January 30, 2012

形式。



看著一個單戀他人的人所寫下的一字一句,心裡感到莫名的無奈。唉,愛情是神亦是鬼,怎麽讓人振奮幸福也讓人憂慮無助,把玩得世間人物頭昏眼花團團轉。隨緣吧你,像塊浮木一樣隨波逐流,愛情這份禮物是冥中注定的,是無法抵抗閃避的,禮物送到了手你就接受吧;倘若送錯了人而你不小心收下,就把禮物吐出來送出去,歸還宇宙;如果渴望著那一份禮物它卻姍姍來遲,那你只能耐心的等待。就算這一輩子找不到合心的禮物,沒關係,對有的人而言,單身也是一種幸福的形式。

好久沒寫詩了。當初是怎麽寫的,我已經想不起了。看著那簡短整齊的一行一句,我開始懷念寫詩的日子。

January 28, 2012

祝福语。


好久没碰电脑和电视,昨夜临睡前看了两小时的电视,结果不小心失了眠。辗转的午夜原想起身把那一本看了几天未看完的故事继续往下看多几页,后来担心看故事反而会让我精神更振奋,想想也就算了,还是继续在床上翻滚吧。蟋蟀晒着月光低语绵绵,我继续清醒着,让回忆在夜里张牙舞爪。

假期让我格外懒散,也少了时间概念而感觉特别自由舒服。继续当个好家人,父母的女儿,弟弟的姐姐,好久没扮演的角色让我突然想好好认真的扮演起来。我开始钻进厨房倾听妈妈这几个月来憋在心中的怨言,爸爸夜间开车时我决定不再睡觉而是保持清醒跟他说说话,弟弟开心的说学校发生的事情时我不再因忙于自己的事情而随便敷衍他,我开始学会看进家人的眼睛里。

新年感觉特别好,人逢喜事就是精神爽。红包成了大人小孩亲戚友人之间的桥梁,甚至教会亲人认人认名字。有的亲戚总是忘记你的名字,当然他们并不是有意忘记你的名字,只是这个世界总有太多东西让人想得太广记得太多。

小孩子最爱拿红包了,表妹总爱拿了红包等大人离开后便打开来看里头有多少钱。我总觉得小孩其实不是把钱看得太重,只是压抑不住好奇心,纯粹好奇折好的红纸里头装着的纸钱颜色和号码。陌生人到表妹家拜年派红包,一看不认识的我就往楼上房里去,关上房门看着图书馆借来的书。楼下一片闹哄哄,房里一阵宁静,偶尔的安静正是让我感到愉快的心情润滑剂,就像忙里偷闲一样,有一种暗地里窃笑的快感。突然房门被打开,表弟冲进房里告诉我下楼去拿红包,我笑着拒绝了,说不拿陌生人的红包,毕竟跟楼下的访客毫无交流。陌生的声音越飘越近,好像离开了楼下的热闹却朝这儿宁静的地方走来,我的心有点不安了。一位阿姨走进房间里给我派红包,弄得我赶紧关上书站起身来迎接她手中递来的红包,连忙握个手说声新年快乐。陌生人的红包已经冥中注定传到我手里来,没办法,只好收下了。姨丈对表妹说,别人派你红包,你就附上几句祝福语吧,毕竟好话说多没关系,多说几句也不会少了点什么,表妹点点头,似懂非懂。从那刻起,除了祝福亲人新年快乐,我开始附上身体健康、幸福快乐的祝福语。

有人说,你最爱给别人什么样的祝福语,就是你最希望给自己的祝福语。我想了想,我最爱祝福别人的是:幸福快乐。

(文/小瓜)

January 20, 2012

絞痛。


車窗外一片片風景往後滑著,一棟棟毫無朝氣的建築物在工業區裏無奈無聲地矗立,擋著了那片湛藍的自由天空。肚子莫名的一陣絞痛,有點想吐,我壓抑著,在車子後座蜷縮起來,閉上眼睛,聼著媽媽和爸爸的對話。

媽媽說她厭倦了上班的生活,不喜歡某位沒有禮貌的同事,更不想要看見桌上縂堆著一曡曡等她檢查之後簽名的文件。爸爸是聼進去了,卻無法允許媽媽將工作辭去,畢竟現實的經濟狀況總是和理想中的輕鬆人生走在不一樣的鋼索上。

