February 27, 2012

賞櫻之影。



踏上又黏又濕的泥巴,

一陣陣搞笑的『squishy』踩泥聲總是讓我很想笑。







路途上,看見一對情侶剛好在一株櫻花樹下。

好想為這張作品取名為『櫻花樹之戀』。








這就是呆頭呆腦的木鴨子,

一群群的立於道路旁,

安靜的,死沉的,

毫無鴨子吵雜之聲。







綠中的粉紅,

櫻花樹。







粉紅的櫻花,

就像矜持的固執女人,

就算知道被拍攝,

也絲毫不看你一眼。







昨天是賞櫻的最後一天,

櫻花累累的樹一株株的散步遍野,

一片綠色參雜這一區一區的粉紅讓人眼花繚亂。

我找到一株孤立的櫻花樹,

 顆顆粉紅點綴身後的那一片蒼白寒冷的天空。







這就是我的好友們,

四位當中兩位馬來西亞人,兩位台灣人。

身穿紅衣的就是和我一樣來自馬來西亞的同學,

也就是在部落格裡被我暗稱的『獅子』。

獅子和我一樣表面上熱愛攝影和藝術,

看似擁有蠻多相似的地方,

可探討裡頭的細節,

會發現我們的友情富有互補性。

我缺的她都有,

而她需要的在我這兒,嘻。

身穿格子衣服的短髮好友來自高雄,

也就是部落格里被我暗稱的『猴子』,呵呵。

猴子活潑可愛,

幾乎每張照片都有她,

是位自我感覺良好,簡稱『自戀』的人。

另一位是淡淡甜美的素食金牛,來自金門,

是一位典型『一切慢慢來』的傢伙,

而我也變得愈來愈像她了,

害得急性子的獅子總急催我們。








櫻花樹林旁的一片湖,

大家在那裡逗留了好一陣。







櫻花之優,

顯於綠眾之星。







近看櫻花,

粉紅的花瓣,

 有的雅燃展開,

有的含苞待放,

一切如命中註定的事情,

總有耐心等待的時候,

還有辛苦熬過的輝煌時刻。







認識她們的半年裡,

猴子和佑佑(他沒在圖片中) 學會了好多馬來語,

佑佑甚至會將兩個單子合二為一,

成了一個大馬人認為普遍的馬來詞,

可對我們而言這是一個讓人傻眼的語言表現。

他們組織了一個『tengok apa』團體,

這是他們自創的殺人眼神。







似夢境般的朦朧,

刺骨的寒風徐徐,

我們即將凍結。







寒風一吹,抑或路人一晃櫻花樹,

櫻花就像枯黃的落葉一樣,

緩緩墜入土地上。

脆弱的櫻花,

在我的腳下是如此的渺小。 







這就是我和猴子的早餐,

煎水餃和棺材板。

我們一起分享一切填補空肚子,

津津有味的邊吃著邊走路,

我當時已沒時間攝影了,

早已將相機收進背包裡。







棺材板,

其實是是台南市的著名小吃,

因其形状酷似棺材,所以得此怪名。

它将吐司中间挖空,填入鸡肉、鸡肝、虾仁、红萝卜、马铃薯、牛奶等。

『吐司』就是我們所稱的麵包。

我和猴子點了黑胡椒雞棺材板,好吃嗯。





(文/小柔,圖/小柔)


February 26, 2012

賞櫻。


這樣的天氣叫人顫栗,甚至感到難受。寒風蝕骨,奪走我的氧氣讓我呼吸愈來愈急促,送走我身上該有的溫度讓我失去暖意。二月尾了,這裡的天氣依然洋溢冬天的氣息,逼得我不想出門,讓我陷入該不該出戶遊玩的矛盾心態。

連續放四天的假,虹屹的小腦袋早已擬好這幾天的行程。擁有這樣活潑的好友挺好的,她總是主動策劃某些大家比較懶於碰的事情,她還上網替大家查好搭什麼號碼的公車,然後再哪兒轉車,沒有她的話,就沒有這些資料;少了這些細節,我們就不想出遠門了。

