sonata。

沒上班的日子感覺時間晃得一樣快，只是顯得比較輕鬆自在。

養成了愛吃東西的壞習慣，早上會躲在昏暗的房間裡像只邋遢的老鼠四處找食物吃，如果真的沒有可吃的食物就會亂吃一通，就連花生也啃一整天。寫到這裡本人無奈的搖頭嘆氣，好吧，真的該改一改了。

好想跑步。

流水不腐，戶樞不蠹，是時候該動一動了。



今天悠閒的讓瑜如載我，一路迎風到她打工的溫馨小店。

那是一家咖啡餐廳，裝飾大方得體，有種簡單淡雅的溫馨感。餐廳裡播著輕柔的爵士音樂，舒服的歌聲隨著旋律跳著輕盈的華爾茲。

瑜如跟我一起在那裡吃午餐，因為店裡有規定只要友人與店員吃飯，所點的飯菜皆可打 72 折。雖然一開始是雙眼貪婪的直望著菜單，最後還是心滿意足樂滋滋的點了一份咖哩飯套餐，裡頭包含蜜汁雞腿、煎蛋，還有一碗清湯。

瑜如很難得的稱讚她店裡的食物都蠻好吃，見我點了套餐，自己單點蔥抓餅、蛋餅，以及一個怪好吃的熏雞脆貝殼（其實是香脆的麵包吧）讓我嚐嚐。

還好有隨身帶本書，瑜如吃完午餐換了工作服掃地拖地的時候，我便輕鬆的坐在餐廳的角落，聽著爵士，喝著紅茶，看著散文。

偶爾會游向爵士的藍海而暫時鬆開文字的懷抱，看書看到精神恍惚，眼神呆滯，然後，思緒融入音樂裡頭，再也拉不回來。



之後跟瑜如說聲再見，離開店面，路經售賣鋼琴的店面，抵擋不住誘惑又被吸了進去。

推開門進去，原本在調吉他音的老闆站起來歡迎我的到來。頓時覺得不好意思，畢竟我只是一個窮書生，來到此地純粹為欣賞琴的優雅姿態而非買琴。老闆了解，熱情卻恰到好處，讓我感到無比的自在輕鬆。

他詢問我是否要買琴還是學琴，我靦腆的說只想進來看一下鋼琴。

像不多說的知己一般，他明白我的意思，打開琴蓋，大方的表示我可以坐下來彈一彈。

我輕輕的坐下，看著思念已久的琴鍵，指尖深呼吸，準備跳一支柔情的雙人舞。

走出店面的時候，懷裡抱著一本貝多芬的 sonata，跟自己許諾，是時候利用暑假剩餘的時光，好好的修煉自己的手指力度與穩定度。

（文/小柔）

千面的鑽石。

最近沒再上班了。不是懶惰，也不是放縱，只是選擇把時間留給自己。

老闆娘說我可以以兼職身份打工，公司急需我的時候會 call 我，當然也得看我當時有沒有空餘時間去上班。

說得好聽就是隨時候命，不過大家都心知肚明這就代表我失業了。



暑假的兩個多月呼嘯而逝，僅剩兩個星期又開學了。

時間總是推著我們向前走，否則我們自己也因為害怕未知數而不想移動腳步吧。



前幾天幹部訓練的時候認識了陳謙的朋友，她是熱音社的總務兼鼓手。本想進熱音社好久，卻找不到對的時機，這一次我打算逮住機會，好好的正式的加入一個 band。

轟炸耳膜已是意料之內的事，坦白說我好怕自己會半途而廢而退出這個熱音團體。

其實我怕聽久了凌亂吵雜的聲音，我會對龐克與搖滾產生厭倦心態。我的接受範圍頗廣泛的，唯偏愛稍寧靜的鋼琴音樂，總覺得它擁有撫平急躁情緒的力量。

我也怕自己整天對著電子吉他與打鼓，聽久這種亂節奏與強節拍，會沾得自己一身俗氣與狂亂，鎮不住心，定不穩魂，變成從前那個眼神空洞的自己，糟蹋近年來所培育與修養的藝術氣質，忘卻邁向更光明的自己。

曾經一度的步向黑暗，與搖滾的音樂結合，夜裡總不睡覺，一個人在樓下聽著搖滾曲風的 CD，很安靜的在昏暗的光線下畫畫，使用水彩，動用木顏色筆，腦力滿是潮濕欲蒸發的想法與設計觀念。