一想到要回到馬六甲,那個衆人疼我的地方,就有點頭疼。我想會有好多親戚問相關的問題,而他們將在不同的時間問,有的我或許會講得詳細點,有的也許只是敷衍的應付幾句,答案應該會在那個範圍裏繞圈圈,我想我會有點累。『我的性情,熱鬧一時是可以應付下來,長久人來人往總是覺得身心皆疲』,三毛的文字就像一面鏡子。

過去的四個月半真像場夢,可那份罪惡的痛確實烙印于心坎,那樣的切實,似無糖咖啡那般的苦。我不曉得將來的路會是怎麽樣,或許我還只是一位小女孩,不簡單的女孩。就像披著羊皮的狼,它縂不會承認自己是一只狼,或許會,只不過那是當它獨子面對月亮,將心掏出來的時候。

(文/小瓜)

January 19, 2012

回去。


我徹底的被打敗,原來罪惡感是無底的深淵。

現在純粹想聼某個人的聲音,想見某個人的影子,想要有個人走過來安靜的陪我好好過一個有點陰的下午。心裏頭不平衡的天秤何時才能放晴,取捨難分的邊界真叫人矛盾混亂。

在一個難辨是非黑白充滿複雜情感的國度裏,我只求回到最初最純潔的自己。

(文/小瓜)

January 18, 2012

開始。


過去的種種就像手臂上的凝結的傷疤,曾經的皮肉綻開血色溢出已被時間的齒輪封合起來,那是個危險的提醒,暗示著過去的錯誤和沉重的罪惡感,我開始覺得自己的人生原來並不是想象中的那麽淨潔純白。

回家將心靈上一層層覆蓋沉澱的灰塵清澈的洗滌,讓人感到無比的快樂與安慰,讓人沉溺于幸福汪洋,因爲,你已經載著榮譽凱旋歸來,回到最初的那個地方,那個你愛的人而人也愛你的地方。過去幾個月心裏頭縂有一個是任何人都無法填補的空缺,我已經快忘了那個空座是為誰而空著,只知道當時的空缺就像缺席的陽光,會讓人想哭,甚至窒息,只有在夢裏遇見那幾位身在遠方愛你的人心頭上才得到幾絲安撫,偶爾雙眼溼溼的想起,最簡單卻深厚的愛原來就是這種感覺,夢里的感覺。

我踏出夢境,回來了。那股炙熱的春風拂過体膚,我才發現過去的幾個月等待著思念著夢裏醒著暗地裏抽泣著就只爲了這一刻。飛機降落的那一刻,早已埋藏在心底的情緒暗地裏激動著,我安靜看著窗外一片片陸地上的星光,感動深深的鎖在溼溼的雙眼裏。親身體驗的感覺總是最實在的,等客運搭飛機抵達機場提行李,機場裏焦慮的心情,等待又失落卻繼續等待的感覺,我的秘密曝光了。現在置於這個地方,感到無比的踏實與真實,可是一個月之後,我將會回到另一個國度,醒著那裏的夢,而這裡的夢將繼續安靜的潛移著,等待我再一次的歸來。

如何讓一張沾了墨的白紙繼續維持原有的純潔?每個人都曾經純潔過,只要不斷的經常反省,就可以回到最初的那個自己嗎?我正嘗試。我要回到曾經的那個我。

新年快樂。

(文/小瓜)


January 7, 2012

父親的手信。


寒假快到了,獅子說她剛彷彿想起還沒買手信給遠方的父親,也不曉得該買什麼回去。我聽得淡淡的,因為昨晚入睡前我也想起了親愛的爸爸,我也快把你給忘了,竟然沒買到你的手信,可是該買什麼給你呢?

『我根本不知道爸爸喜歡什麼,也不知道爸爸到底要什麼禮物。想著想著,我才發現爸爸只是想要我健康而已。』獅子說著,聲音開始有些微顫抖,皮膚白皙得透紅,她哭了。我深深的佩服她,給了我一個簡單透頂而我卻完全想不到的答案。

有溫度的淚水溶入音樂中,暈開了思念與父愛的顏色。

(文/小瓜)

繼續當個紅氣球。


兩個相遇的人,因奇緣巧合下相戀,只是倆人都曾經有犯罪的歷史;只是女孩有股壞脾氣,男孩有顆很大的包容心;只是男孩用上了另一個愛女孩的方式,而女孩不曉得如何以正確的方式接受他對她的愛。

所以,是我們間接中在愛情過度裡傷害了彼此嗎?