賞櫻、採草莓,以及踏腳踏車,這將會我們四天假期的活動。今早我們四位黎明六點已起床,大家趕緊洗刷梳髮換好裝,準備出門搭公車到台中大坑濁水巷的櫻花林去賞櫻。其實我和獅子很不願意離開被窩,設好鬧鐘的手機震了又震,我們還將它按掉再延遲響,反正再躺個十分鐘也好。最後我們不甘願的起床,畢竟說好了大家會一起去的。

一離開被窩下了床,一股寒意包裹渾身,我震了一下,天哪,天氣怎麼愈來愈冷了。拖著死屍似的身軀卻被逼得加快腳步的走在走廊上,我邊走邊看看天色,天空也剛甦醒呢,這讓我比較好受。還好早上大家七早八早就出發,因為中午時分天不作美,竟開始下起雨來,溫度更低了,而人潮逐漸擁擠到我沒心情逗留在那裡了。

那裡的景色的確優美如畫,只是雨天濕了土地,櫻花林成了一片類似沼澤地,害得我們的鞋子全又黏又濕,上下坡時都格外謹慎。賞櫻,除了攝影之外,讓我感到萬分喜悅的是我們這幾位好友一起旅行,這也算是一種短程旅行吧。

出遠門,賞的不只是櫻,還有我們的情感。相機照片裡笑得合不攏嘴的,稀奇古怪的,像個猴子活潑亂跳的,全都是我來到這個新地方開始種下的友誼,而如今就像粉色亮麗的櫻花,雅燃綻放,在大家的陪伴下一起邁入新的一年,新的學期。只能說認識你們是幸運的,而擁有你們是幸福的。

晚安各位,辛苦大家七早八早爬起床,早點睡嗯,我現在就去刷牙睡覺了。晚安。

(文/小柔)


February 24, 2012

冬季的雨天。


是誰說下了雨的冬天,隔日天氣會比較溫暖?今早一踏出房門,冷颼寒風又開始侵襲,我還一身襯衫短褲,雞皮疙瘩迅速立了起來。




想起昨日的校園裡的雨景,站在傘下看雨色,真的大有不同。或許跟昨日好好搭配的新衣著有關,也或許是心情特別好的關係吧。一手握傘,一手抱著一罐微溫的牛奶,剩下的手指謹慎的握著一包巧克力夾心餅,真不敢相信那就是我的晚餐,然後獨自在雨中穿梭,像平日看見握傘走路的行人。只是我不是在走路,我在漫步,一步一步細心的走,看看傘下的世界。

台中的天氣好特別,不是艷陽就是雨天,而下雨時雨點總像細弱的線條整齊的劃在空中,製造一種迷離撲簌的氛圍,淡淡的美麗,怪好看的。體育系館外面的走道旁有一排不說話的花,就在這個幽美的時刻還好被我發現了,尤其是一朵安靜的白花,白麗的半透明,水珠像乖小孩團聚在它身上,聽著細細雨線梳著花瓣的聲音。

嘴角上揚,我微笑著,因為雨中只有一兩位行人跟我走著不同的方向,不匆不忙的緩緩步行,感覺特別悠閒。教育系館外頭的幾株怪樹,我後來才發現那是玫瑰樹,真像小時候看童話故事裡圖片中的那一株。我走前去,探頭細看,粉紅色、亮紅色,甚至還有深紅細條紋的淡粉紅玫瑰,天哪,我這兒才發現,原來校園裡暗藏著平日看不見的世外桃源!

快到宿舍了,我打算將雨傘收起,一回首,宿舍外頭的小花園地上鋪滿了掉落的花瓣和黃葉,兩個亮木色的桌椅安靜的讓褐黃葉子靠在它們身上,一切安靜的,無聲無息。一地的花葉讓我愣著呆看了許久,後來我決定進房間後再帶相機出門,把當天的雨景收起來,佔為己有。

這世界原來有好多被遺忘的角落,我的相機真差點忘記將它們拍攝起來。

(文/小柔)

