九月七日，初抵臺北。
墨綠色的的憂鬱，就這樣開始靜悄悄的蔓延，滲透，侵入我的肌膚，我的鼻子，我的雙眼，和我的心。久違的憂鬱。
哭了好久。
抵達臺北的頭兩天，是完全沒有時間的世界。醒著哭，哭著睡，眼睛一睜開的那一霎那，我便開始懷疑自己的決定。
思念像是一尾外表嫵媚嬌弱，內心卻有極度強烈佔有欲的蛇，纏繞我的白天，掠奪我的黑夜，而手無寸鐵的我，也只能對它無可奈何，對它的寬容更是已經到了極限。
我開始在和自己辯駁，各種離開這裡的可能性。
這裡大家的根扎得深，扎得穩，做起事情來也迅速利落，而手無寸鐵的我，不怎麼精明敏捷，所學到的知識連半桶水都不到，如今站在山腳下，看著山腰上的你們，山頂上的師長們，我開始懷疑，當初選擇爬這座山的理由。
趁還沒開學，還沒註冊，還沒繳交學雜費，這麼關鍵的時候，我是不是可以逃走？
覺得自己挺草莓的。
一個人來到一個陌生環境，頭都還沒開始，就已經在擔心是否能夠勝任這些責任。整個下午，我都在莫明的焦慮恐慌和憂鬱。淚水一串一串的，我在想我能不能夠在這樣的時間點，這樣的人生階段，放棄繼續深造碩士班的這個選擇？
當初是自己想要唸的，這學校也是自己選的。可以說是如願以償，已經得到我想要的了。照理來說就應該滿足了，可抵達臺北的那兩天，我就是沉淪在那樣灰暗的沼澤地帶，怎麼也走不出來。在思念纏繞的同時，我在懷疑自己的能力。
人家的根扎得深，聽他們言論整個很專業的樣子，說話做事非常有條理。他們思路清晰敏捷，極會掌握一切資源，很清楚下一步要做什麼，怎麼做才會成功。這樣頂尖的大學，我是否能夠混下去？
這回唸書沒拿到獎學金，用的是之前打工的錢，還有爸媽的錢。這裡生活費貴，學雜費高，如果真的唸不好，我真的會對不起爸媽，對不起自己。
那樣的鑽牛角尖一直在懷疑自己，感覺好無助，好壓力。
雙眼通紅，陷入的情緒太深，感覺自己越來越沒有力量。這樣下去不是辦法，我趕緊播放阿彌陀佛聖號，希望聽了心會比較安定。
在少了陽光的日子，卻有著發光發熱的美好的人出現了。
原來臺北這個地方，依然是有溫度的。這些美好而善良的人，教會我好多東西，讓我看見人與人之間的溫度。這些剛認識的大馬人，同學，學長姐和師長，甚至是陌生人，都成了我生命中的智者。
他們並不知道我陷入那樣黑暗的情緒，但他們的所付出的一切，更是讓我哭了。是感動，是不可思議，怎麼會有這麼善良的人。
唸碩士之前，至親的姨丈送了我一本書。臨睡前一看，啊，裡面完全說中我的心事。
「願我的心靈平安，喜悅，更能慈愛自己，慈愛他人。」
「願我更有自信，更能寬容。」
「願我更有智慧，能夠分辨，何者是需要承擔的，何者是需要放下的。」
「願我擁有勇氣與毅力，承擔所需要承擔的事。」
「能夠接納生命旅程中所發生的一切，並且將它們轉化成學習、成長的機會。」
「其實，真實的環境或許沒有像想像中那麼可怕。」
「當我專注在當下時，做著自己可以做的事，緊張的感覺減少了，生活好像也因此變得真實而單純許多。」
「專注久了，身心會緊張，會疲累，那就看看天空吧。願自己的心，更開闊，更寬廣，更自由。」
「理想和現實的落差，讓我緊張、害怕，不知從何處下手，也不想開始。如果排訂了遠程、中程、近程的可行計劃，只把注意力放在每天可達到的目標上，每天都給自己一些鼓勵和肯定，我便能按部就班，築夢踏實，也能享受過程中的酸甜苦辣，各種滋味。」
「我覺得自己什麼都不會，總是欠缺很多東西。看著自己所沒有的東西或特質時，我感到緊張、焦慮、挫敗、害怕。可是，如果我什麼都不會，什麼都沒有，卻能夠活到現在，難道是奇蹟嗎？還是我不了解自己？也許，我可以看看：我擁有哪些內在特質與外資資源呢？」
很感謝這段日子出現的這些善良的智者，還有這些發光的語言文字，無形中賜給我力量，讓我的心安定下來，思考未來，把握現在。
既然已經到了這裡，那就繼續一步一腳印，好好的走下去。
我不知道結果會是如何，但我會好好的做好我的本分，好好的完成該完成的事，好好的順其自然，隨緣而生活。
感謝這些美好的人，他們並不知道，他們所做的一切感動了我，感化了憂鬱的情緒。
願我也能夠成為別人生命中的智者，幫助別人，感動別人。
願所有的人，所有的生命個體，平安健康，幸福快樂，充滿智慧。
（文 / 鄧凱柔）