那是我最像貓的時候。也是我損害自己健康，最叛逆的時候。

我們都有著一段歲月不是嗎，總想證明自己有點什麼，卻自己也搞不清自己到底有些什麼。



加入了 band，我得讓自己去聽本身就不太愛的音樂，如蘇打綠和林宥嘉的歌，如其他較為強拍搖滾類的曲風。

音樂如風，我如含羞草，微風來去草輕顫。

我通常聽了新曲子一兩遍，不用琴譜就大略可以彈完整首歌，熟透曲風後會自行編改曲子，稍作變化，畢竟我是一個喜歡創造樂趣與驚喜的人。

希望進了熱音社可以找到另一個自己，再找個平衡點，把自己的千面融為一體，擁有千面鑽石一樣的生命，閃爍不已。

（文/小柔）

好久不見。

好久沒夢見你了。

那是多久以前的記憶，是由多少的懵懂無知編織而成的戀情。



以前傻傻的，總是太感性，什麼事情都不經大腦，缺乏理智卻過於衝動。以為太多，幻想溢滿，害你也深陷其中。

那是一個讓人感覺很舒服深淵。你我陷入以後，從此迷戀於天空的藍、深夜的月，不知花了多久的時間才爬出來重見天日。

與你在一起的日子，畫面總顯得詩情畫意，你我個性相似，興趣相投，熱愛音樂，切磋時候你總讓我幾分。



你的雙眼是溫柔的故鄉，而你說過，我的心是清香的花瓣。



我們曾經的故事如水上的花瓣，撫著清水，溫柔的，輕盈的。而如今我只記得故事的瑣碎片段，清花撫過的芳香，那是一種無比清新的感覺，如雨後的天空。

請原諒我，本來就是一個記憶不太好的人。

慶幸的是，最近夢見你了。

（文/小柔）

離開。

我不知道這樣的情緒源於何處，更不知道我們的故事該從何說起。

與妳在一起的時候，會有種卡在喉間的壓迫感，同時卻對妳存有某種讓人感到萬般無奈的愧疚。



妳對我的好，是一種八分信任的安全感，姐姐對妹妹的九分好。

安全，因有妳替我整理事情的前後先序，讓我容易著手處理。

感激。妳教會我許多事情，乃是我初識的社會貴人。

警覺，所以一直警惕自己的口舌，深怕不慎說錯了什麼就會踩到妳的底線，妳就會以待他人的凶狠眼光直視我。深怕我們之間的相處模式會因而產生巨變，會怕妳的眼裡容不下我，畢竟我是一個不懂事的白目女孩。

偶爾會滿溢幸福。妳總是刀子口豆腐心，以行動表示內心的思緒。看似會隨性的動作，裡頭卻包含著愛與關懷，也許還有同情與心疼的成分，妳就是對我特別好。

防備，畢竟妳已經不再是個女孩。

外面的世界虛幻的絢麗，妳都識破，詩詞字行間的細節妳都讀懂，一部電影、一本小說，不需讀到尾端，妳都知道後來會發生的事。

妳太聰明，太懂得，而我會害怕，這樣社會化的妳。



愧疚，乃因我是這樣看待我們的友情。

我們之間，除了快樂舒適與幸福，然，卻存在著不可缺少的防備。

兩分的防備，不知道為什麼總勝於八分的信任與安全感。除非是我過於感性的時候。就像妳這幾日不自覺顯露的傷悲，愈來愈明顯，這讓我很愧疚，莫名的為妳感到難過而無奈。

這不像妳。

還是，這本來就是躲在黑暗的另一個妳。



友誼永固，我只能這樣祝福彼此。我是一個重感情的人，妳是知道的。

所以我在煩惱，妳究竟在害怕什麼？離開，並不代表失去。

我看得見妳還在害怕，害怕失去我的空，佔據我的空，甚至為我們友情之間的空感到莫明的焦慮。

我都看得見。

（文/小柔）

6/28

剛讀到有關死亡的文章，文字間的描述樸實而素淨，心一酸，我還是不忍傷悲，不免濕了眼睫。

失去的痛，讓我想起他的家人。




我是個對日期敏感的女孩。六月二十八，仍記得那天如午夜天色的清晨，他就活生生的在我面前經過，步伐顯得緊張兮兮，似乎害怕某些事情即將發生。

三個小時後，只見男童軍的地盤上圍著一群人，黑壓壓的人群裡聽說有人自殺。當時的我只想趕緊逃離，讓傷者多一些透氣的空間，我根本沒想到躺在那裡的人會是你，直到走在回班的走廊上發氣氛真的不對勁。

你背負著一個我們都不知道的秘密，直到死亡的那一天才揭曉，真相的顏色究竟是什麼，大家都不想去探究，只求你睜開雙眼意識清醒，好好的，活下去。

我不知道衝破風浪迅速墜下的痛楚，只知道班上的聖約翰同學都衝了出去，也聽說其中一位小我一兩年的聖約翰男生拼了命的替你做人工呼吸，直到遲到的救護車抵達，護士宣布你已死亡的那一刻，赫然發現那位男生的紅斑面孔全沾著你的血跡，他傻住，回眸的眼神充滿自責與傷悲。




還記得我說過，你這樣的離開一點也不瀟灑，只留下一地的血跡與一雨的傷痛。

那一夜誰能安睡？大家無法合眼入眠，更難以相信你已離開的事實。隔天的媒體報章都傳著你的名，我不忍的看完後又痛哭幾場。

那一晚我們集體穿著黑色班服，街燈下一群黑衣人朝你的家前進，只為見你最後一面。你仁慈的父母與兄妹都紅了雙眼，叫我們不免哽咽的繞著你的棺木走幾回。

又是一個難以合眼的夜晚，多少人更以淚水換睡眠，落下一雨淚，濕了一夜枕？




一年後，又突然想起了你。

事隔一年多，大家的心裡還是有個隱隱作痛的暗角。

大家都過得很好，該出國的都出了國，唸 college 的也唸得蠻快樂，有的甚至已經讀完 foundation，目前等著進大學繼續深讀。




你呢？

幾時會回來這個世界？

（文/小柔）