February 21, 2012

三根頭髮笑盈盈的小傢伙。


不曉得您需要多大的勇氣,在眾多同學面前放下一位老師的尊嚴,卸下昔日璀璨的笑容顏面。



全班怪安靜的坐著,有的可能還不太習慣這樣的畫面,他們臉上不曉得該擺什麼樣的表情,眼神閃爍著怪異的不安,手不知道該往哪兒擺。您在台上紅著眼睛,台下的我也濕了眼。只有認真的老師才會如此的在意教學回饋,而您需要多大的勇氣撕下平時的笑臉,在大家面前摘下面具卸下彩妝,赤裸的把最真的情緒展現出來。原來有的老師並不是不認真教書,而是太多學生對他的不尊敬,已將他的熱忱磨滅得絲毫不剩。

老師的紅眼睛,是多麼的讓人心疼。心裡的酸,滲透了眼睛劃過臉頰,此刻的我多麼想衝前去抱著您,再硬把您拉出教室,說什麼也要帶您走,離開這間讓您傷心的教室,到外面的噴泉去吹吹風看看天空,就是不讓您說下去了。

後來學姐要求大家各在小紙上寫下平復老師心情的句子,我卻不曉得要寫什麼。腦袋一片空,我只想帶您逃離這裡不是嗎?我把『只有認真的老師才會如此在意教學回饋』類似的句子寫在紙上,再劃個三根頭髮笑盈盈的小傢伙。唉老師,我真的不善於安慰人哪,我只會在台下注意您的紅著眼睛手握紙巾的表情,掉入您的憂情深淵濕了雙眼。



永遠不要懷疑自己。就算這個世界否定了你,你也要相信自己所做出的決定。上天安排你走上今天的路一定有祂的用意,你只要做好自己的本分,不停的學習和經常自省,這就是最美好的事情了。

(文/小柔)


February 19, 2012

太陽的自由。


蜷縮在椅子上

敏感得感覺得到點點雪花在腳趾上緩而綻開

蓬亂的頭髮像安靜的黑蛇溫柔的下垂

我像個被困在冰箱的人

呼吸著冰冷的空氣

感受那大氣層破洞的空寂

眼睜看見鎮壓自己的黑暗





星期一

在我的課程表中不是最黑色的

黑暗的反而是瞪著無辜雙眸的星期四

對不起,人總是會偏心的

就像我會偏愛巧克力口味一樣的執著





聽著鋼琴曲子

打著兩千字以內的報告

黑白鍵像湖中的倒影般咧嘴而笑

她是柔美嫵媚的,讓我更難以專心了





好想到海邊漫步

可是不想在這樣冬的天氣出門

如果給我一個溫度剛好的太陽

還有一股馬來西亞的暖風

感覺長裙長著兩腳埋入溫暖的細沙堆裡

把盛在手中的不同紋型的貝殼在海水中淘洗

然後放在我身旁堆積成一塔貝殼城

或許有幸看見附近從沙堆裡鑽出的小海龜

傻乎乎的一步一步在白沙中劃著腳掌向大海前進

遠處的幾位戲水小孩歡樂的叫喊聲

一對鴛鴦情侶相依偎牽著手漫步的姿態

涼風習習中停在椰樹下的那輛紅色腳踏車

飛掠天空的海鷗們差點撞上慵懶的彩霞雲朵

聽,那都是自由的聲音啊





凌晨開始張開黑暗的口

一口一口的吞噬現在一滴一答的時間

以為我不知道它計劃著侵入我的世界

就像每一晚都會降臨的黑夜一樣的無聲無息

寒意親吻我的鼻尖

雙眼疲憊兼噴嚏後湧出的淚水

一切在暗地裡告訴我晚安的訊息

(文/小柔)

February 16, 2012

天秤。


他讓我驚訝了。

帶著耳機,天哪,哪來的音樂?我東尋西找,還是不相信自己的眼睛,明明就沒有在開歌可就是冒出如此悅耳的鋼琴音樂,人有的時候總是會懷疑自己,不小心跌到容易摔壞玻璃似的信心。原來他也是個音樂人,文字間長流著溪水般溫柔的音樂,永不間斷,就像他對她的永不熄滅的炙熱情意。




不曉得如何處理自己的長發。

任她隨意放肆的微捲翹起,保留這一份與生俱來似的藝術,還是將這份藝術品摧殘,硬將她燙直,成為大家眼中所謂誘人的整齊亮麗直髮?