一個慵懶美麗的星期六早晨又被一個鬧鐘鈴聲給搞砸了。

台北小姐繼續以最美的姿態熟睡著,拉起被單裹著全身就連頭也埋入被單裡,外頭只露出她的直長髮,而她的鬧鐘對她而言就像一隻一直吵著要她起身餵它吃東西的大公雞,撕碎了早晨安寧的空白。她好辛苦的從被單裡伸出手,與被單外面缺乏溫度的空氣接觸,只為了把那隻大公雞給按安靜。公雞安靜了,一切恢復正常了,手又回到洞穴裡頭,她繼續睡著。我是個容易被睡眠捨棄的人,總是被一些瑣碎的燈光、聲音而煩得無法繼續沉睡下去。所以,我醒著了。我嘗試讓自己繼續睡下去,我不想理會現在到底是幾點了,我要暫時脫離時間主宰的世界,回到一個毫無遊戲規矩的夢裡。我側躺,抱著那個可愛小枕頭,讓自己昏昏沉沉的不思不想,只專注於睡覺。雙眼一直閉著不想睜開,心跳正處於最緩慢的節拍時,台北小姐的鬧鐘又響了。

我突如而來的壞脾氣衝出心房傳遍全身,整個人像個鬧情緒的壞小孩踢了踢被子,發出鬧脾氣的臭聲音刻意與公雞歇斯底里的喊叫聲對撞,我就是要讓妳知道我現在很不開心很生氣妳的公雞讓我很討厭怎麼樣。幾秒後,我停止了這個鬧脾氣的動作,理智突然衝出來阻擋暫時作主的感性。理想說,妳不可以這麼做,這樣寧靜的早晨裡除了台北小姐的鬧鐘鈴聲就是妳的鬧脾氣聲音了,萬一被她聽見了怎麼辦?妳們還得繼續住在同一個宿舍多半年,就將就一下吧。感性說,妳已經將就很久了,幾乎每一日都會被她吵醒早晨的美麗心情都被搞砸,現在妳清醒了坐在電腦前打著這些字眼她的公雞繼續叫喊著像是期待妳衝過去把它給徹底幹掉的這一幕,是時候抗議了,鬧點脾氣嚇嚇她吧。最終,我違背了自己的良心。我坐起來,被單往下滑落,冰冷的空氣裹著全身,拿著牙刷洗臉霜和小毛巾穿上拖鞋走出溫暖的充滿睡意的房間,好吧,我輸了。

台北小姐還是沒起床,鬧鐘從我有意識的那一刻響了好多次,她依然不肯乖乖的把鬧鐘徹徹底底的按掉。她還是沒起床。我醒了,可獅子還繼續睡著,我有點怕台北小姐會把獅子給吵醒,到時候敢於把情緒寫在臉上的獅子就變成真正的獅子了。

其實很多時候,妳會很想做一件只專為自己做的事情,可是因為某些存在著利益與和平的長遠關係,妳只好選擇和睦共處的 plan B,妳只能容忍,容忍,再容忍。我不知道一個氣球裡頭可以裝多少的空氣,但是我知道一旦空氣裝得太多,沒有一個破洞的地方讓它洩出的話,終有一天氣球是會爆炸的。

(文/小瓜)


January 5, 2012

單。


或許愛情國度裡真的沒有很清晰的界限,什麼是對與錯、是或非,模糊的地帶就由單身和談戀愛的人自己去尋找答案,愛情就是一個這樣深奧的秘密,待我們自己挖掘再憑自己的個人經驗解釋它的定義。我又變回單身了。單身聽起來似乎有些垂頭喪氣的感覺,沒關係,我通常都比較喜歡自己一個人的時候,不受任何的約束控制,不需要對誰交代負責,這樣或許會比較好。再見愛情。

這樣低溫的天氣裡,大家的情緒都很慵懶,心碎的聲音或許會更慢癒合。祝你快樂,祝我們都勇敢。
 
11 攝氏度的早晨,我不想打排球,也不想思考了。
 
(文/小瓜)

