




(文 / 鄧凱柔)

March 19, 2017

靜。






在韻律和肢體之間。

身動心靜之間。

呼吸之間。

寂靜。




近一個小時。

血肉之軀,只剩流動的氣血。

眼淨,心平。




台北,灰而不暗。

房間,寂而不寞。



(文 / 鄧凱柔;圖 / 鄧凱柔)

March 11, 2017

如此美好。







(一)


台北難得今天放晴。

過去的兩個禮拜的雨帳,我可以不去計較。




星期五的雨夜,和良子一起吃晚餐,一起去咖啡廳。

好一個懷舊的咖啡廳,如此藝術,怪有趣的。




一杯苦甜的熱可可,安撫多日的憂鬱和焦躁,完全 light up my Friday night。

良子嘗了一口,說,這是大人的熱巧克力,不是小孩子的巧克力誒。

可愛的人,可愛的杯子陶器司康焦糖布丁,可愛的雨夜和台北,這樣的美好時光,讓時間都不忍心向前走。














(二)


昨日去誠品逛,發現幾本有趣的書籍。

René Baldy 的《看懂孩子的畫中有話》。

《情緒勒索:那些在伴侶、親子、職場間,最讓人窒息的相處》。

張曼娟的《當我提筆寫下你:你就來到我面前》。

島田洋七的《老媽,這次換我照顧你》。

《西方建築圖解詞典》、《中國建築圖解詞典》。

還有李盺橒送我的《被討厭的勇氣》。

還有盧虹屹叫我去圖書館必借之書《從你的全世界路過》。




其實有的書很想買下,只是買不下手。

お金がほしいです。

在現實的夾縫求生存,就是免不了幾分庸幾分俗。

只好拍下。當作曾經擁有過一樣,記錄那些微不足道的美好。






(三)


        當你有一份獨立完整的狀態,你會散發出一種魅力,

        讓所有人待在你身邊都是舒服的。

        沒有抓取,沒有控制。

        這種魅力,會讓愛你的人很願意待在你身邊。




今早讀了瑜伽老師的貼文,彷彿明白了什麼。

在這段感情中,黃同學給我最大的禮物,就是愛和自由。

他擁有一個獨立完整的自我,同時也允許身邊的人擁有一個獨立完整的自己。

原來這是一種無條件的愛。

謝謝你,如此的敬重我。




每一個當下都是美好的。

20 歲有 20 歲的美好,30 歲有 30 歲的美好。

遠距離,未知的未來,各有其美好。




生命,只有一字足以形容和感謝:Amazing 。

一首難得寶貝一聽就喜歡上的音樂。(請點它。)



(文 / 透明而湛藍的心情)

March 9, 2017

存在的意義。


天空慘淡,寒風起,二十三年真一夢。

我為什麼會在這?當初的選擇是對的嗎?

憶起初衷,我做到了嗎?




為什麼如此空洞?我失去了什麼?得到了什麼?

即使得到,那又如何?




巨大的怪獸竟如此溫柔。

在黑暗之中,依偎著我,也讓我靠著。

聽著彼此的呼吸,原來我們血緣相連。




在這浩瀚的宇宙,人類顯得如此渺小。

星所綻放的光芒,穿透宇宙,橫跨光年,人又是否能做到?

生命如此有限,力量如此渺小,在時間的荒野裡,一吹,二十三年已過。

這一生,我能做些什麼,又能給予什麼?




那樣的夜,心是如此的疲憊和脆弱。

為何而存在,如何有意義的存在,每每思考,總是七分憂,三分心力交瘁。

正能量幾乎耗盡,在這樣的灰暗的思緒廢墟中。

每在這種時刻,我試圖靜下心。




伸展。

指尖往下,與腳趾相遇,再延伸,感受大地。

一陣心酸,淚水沁透世界,這究竟是什麼樣的一種情緒?

我試著用心,感受這樣的一種情緒。伸展身心,往宇宙延伸。




連結。

和自己的過去,現在,和未來。前生,今生,和來生。

心一靜,一個念頭可以通古今。

擁抱。過去的自己,現在的自己。

想和自己說,請安心,專注於當下,做好自己該做的,其他的交給自然去安排。




天地如此寬容,接受這樣的一個我。

即使殘破不堪,再怎麼不完美,她依然重視我的存在,叫我珍惜自己的每一寸瑕疵。

宇宙心量如此之曠,包容這樣的一個我。

給我陽光氧氣和水分,讓我從長大成人。

給我愛讓我在笑中學習,給我苦讓我在淚中成長。

她是如此慈悲,平等的給予和愛每一個生命體,我又該如何回報?




我只能好好整理自己,重拾信心,學會愛自己,愛他人。

在生活中踏實修行,讓心更溫柔更堅強,更慈悲更曠達。

讓存在,變成一種會發光的意義,自助助他,回饋宇宙。



(文 / 鄧凱柔)

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