敲著鍵盤喝麥片,心想著待會兒該吃什麼晚餐。麥片本該是我今天的晚餐,只是剛剛好友拉一拉,撒個嬌,那種誠懇的眼神真令我害怕,隱藏不了的良心只好答應。呃,夜市的蛋包飯還是再走下去的確是遠了一點的割包?




今夜將會是個寒冷的夜晚,聽說寒流即臨,可為了好友,只好披上寒衣,陪她們出外吃晚餐了。生活就像一個秤,拿捏不好的時候秤的另一邊會傾斜,輕重不均,那時候感覺會不好受,就像缺了什麼一樣的慌張讓人焦慮。我不是一個很會拿捏輕重的人,不太會好好的過活,偶爾的失去平衡會使我提不起勁,不快樂,不過我會學會的。

我要像個旅行者一樣的過生活,觀察生活,體驗生命,將這份熱愛保存長久至永遠。

(文/小柔)

February 9, 2012

舅母。


東西就像雞飛狗跳一樣淩亂,分別在桌上床上地上散著然後靜等我去收拾。

圖書館借來的書本各飛各處,簡媜的書好像在床邊,因爲我前幾晚躺著看書然後被弟弟訓話,三毛的書好像在客廳,險遭我遺忘,哎,借回來的六本書只碰了五本,真正看完的僅有一本,其他全半桶水,看到近最後一頁時都被棄在一旁待有心情時再看下去。




現在其實並沒有想收拾行李的心情,可是我不是一個習慣臨時抱佛腳的人。抱著舅母告訴她明天得整理行李而不去她家,她點點頭叮嚀我好好照顧自己。

不捨的心情我們都懂,只是習慣鎖在心頭不說出口。妳的眼睛寫滿母愛的難捨,我無可奈何的假裝很樂觀開朗,畢竟站在兩個家庭之間取捨是有點難,二十四小時我只能均衡的分配給兩位母親,陪媽媽的時候心裡依然有妳,與妳相處時眼角依然有媽媽的身影。愛妳的句子我不太會說,只習慣以行動表達心中愛,我只會做點瑣碎家務,倒杯水曬衣服拖地打掃,我不是一個很會説話的人,這妳是知道的。

妳最棒的一點,就是就算全世界都不認同,妳也不肯放棄自己的堅持,那是一份讓人敬佩的精神,傻可愛的固執。妳狠心將大兒子留在澳洲,希望他遠離這裡一切逃不脫的誘惑,讓他洗心革面重新學起做人的基礎,學習跌倒了該自己爬起來站穩步伐再擡頭挺胸向前邁步,就算親戚們都認爲希望渺茫,勸妳放棄這個陷入深淵的兒子。一個母親的努力和用心,背後滿是辛酸的淚水。妳說他讓妳耗了太多精神健康,花了太多的金錢,也讓妳流了好多夜晚的淚水,讓他離開這裡,到新的地方去重新來過是給他一個改過自新的機會,妳說妳教不好他了,只能這樣讓他離開,讓他自己想個透徹。

妳已盡一位母親的能力,為他收拾殘局打點好一切,犧牲自己,把最好的選擇留給兒子,浪子是否能夠回頭只能靠他了。我突然想起小時候曾經偷竊的事件,曾經留下的案底,留給妳不愉快的回憶。妳只是一個無血脈關係的陌生人,卻哆哆嗦嗦的罵我。當時的我是個多麽的不服氣的小女孩,害怕被揭穿的心理同時執著于那種犯罪和佔有慾的快感。經過幾次的偷竊之後,不知怎麽我停止了那坏習慣。現在回首才發現,因爲妳,不停的給我悔改的機會,我才慢慢淡了犯罪的心理,走上一個正常孩子的軌道。

原來我也曾是個被関在監獄裡的人。我不願承認自己是壞人,鎖在監獄裡的並不是每一位都是心腸不好的,好人和壞人的定義是什麽,我們其實也搞不清楚。很多東西就是無法劃清界限,沒有分得完全的黑白。謝謝妳的堅持,因爲那是對的,今天有我,固因爲有妳的寬恕。