January 4, 2012

回。



不曉得今天的你過得如何。理論上我是不應該再回頭了,可是偶爾還是不知覺地回眸。經過那條路會想起你手掌心的溫度,經過那家店會想起你在我身旁的時刻,可是情感變質了,我變得不再是以前的我,我開始迷失了。所以,我選擇放手。今早頗有一層淡霧氣,天灰灰,寒風刮得透衣蝕骨,下不出雨的顏色繼續醞釀著,我想起了台北。

今天上課,老師說了有關三毛的身世,聽了很感慨,也更深一步的了解神秘的她。我自認不是一個勤勞的孩子,之前的缺點就是不怎麼愛花時間看有意義的書籍。或許是因為當時不會安排時間的關係讓我有時候畫畫到深夜,一看見床就直接倒下去睡覺,也有可能是因為每當我收拾好心情深呼了一口氣,翻開書本的第一頁準備往下看時,家裡總有人會把我和書本支開,偶爾會有些小生氣,感覺上他們是刻意的,但氣消後就覺得其實並不,只是自己有責任在身而這一點是每個家中孩子都逃避不了的。所以,這兩週回大馬之前,我一定要借三毛著作的書本回鄉仔細咀嚼,同時再借一、兩本合心意的書培養安靜啃書的心懷,我一定要乖乖靜坐下來看想看的書!

(文/小瓜)

January 3, 2012

祝你快樂。


那不是一個很隨便就可以說出口的話。我從來不是一個很敢言的人。我說過幾遍,就代表我是仔細想得透徹了幾次。對不起,讓一個這樣的你受傷了。

這是一個很簡單的句點,卻得花費很大的勇氣和力氣加上時間的配合去真正的感覺、接受並包容句點的存在。我希望你快樂,雖然現在或許快樂暫時站在一旁等你收拾好此刻的心情,雖然現在你可能已經累垮了發現經過這麼多的努力還是得到我最終一樣的這一句話。真心的,我希望你快樂。你是個好情人,你會遇上更好的,時間會幫你安排好未來的。而我,我還不懂得怎麼去愛一個人,我還是個小女孩,小女孩是不曉得如何談戀愛的。我也需要時間,慢慢揣摩戀愛的端倪。

我們可以當紅顏知己,我們可以當好友,我們可以…… 事實上我不知道我們還可以怎樣,這會不會只是我一個人太簡單的想像。沒關係。心存感激,同時覺得少許可惜,還有一瓶的不捨,可是我必須堅決。
感謝你。祝我們都快樂。

(文/小瓜)

我需要勇氣。



許願,純粹是為自己尋找一個新方向,讓自己有個明確的目標然後一心一意努力的向前進。不要回頭看,我不想面對曾經犯下的錯。原來我是害怕的,面對自己的污點的確需要勇氣。

我還是覺得這樣拖下去我會愈來愈透不過氣,一種無形的壓力在壓著我喘不過氣來。心理學老師所提到的字句就像針刺一樣刺入我的心,一針見血的事實原來我逃避已久只為了不想傷害彼此。你自認自己非常了解我的思緒,其實並不。有時候我面帶微笑,內心的情緒卻習慣性地與面部表情走反方向。我有這個想法真的很久了,只是一直不曉得該怎麼開口,很多其實已經在腦海心頭上徘徊許久,只是我不善於說出口。日子拖久了,影子越拉越長,我逐漸發現我錯了,錯在意志不夠堅定決心不夠狠絕。

當興趣變成一種嚴格性的訓練,我開始失去了原有的動力和熱忱。當初對它的少女情懷已經不再,只發現苦練之後發現自己進步空間並不大而拖累他人的現象。當熱忱一寸一寸的被消磨,妳開始也會為了自己而找藉口故意缺席。跟著自己的心走,我是個這樣的人,所以才會見他人所不見,聞他人所不聞,同時也會錯過即將擁有的東西,錯過那一瞬間的機會光芒。沒關係,或許生活就是這樣,沒有所謂的對與錯,是或非,沒有一個真正的定律固定這些黑白的位置。沒關係。

我告訴了獅子,今天有兩件重要的事情要解決。兩者都是重大的決定,讓我想了好久也思考得透徹。情緒已經累積太久,我開始明白逃避並不是一個很好的解決方法。



2012 is a year for me to travel more, read more, live more and love more. —— my dear K.K Lum


(文/小瓜)

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