我活了多少年,就跟了妳生活多少年。牽著我們的或許是前幾世的親緣,雖然今世我們身體裡的血液毫無關係,可我已經認定妳是我世上的第二位母親。

這個安靜掉淚的夜晚,我慶幸自己擁有兩位母親,兩個完全不同的家庭。妳是我的誰而我是妳的誰,已經不再重要了,因爲我知道妳是愛我的。

(文/小柔)

溫柔的獅子。



獅子其實是很溫柔的,她並不是一隻真正的獅子。她懂人心,知道我怕握刀切水果只因怕切到手指,買好水果後她總會替我處理好。她明事理,床上有人在睡覺她會請其他室友安靜點,而這是我無法做到的事,我總是不曉得該怎麼向他人開口請求。她設想周到,或許是我天生遲鈍,本來就不是一個會處理好事情的人,跟獅子在一起總算跟對了人,雖然有時會被她狠狠的念了幾句笨蛋白痴。

獅子說過,她和我的個性簡直就是相似性與互補性的結合,還記得有一次我心情不怎麼好,一整天擺臭臉,擺得連獅子也被捲入我的暴風雨裡,獅子的美好早晨心情也被我搞砸,然後我倆彼此生悶氣,你我分隔兩處吃午餐不多說話,直到傍晚我開始心虛,總覺得對獅子深感愧疚。

像對吵完架的情侶,我開始想該怎麼挽回獅子對我的笑容。想好好的寫封信給她跟她說聲抱歉,畫個笑臉,然後放在她的枕頭上,可那不就叫獅子生氣到臨睡前才能看見我的道歉信嗎?萬一凌晨暗光她一爬上床直接倒頭就睡,那我的道歉信不就失去功效了?

想好好的在面子書上給她留言,好好的對她說聲對不起,是我不好,不該自己心情不好然後對她擺臭臉,畢竟她是無辜的嘛,還把人家美好的一天心情搞砸了,可這樣好像顯得不夠誠意,鍵盤上敲出的文字不比親手寫的好,而親手寫的對不起不比親口說的好。唉,這下可傷腦筋了。她是只獅子座的獅子,愛面子,而我是個好面子的天秤座,親自開口道歉並不是我的作風。親口道歉還得跟當事人面對面,這才可怕,緊張扭曲的表情全都印在臉上,哪有時間好好的把對不起三個字咬字清晰的擠出來?

結果,我破例了。只能說我不忍心傷害這溫柔的獅子,所以等著她進寢室,等她在位子上坐好了隨口噓寒問暖只為了確定她心情是否平復了些,然後深呼吸好幾次後鼓起勇氣,展開男友挽回女友歡心的策略。話講開了,心房開了,看見你的燦然笑容我放心了。

又不知哪一夜,獅子哭了。我總是不能看人哭,對方眼裡的星光總觸我心,我的眼睛也會跟著濕透。獅子訴說著,我安靜聽著,就這樣的某一夜,抱著獅子我也輕輕的任眼睛濕了。我還能給她什麼,除了聆聽和一個愛的擁抱。

獅子是溫柔的,音線特別,總給我感覺像個天使,喜愛歌唱跳舞,是很可愛的,雖然她發飆起來聲音也跟著飆高,偶爾飆出幾句問候別人母親的髒話,雖然有時候急性子的性格真的讓我難以維持自己慢吞吞處事泰然的模樣,雖然她邪惡得像個壞小孩,在我處於金魚迷茫狀態下突然被惡犬吠,而整個人跳起來的時候看著我大笑。

感謝冥中注定的緣分,讓我與這可愛的獅子相遇,相識,並結為好友。冥中注定,像是一本寫好的奧妙故事,翻開了第一頁,時間就會推著你繼續翻閱下去,細細咀嚼,你會體會生活的美好,會發現裡頭的精華,見他人所不見,聞他人所不聞。獅子披著惡魔的外套,卻是個善良的天使,感謝暗戀我的緣分靜悄悄的在暗地裡為我打點好一切,送我這份二零一二新年最特別的禮物。

(文/小柔)

你不知道的事。


愛情是陷阱還是桃花源

誘人陷入火海抑或花海




他像個潛入危險區域的傢伙

破了自己的原則和規矩

愛上一個不該愛的女孩

而那女孩像吃甜甜圈一樣

吃了半圈,留著半圈

拖著他的半條性命

留他一個狗命




我不明白一個人怎麼愛得那麼痴

當對方是個不值得你去愛的人




每個人的生命都是一口黑箱

而且必須是一口黑箱

當初她自願打開了一小縫

取出床上的蛛絲馬跡讓我看

訴說著一個無人知曉的故事

瓶子裡的秘密只有她,我和另一個他知道

那你又知道了什麼?

我膽敢問你一句:你知道她究竟是誰嗎?




黑箱子裡頭有不可告人的秘密

而你是個置身於外的傢伙

痴了的心只想著她而無法思量其他

醉了的眼只有她而看不見她的不該

只能衷心的祝福你

靜靜站在一旁看你撕心裂肺的

吶喊著你愛她的結局

(文/小柔)

February 8, 2012

走路的日子。


這樣的日子不知過了多久,現在又將回到從前,故事最精彩的起點,雖然有點不願意的矛盾心態,雖然那裡真的是個美好地方。躺在這裡,卻聽見心跳在那個桃花源,無可否認,我已深深愛上那塊陌生土地。愛的不是那片地,而是那裡的生活,那個該堅持下去奇蹟似的夢,那裡所認識的人,所結識的好友們。

認識一班好友,總覺得是他們讓不可能的事情變成可能,驚喜像一朵朵小紅花開在走著的人生路,我想那是一種奇蹟吧。我們光明正大的闖進國小草場,在無人的艷陽下放風箏;新年倒數的那一刻我們一群傻瓜擠似的坐在草場中央的小塊紙皮上,吹著二零一一年最後一夜的寒風,晾著月光和煙花的燦爛光彩吃著你們外帶的薯條雞塊;星期六早上我總是等到獅子自然醒然後一起步行到有一些距離但獅子堅決認為並不遙遠的早市去買早午餐和水果,然後獅子會切水果給我吃,我們再一起對著電腦熒幕看電影吃那熱騰騰的麵線糊……

想起那些走路的日子,總牽起一絲微笑,那是個夢幻的日子,而如今這裡的夢醒著,那裡的夢沉睡,等待著三天后的我回去打開那口窗。


(文/小柔)


February 3, 2012

取代。


傻孩子

整個部落格她的影子鋪了滿頁

她把你的心掏空了,你還在乎她所在乎的

她欲轉身,你還請她帶著你的夢離開

失眠的夜晚裡你敲著鍵盤說失眠,因為愛她

你說你只為了一句話而無法自拔,所以是個笨蛋

傻瓜傻瓜傻瓜





這樣的愛情

或許是一種青春的執著

它有可能沒有答案

因為它僅是一種緣分

一條前世拖拽至今世的毛線,細而長





我不喜歡到處留言

因為算是件麻煩事

你不曉得我跟踪你的字跡

所以不知道我這裡的答复





謝謝你

清淨了我的記憶匣子

讓我找到當初的自己

當初只嫌標點符號太多餘

而愛上這樣一行行的字句

稱不上詩,卻談不上任何一類規矩的形式

也許這就是最不規矩的自由式寫法

白天跟著太多紅綠燈走走停停也累了

凌晨只想這樣空著腦子舞動指尖





想更換筆名了

不想叫小瓜了

那是你給我取的不是嗎?

而如今你不在,我依然是我

總有個箱子裝著那幾個月的回憶

如今想一想卻是如此的甜蜜

這樣的結局是否太倉促

天秤無法衡量,因為答案失了重量

因為愛終究像晨霧,撲簌迷離

我想回復自己的身份

做好自己,愛自己

而你也是,愛自己

好好照顧你自己

因為你依然是我的朋友





想了好久

筆名真的有那麼難想麼?

厚重字典裡那幾萬個方塊字

總有一個合我眼緣適我心意吧?





愛自己。

好,那就小柔吧。





又是一個凌晨一點睡覺的一晚

你可否知道我在這兒也有想你

雖然我們已經不再是曾經的我們

雖然我也經知道琴已經斷了弦

或許就像你所說的,我依然是個女孩

不懂事,不曉得如何處理大人的事情





對不起

我只想躺在安全窟窿裡

(文/小柔)


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